坏蛋冰淇淋无敌版

时间:2024-03-25 23:50:49编辑:奇闻君

着急,寻找一个笑话,大家帮忙啊!很着急,谁知道呀!?!?!?!?!?!?

  1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

  2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

  3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
  此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

  4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  (属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作)

  5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!
  (估计会有不少已婚男人也这么想,可惜。。。唉)

  6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

  7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
  (怜悯中。。。至少婚前说的是实话,那个小馒头是真的!现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!)

  8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
  (茶包到底是什么??回家问LP!:)

  9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

  10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.
  (谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵!别骂我。。)

  11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

  12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
  (我要聘她当私人司机,外出时我强烈要求坐在副驾驶位置!!!)

  13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!
  (大笑后的疑惑:这样也能完毕???)

  14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
  29日,他们用钱诱惑我,没招!
  30号,他们派来了女特务.....我招了!
  第二天,我还想招时,TMD解放了!
  (解放有什么不好?解放后我们可以去抓女特务吗!)

  15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

  16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

  17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。


  18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!
  (请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个!!!!哈哈)

  19. 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

  20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈。

  21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

  22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

  23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么
  有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做
  到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他
  想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里
  面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女
  的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
  (不比不知道,小孩有绝窍)

  24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
  (靠 ! 我不知道她嘴里是什么?只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉!呵呵)

  25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
  骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
  蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
  大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
  看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

  26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
  她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好
  奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
  “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
  “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
  “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
  “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
  老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
  “找到后怎么了?”女记者好奇的问。
  “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
  女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
  “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
  “找到了吗?”女记者追问。
  “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
  女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?


  老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
  。。。。
  一年冬天,我丢了。。。。。。。

  27. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!
  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

  28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
  “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
  另一个女鬼尖叫一声“站住!”
  男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”
  女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”
  男鬼更奇怪了“为什么啊?”
  女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”
  (我靠!鬼也能怀孕?生个儿子一定叫鬼(龟)儿子吧!呵呵)

  29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

  30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」
  「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
  (这个当上的不小,下次还钱我也要用这招!不用白不用)

  31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来
  这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

  32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”
  (肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事!!!!我要向斑主举报后申请加精)

  33. 一日作公共汽车,我前面座着一家三口
  小男孩:今晚我要和妈妈睡!
  妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
  小男孩:嗯
  妈妈:那你媳妇咋办?
  小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!
  妈妈:!?#¥%……
  爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

  34. 有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高潮到了吗?答曰:没呢!
  过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高潮了没?回答:还没呢!
  几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高潮了我自己不会叫的啊,真是的....

  35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来?


  36. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一
  美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
  (全世界男人通病,不承认的男人你也要顶我的贴)

  37. 小jj提出辞职的理由:
  1、大体力劳动
  2、在隧道最深处工作
  3、必须把头探进去
  4、没有节假日
  5、工作环境潮湿阴暗
  6、戴塑料面具呼吸困难
  7、总是被干到吐为止

  38. 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
  他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
  “不是。”
  “枪声有多大?”
  “80-100分贝。”
  “那就是说会震的耳朵疼?”
  “是。”
  “在这个城市里打鸟犯不犯法?”
  “不犯。”
  “您确定那只鸟真的被打死啦?”
  “确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”
  “OK,树上的鸟里有没有聋子?”
  “没有。”
  “有没有关在笼子里的?”
  “没有。”
  “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
  “没有。”
  “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
  “没有。”
  “算不算怀孕肚子里的小鸟?”
  “不算。”
  “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
  “没有花,就十只。”
  老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?”
  “都怕死。”
  “会不会一枪打死两只?”
  “不会。”
  “所有的鸟都可以自由活动吗?”
  “完全可以。”
  “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!
  (中国的 辣b!小心!可爱的紧)

  39. 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

  40. 一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

  41. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。
  (青菜萝卜各有所爱,可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟!友情提醒:MM千万别乱放
  其它非肉硬物入内,否则玛雅的兄弟们又有好戏看了!!!呵呵)

  42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
  (能蒙四十年?靠!真值得我辈学习,我只需要能蒙一夜就行!惭愧中。。。)

  42. 世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,日本人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。


4399小游戏里面有什么游戏?

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