广州招工老板街头排队被工人挑，为什么会出现这种现象？
元宵过后许多行业都进入正轨，该上班的都上班了，广州海珠区等地的制衣厂集中地，也出现了一年一度的招工盛况。但不同的是，广州很多地方都是制衣厂老板站在街头招工，几乎是排队等着工人前来挑选，为什么会出现这种现象呢？下面就让我们逐步分析其中原因。新年伊始订单多其中最主要的一个原因，自然就是新年开始制衣厂老板们订单较多，所以有很大的制衣工人需求量。小制衣厂的春节假期一般都达到或超过一个月，年底赶货库存的衣服在春节期间已经被大量销售，所以许多客户都给制衣厂老板下了单子，老板们有了订单就急着挣钱，因为年初是制衣厂的旺季，把握住旺季就能多挣钱。但是年初工人缺乏，老板们为了赶货、满足客户只能站到街上招工，而工人们又想挑选一个好的工厂，不急着进厂，所以就出现了这种老板急着招人，工人却要挑选好厂的现象。部分工人还没来广东当然出现这种现象最直接的原因，还是年初来广州找制衣工作的人不算很多，因为这时候还有许多制衣工人在老家，暂时还没出来广东。这些做制衣的打工人都有家庭，同样有老有小，所以过年回到家里会有一大堆事让他们忙的，而且辛苦一年好不容易回到家里，也真的是想好好休息一下，养好身体明年再拼一年。所以不少制衣工人年初并不急着出来，而是随着时间推移陆续出来，导致年初时找工作的人不算太多，老板们这时候又急着招人，才会出现这种站在街上排队招聘工人的现象。这是制衣行业流程这么多老板站在街上找工人，出现这种现象其实还有一个原因，就是这是制衣行业的一种流程，是制衣加工行业运转的一种模式。老板们站的那条街就等于是个劳动力市场，他们拿着几件样版衣服往那里一站，就会有工人上来问工价，如果工价好划算的话，工人就会跟老板合作，马上去老板厂里上班，把这些衣服的订单做完，然后马上结工资。如果老板给出的工价不怎么样，就会出现许多工人来问，却没有人愿意接单进厂上班的情况，看起来就好像是制衣厂工人在挑选老板一样。其实这只是制衣行业的一种流程模式，老板和工人在这里讨价还价，看起来好像是工人在挑老板，实际却是工人对他们给出的待遇不够满意。
广州老板街头排队被工人挑，现在的年轻人是否已不再想进厂？
现在的年轻人反而会愿意进厂工作，我们也不能用传统的眼光来看待年轻人的就业选择问题了。每当我们提到年轻人进工厂问题的时候，很多人总会认为年轻人好高骛远，同时也认为年轻人看不起工厂的工作。事实上，这个社会上的多数年轻人的努力程度要远胜于长辈，即便他们的工作非常努力，但年轻人普遍不能获得太好的工作机会与社会机会，所以年轻人的生活依然非常困难。对于很多年轻人来说，即便一个年轻人本身属于985毕业，我们也能看到很多大学生在工厂里工作，年轻人在工作的时候也非常踏实。现代社会的年轻人会非常愿意进工厂工作。这个道理其实非常简单，因为很多行业本身的发展情况并不好，能够给年轻人提供高薪工作的岗位也不多。为了维持自己的基本生存，我们可以看到工厂里基本上都是年轻人。特别对于那些本身是本科学历的大学生来说，他们也会因为生活的问题而不得不选择在工厂工作。年轻人的就业态度已经发生了转变。在早几年的时候，年轻人确实不愿意进工厂，同时也不愿意从事各种低端劳动。但随着年轻人的就业机会越来越少，我们会发现年轻人不仅会非常愿意进工厂，有些年轻人甚至会返回自己的家乡创业。对于年轻人来讲，年轻人的学习态度非常现实，只要能够给自己提供更高的薪水，年轻人就会愿意做。最后，有些长辈总是喜欢给年轻人贴所谓的刻板表现，同时认为年轻人好事难做。事实上，现代社会的996的工作只发生在年轻人群体，因为工作而猝死的问题也发生在年轻人群体身上，而不是发生在这些因为房价增值和时代机遇而产生的既得利益者身上。
我国现行大学生就业制度是什么？
就业制度是双向选择自主就业。也就是说学生和用人单位之间相互选择对方，然后自主进行就业，学校也只进行推荐，不给你安排工作。这两千年以后，嗯就业制度发生了改变，不再是包分配了，大学生必须自主就业。一方面也是顺应了时代的需要吧，另一方面也是说明一个问题，现在大学生人数比较庞大，没有办法再安排就业了，只能是自己去自主就业。这一方面增加了大学生就业的积极性和主动性，另一方面也增加了市场的竞争性。我觉得是一个一石二鸟的相对来说比较好的制度。
冯巩经典语录
冯巩经典语录 1、姑娘们啊，哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…… 2、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。 3、下辈子要做筷子，就不孤单了！ 4、你的话，我连标点符号都不信。 5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 9、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。 10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？ 13、干掉熊猫，我就是国宝！ 14、别和我谈理想，戒了！ 15、跌倒了，爬起来再哭…” 16、低调，才是最牛B的炫耀！ 17、不吃饱哪有力气减肥啊？ 18、真不好意思，让您贱笑了。 19、我能抵抗一切，除了诱惑…… 20、老子不但有车，还是自行的'。 21、点的是烟、抽的却是寂寞。 22、不是你不笑，一笑粉就掉！ 23、人又不聪明，还学别人秃顶。 24、绑不住我的心就不要说我花心！
冯巩经典语录
1、不是你不笑，一笑粉就掉！ 2、真不好意思，让您贱笑了。 3、我能抵抗一切，除了诱惑…… 4、你的话，我连标点符号都不信。 5、老子不但有车，还是自行的…… 6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 7、人又不聪明，还学别人秃顶。 8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 10、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。 15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。 16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 17、不吃饱哪有力气减肥啊？ 18、绑不住我的心就不要说我花心！ 19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 21、别和我谈理想，戒了！ 22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 23、我太佩服我自己了，不干胶标签有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 25、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 27、干掉熊猫，我就是国宝！ 28、点的是烟、抽的却是寂寞…… 29、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 30、请你以后不要在我面前说英文了，ok？ 31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 33、低调！才是最牛b的炫耀！ 34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 36、跌倒了，爬起来再哭~~~ 37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子… 冯巩爆笑经典语录 冯巩爆笑经典语录 1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。 2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 3、你们还能开除了我？这买卖是我的。 4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。 5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。 6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 7、你要舍得死，我就舍得埋。 8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的 9、相声好多都是编的，就这段是真的。 10、想出名，先出书想出书，先出事~！ 11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！ 14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！ 15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。 16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！ 17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。 19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！ 20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 22、人来的不少，我很欣慰呀。 23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 25、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！ 26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！ 27、高尔基jiaoyu我们说：你不要这个样子。 28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！ 29、我是一个科学家，有道行的科学家。 30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 32、都是来看您的。真哒？你就当真了听。 33、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！ 35、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。 36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。 38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！ 40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！ 41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。 42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。。 43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！ 44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。 45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。 47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。 48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？ 49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。 51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。 52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！ 54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的 55、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~ 57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~ 60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？ 61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕 62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！ 68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。 69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。 70、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 冯巩相声经典语录 1、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 2、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 4、跌倒了，爬起来再哭~~~ 5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、干掉熊猫，我就是国宝！ 8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。” 9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 10、不吃饱哪有力气减肥啊？ 11、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 12、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。 13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 14、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 16、别和我谈理想，戒了！ 17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 18、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 20、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 22、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 27、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 28、绑不住我的心就不要说我花心！ 29、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 30、不是你不笑，一笑粉就掉！ 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 33、老子不但有车，还是自行的…… 34、你的话，我连标点符号都不信。 35、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 36、低调！才是最牛B的炫耀！！ 37、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 38、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 39、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 40、点的是烟抽的却是寂寞…… 41、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 43、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 44、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 45、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 47、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 48、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 49、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 50、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。 51、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 52、真不好意思，让您贱笑了。 53、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 54、我能抵抗一切，除了诱惑…… 55、人又不聪明，还学别人秃顶。 冯巩小品经典语录 1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！ 2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！ 3 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。 4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 5 下辈子要做筷子，就不孤单了！ 6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 7 你的话，我连标点符号都不信。 8、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 9 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 10、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 11 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 12、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 13 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 15 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 17 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。 18 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 20 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 22 为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？ 23、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 24、干掉熊猫，我就是国宝！ 25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 26、别和我谈理想，戒了！ 27、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 28、跌倒了，爬起来再哭~~~ 29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 30、低调！才是最牛B的炫耀！！ 31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 32、不吃饱哪有力气减肥啊？ 33、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 34、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 35、真不好意思，让您贱笑了。 36、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 37、我能抵抗一切，除了诱惑…… 38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 40、老子不但有车，还是自行的…… 41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 42、点的是烟，抽的却是寂寞…… 43、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 44、不是你不笑，一笑粉就掉！ 45、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 46、人又不聪明，还学别人秃顶。 47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 48、绑不住我的心就不要说我花心！ 49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 50、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 51、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 53、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
上海有什么兼职可以做吗？
1、自由撰稿人
如果喜欢写文章或者有一定的文字功底的小伙伴，可以选择做自由撰稿人，自由撰稿人是以稿费为生的，工作性质并不累，而且时间上又比较自由，比较适合女孩子。
2、兼职快递或者外卖
现在网购的人非常多，因此快递业也生意爆棚，往往都是件多人少，因此晚上有空的小伙伴可以选择这类兼职，这个是多劳多得，按件计费，除了辛苦点外，其它没什么要求，简单易上手。除此之外还可以接单送外卖，坚持下来赚的都不会少。
3、后期制作
如果会一些后期制作方面的技术，比如平面设计、影视动画制作等等，那么只需要一台电脑，装个软件，通过互联网就可以接些电商海报、主页、详情页的图片处理，不仅巩固了自己的技术，而且还能得到一笔报酬。
4、兼职家教
家教也是一项不错的副业选择，可以利用晚上的时间给学生补课。喜欢数学就教数学，喜欢英语就辅导英语。作为家长特别希望自己孩子的成绩能得到提升，假如刚好你会语、数、英，那么完全可以发挥自己的优势，做家教，如果教的好，不仅可以帮助小朋友把学习能力提高，而且家长还会感谢你，收入不会低。
上海哪里可以找到兼职？
上海有多个途径可以找到兼职工作，以下是一些常见的渠道：在线兼职平台：许多在线平台专门提供兼职工作的发布和搜索功能。一些知名的兼职平台包括拉勾网、猎云网、智联招聘等。您可以在这些平台上注册账号，浏览并申请适合自己的兼职工作。大学校园内：在上海的大学校园内，通常会有招聘信息发布板、就业指导中心或校园招聘会等资源可用。您可以留意校园内公告板上的招聘海报，向就业指导中心咨询兼职信息，参加校园招聘会与企业面对面交流。社交媒体和网络社区：在微信、微博、QQ群、论坛等社交媒体和网络社区中，经常有人发布兼职招聘信息。您可以关注或加入与兼职相关的社交媒体群组和论坛，以获取最新的兼职机会。接触身边的人和资源：与朋友、同学、亲戚、邻居等人进行沟通，并表达您寻找兼职工作的意向。有时候，这些人会有内部消息或能给予推荐，帮助您找到合适的兼职机会。餐厅、商场等场所：有些餐厅、商场、咖啡馆等零售和服务行业的场所偶尔会贴出兼职招聘信息，您可以留意这些场所的公告板，或直接咨询店务员是否有兼职机会。在寻找兼职时，建议您保持警惕，注意确认兼职岗位的合法性和可靠性。谨慎阅读招聘信息，了解工作要求、薪资待遇和工作时间等细节。
郭德纲经典相声语录
郭德纲经典相声语录 导语：郭德纲，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。以下是我为大家分享的郭德纲经典相声语录，欢迎借鉴！ 1、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！ 2、你带刀了吗？我捅死你！ 3、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。 4、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 5、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！ 6、你要舍得死，我就舍得埋。 7、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 8、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 9、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！ 10、铁岭到美国还差好几站地呢！ 11、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 12、你无耻的样子很有我当年的神韵。 13、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 14、这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！” 15、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 16、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 17、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！ 18、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 19、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 20、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 21、您大点声不费电！ 22、走自己的路，想说谁说谁去吧。 23、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 24、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的'下岗女工，俩人就结了婚了…… 25、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 26、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 27、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！” 28、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 29、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。 30、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 31、待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。 32、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。 33、科学家会武术，神仙都挡不住。 34、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 35、找奥委会主席萨奇马去。 36、上帝坐那正抽烟呢。 37、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。 38、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 39、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。 40、你无耻的样子很有我当年的神韵！ 41、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。 ;
郭德纲相声经典语录
郭德纲相声经典语录如下：1、半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！3、小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。4、现如今，不仅是相声界，我们这个社会充斥的假的东西太多，抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱、穿假名牌儿、戴一假头套，天底下就王八是真的，还叫甲鱼。5、常有青年影视演员抱怨：早上四点化妆，在外景地待一天，晚上八点才拍上，活活累死人了。其实不必抱怨，挣的片酬有一半应该是候场的钱。
如何招代理 怎么样才能招到代理
1、微商招代理需要：将自己的产品和服务设计好，并且做到明确。不管是做什么类型的微商，都需要提前将自己的产品和服务设计好。明确好这些会让自己更清楚的去招代理。
2、微商招代理需要：设计好招代理的话术。不管是找客户还是招代理，都需要有一套完整的话术，这样才能更好的说服别人接受自己的观点和事业，才能让别人更容易加入自己，成为代理。
3、微商招代理需要：组建自己的招商团队。一个人的力量是有效的，团队的力量才能吸引更多的人加入。微商招代理需要组建一个自己的团队，这样会节省自己很多的时间和精力。
4、微商招代理需要：设计自己的社群。微商基本线上沟通的多，这个时候社群就很重要了，招代理也需要社群来发力，需要自己定期在社群组织一些活动，吸引更多人的关注。
5、微商招代理需要：有一套完整的代理方案。不管是总部的方案还是自己设计的方案，都是很有必要的。在招代理的过程中起到很重要的作用，是吸引代理的重要手段和材料。
6、微商招代理需要：多积累人脉，多认识朋友，不急于求成，先扩大自己的朋友圈子。要招代理需要更多的营销活动，需要面对更多的人群。所以人脉很重要，微商招代理先要积累自己的人脉，多多益善。
7、微商招代理需要：保持平和心态，不急于求成的同时，保持自己做人的基本原则。做事先做人，招代理也不是一时半会就可以完成的事情，所以更需要自己树立好的个人形象，用魅力吸引更多的人加入做代理。
如何招代理商
代理商又称商务代理，是在其行业管理范围内接受他人委托，为他人促成或缔结交易的一般代理人。大部分人没有资本自己设厂生产产品，找代理商是降低风险和节省投入的方法。怎么找代理商如下：1、确定想做什么代理：自动想做什么产品或服务的代理后，就有方向，找代理起来会更轻松。2、了解产品所属行业情况：每个产品所在的行业，都有供销存，把自己了解了，就知道市场情况和货源情况。3、找到代理商：先进行网上了解，进行多家对比。效率高一些，选出几家再去做拜访和考察。4、实地考察：清楚代理商的实力情况。同时进行多家对比5、签订代理协议。第二：1、确定你想要代理产品的生产的厂家2、对比产品优势、企业优势、确定厂家3、打电话或者邮件咨询厂家在你想要运营的地区是否有已经有代理商，是几级渠道系统。4、已有渠道总代的，联系渠道总代做分销渠道代理。5、没有渠道总代的，跟厂家联系并根据你的实际情况比如说投资实力，确定做什么代理商。
求20个经典笑话
一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病。
七、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
十六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了。
十七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
十八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的。
二十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
经典笑话
经典笑话大全 经典笑话大全一： 1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想：“那就要证据证明啊。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” 2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方? 朋友：我没听说过这个地方啊! 阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。 3、两人小朋友在看新闻……。 电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀…… 小A：你猜他会不会跳? 小B：不会! 小A：我说他会!我们来打赌100元! 小B：好!赌就赌! 不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去! 小B就给小A了100元! 几分钟后…… 小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳…… 小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次!!! 小A：#@%$%@$*!? 4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩! 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……" 5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长… 6、小明说：“你知道吗?台湾那个叫马英的.真厉害，九连任了。。。”... 经典笑话大全二： 1、甲：“这条皮带恐怕有点长!” 老板：“不长，穿上去就紧了。” 甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?” 老板：“穿穿就长了。” 2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座! 男青年：我知道。 公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年：我没阑尾! 3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。” 4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。” 5、妇人：“这虾新鲜不新鲜?” 卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么?” 妇人：“但是你也活着!” ;
