老司机才懂的污段子
老司机才懂的污段子，太污啦，不忍直视!本文精选了老司机才懂的污段子，希望你会喜欢!主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊!曹操笑道：我可不是为了一个女子!属下：那是?曹操：是为了两个，还有小乔她姐大乔呢!如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧!
老司机才懂的污段子
1. 曹操率八十万大军攻打江东，有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色，这才发动这场战争的!有属下劝谏道：主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊!曹操笑道：我可不是为了一个女子!属下：那是?曹操：是为了两个，还有小乔她姐大乔呢!如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧!老司机才懂的污段子
2. 【汪星人的心思】出门前给它个苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁脑子里想着，我要没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。
3. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”
4. 朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊?”有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……
5. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
6. 七夕，一对情侣在一起，只听见女友的声音：“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”
7. 学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
8. 月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者!但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。
9. 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样!女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
10. 普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着; 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着;理工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……
11. 师父，你师父是谁?大方丈。他的呢?他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景?
12. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
13. 病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘了!医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我什么时候发现自己得了这样的病?病人：什么病?
14. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
15. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
16. 听同学说的!前阵天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说：哎呀，这热的。服务员!来了!先生有什么需要的吗?大家都以为是让开空调的，结果神哥说：给我叫两个搓澡的进来!
17. 世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行……
18. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
19. 现在建议不抽烟的广告一点都不人性化，一下就整个烂肺出来给你看，一般抽烟的都会想妈的吓死老子了，抽根烟压压惊很正常。
20. 前天去医院做检查，看见一个小孩打针，其实也不小了，十多岁吧。他很害怕打针，这孩子哇一声哭了，边哭边喊疼。他妈怒了，还没打呢你哭什么。小孩说，哦，还没打啊，就不哭了……
21. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
22. 儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了!”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺!”
23. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
24. 晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊!大叔，你听我说，大叔!对不起，我错了!
25. 知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
26. 小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住!”。
27. 话说我妈是个老师，昨天看电视正好是个尿布湿广告，她开玩笑问她学生，是个一年级的小朋友，“xx,你用尿布湿吗?”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次...
28. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
29. 偶然有一次跟朋友去KTV，当时有一个女的喝醉了，我送她回去，在车上她把我的手放在她腰上，当时楞是没反应过来，什么都没做，后来她成了我老婆，两年后，她告诉我她一直想找个老实一点男人，但是前面几个男人都不老实，只到遇到我。我才知道老实也是一种错!
30. 西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。
老司机才懂的污段子
1、听说倒立着撒尿会尿不出来
2、一朋友说他刚到家就被女友拉着看恐怖电影，还没怎么滴呢，女友就说这个电影很邪，闭上眼睛可以听到脚步声，然后那朋友就闭上眼睛了，果然听到了陆陆续续的脚步声。现在他该咋办?
3、要毕业了，老师问道：日后你们要做什么呢?小明：我每次日后都是先抽根烟，不知其它同学怎么样。
4、山坡上有一群羊共15只。又跑来了一群共13只的羊，请问现在山坡上一共有几群羊
5、问君能有几多愁 恰似一群太监上青楼
南村群童欺我老无力，轮流与我发生性关系
6、我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有175了。感觉好幸福!
7、刚才陪儿子看 大头儿子和小头爸爸
突然想到个问题
为什么小头爸爸和围裙妈妈生的儿子是大头呢
瞬间感觉哪里不对呢
8、公司有一个漂亮的女同事，经常和男同事一起出去喝酒，还陪公司的领导出差，我和她很少说话，前两天她突然辞职了，然后从微信上对我说她默默的喜欢我很久了，想把她的第一次给我，还留了他家的地址，让我明天晚上过去。我没有钱，长相也很平庸，她说的是真心的吗?我该去吗?
9、爸妈吵架 吵得很凶 我妈突然拿起一瓶敌敌畏指着我爸鼻子喊“你再这样我就让你尝尝失去亲人的滋味” 说完 就往我嘴里灌·····
8、我出生农村，结婚后，老婆多年未怀孕。由于爸妈的一催在催，在家呆不下去了，就跟我老婆搬到城里去住了。现在的我很高兴：我老婆居然怀孕了……
9、等我长大了!我就给妈妈买最好的护肤品!给爸爸买最好的车子!给我邻居王叔叔买最好的鹿鞭!然后我和爸爸去环游世界!这生活!太美妙了!
10、刚刚我问电扇 ?6?8(?6?8 ?6?8?6?1?6?8ω?6?8?6?1?6?8?6?8)?6?8
我说“我丑吗 ” (〃?1?7ω?1?7)
然后它就一直在那摇头 (?0?7,,?6?1?6?6?6?1,,`)
老司机才懂的污段子
好像从去年开始，内地的综艺节目就开始走“污”这个路线了。这两年也特别流行一个词语，叫“老司机”。
不管是电视台的综艺，还是网综，都习惯一言不合就飙车...自从跟着这些老司机上了车之后，2姐的腰不酸了，腿也不疼了...
大家污，才是真的污嘛。
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费玉清：吃男娃娃可以多吃一点
自从费玉清“嘿嘿嘿”的段子流传出来之后，2姐就再也不能好好地直视《一剪梅》了...
当然观众赐“费玉污”这个名字也真不是白赐的，老司机随时随地的开车，什么类型都有。
在《国民美少女》中，费玉清就给少女们讲了一个笑话。
说幼儿园的小朋友们分吃巧克力，巧克力被做成了公仔娃娃，有男娃娃和女娃娃。
问女娃娃谁吃的时候，都没有人举手。而问男娃娃谁要吃，大家都分分争抢。
这个时候旁边已经有一个美少女露出了娇羞的笑容，哎哟你很懂费玉清老师的梗嘛。
那这个梗是啥呢?
因为男娃娃，可以多吃那么一点点...一点点...点点...点...
费玉清：带你见见我的内人
费玉清在网络综艺《小哥哥喂喂喂》中更是毫无节制，常常以光速飙车。
他和曾宝仪说自己还是完璧之身，并且还带了医生证明。
后来说自己是开玩笑的，因为已经这个年纪了，实在瞒不过去了...
早就自己“人工毁灭”了，“人工毁灭”了，毁灭了!!!
旁边的女主持也是很懂，说“小哥有一双勤劳的双手”。
小哥分分钟接梗冲曾宝仪伸出双手：来见见我的内人吧。
嗯...其实我并没有听懂。(纯洁脸.jpg)
张宇：你不上来，那我就上去
在上《火星情报局》之前，张宇一直都是大家心目中的苦情王子...
结果后来我们才发现，宇哥竟然是这样的宇哥。
综艺节目中最广为流传的“污段子”就是张宇在节目中的“上来”梗了。
先是调侃沈梦辰，说她和杜海涛看的不是恐怖片，是另一种不能看的片，还要领着沈梦辰去看。
宇哥，十三郎is watching you。
然后又拿应采儿开玩笑，说陈小春在家里会让他“上来”，你不上来我就上去了...
小灯一关...哎哟我去...
汪涵：我在给你热菜
《火星情报局》这个节目污段子也是层出不穷，里面的男男女女基本上都是老司机。
第二季中有一期节目，沈梦辰说男友生气了有个屡试不爽的招数，就是要“做”。
钱枫薛之谦他们已经想入非非...
做...做，森莫?
仿佛是等了一个世纪，沈梦辰才说出那个“饭”字。
前方高能预警...
涵哥说：“沈梦辰和男友吵完架之后，就开始小跑。男友问你在干嘛，沈梦辰说：我在给你热菜...”
...........
周围的人除了薛之谦都秒懂，连雪糊都脸红了。
孙红雷：我就能跟你负10公分
《极限挑战》有一期刚刚录制，导演就让大家写出自己心目中，认为人与人之间最合适的距离。
大家都是5公分2厘米什么的，我们不走寻常路的帅雷雷写了个“-10公分”。
字幕组还非常配合的打上了“这是要合体”几个字。
为什么负10公分就是要合体?嗯你们自己理解吧。
雷雷还一本正经的解释，说这个意思就是人与人之间要真诚，要入心。
入的到底是心还是...
之后导演说一会你们要两两一组，俩人之间系一条绳子，你们写下的数字相加就是绳子的距离。
吓的渤哥感觉远离了雷雷。
雷雷一口一个小渤叫着非要和他一起。渤哥说你走开，谁能跟你负10。
雷雷：我就能跟你负10。
颜王...你暴露自己的尺寸了...
马东：是记忆点还是记点
贾玲在节目里说：凡是对我有记忆点的人，我都会比较深刻。
马东接了一句：你说的是有记忆点还是有记点...
反正2姐也不懂记点是什么鬼。
大张伟：不能不做进出口贸易
《奇葩说》里马东提了一个问题：买买买和啪啪啪只能选一样，你们会选哪个。
大老师先是娇羞的笑了一会儿，之后开始一本正经的回答：
那肯定选择不能买买买啊，因为食色性也，不吃饭就跟不做“进出口贸易”是一样的。
进出口贸易...进出口贸易...一进一出，嗯只可意会不可言传。
港真这真是一个比较高深的污段子，2姐反正是看不懂的。
大张伟：趴着睡容易悬空
大老师前两个月给一家床垫坐了直播。
主持人问他平时睡觉都是什么资深，大老师说一种是这样的↓
一种是祈祷式的↓
主持人问那你会趴着睡吗，大老师开启了一贯的结巴模式：
趴...趴着睡..终于没忍住说了出来：
趴着，趴着睡，趴着睡容易悬空，哈哈哈哈哈。
薛之谦：穿秋裤睡觉，脱得会慢一点
薛老师本来是一个长相白白净净的上海小王子，又是个唱情歌的，本来应该是有一股子书生气息的。
但自从化身段子手之后薛老师就不在只是唱着《认真的雪》的纯情boy了。
他在《拜托了冰箱》里说自己睡觉的时候，一定要穿着秋衣秋裤。
和女孩在一起的时候，也必须穿!专注秋衣秋裤20年!
其实粉丝都知道薛之谦穿秋衣秋裤是因为神经衰弱，但薛老师在节目里却是这么说的：如果有人要强暴你的话，脱你衣服的时间也可以挡一会...
并不懂wuli谦谦一个大男人为什么要担心这个...
薛之谦：别往下看了，也看不到什么
钱枫在《火星情报局》中说了一个提案，表示女生一定要掌握三句话：
为什么?真的吗?好厉害。
但薛之谦却是来砸场子的。
“你裤链没拉”“真的吗?”
“你别往下看了”“为什么?”
“因为也看不到什么的。”
废话，这要看到什么了，那还了得...
最后，我只想说，就这么一直污下去。。。不要停
