史上最强笑话十则

时间:2023-06-28 13:51:52编辑:奇闻君

史上最强笑话十则

1、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。

2、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?

3、媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧!

4、昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”

5、老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!

6、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

7、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她:1、玉米;2、山楂;3、苹果;4、地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

8、晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”

9、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。

10、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”

结语:笑话真的是生活的调味剂,不知道收集的以上一些笑话,有没有戳中你的笑点呢?快把它分享给你的小伙伴,每日一乐吧!

寻史上最强笑话

1、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

2、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

4、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!

5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!

8、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

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