大兵赵卫国

时间：2024-05-17 17:32:10编辑：奇闻君

赵卫国的主要作品

中篇小说《作嫁者》（83年“莽原”杂志）、《鸿沟》（84年“文学青年”杂志）；纪实文学《退稿以后》（85年“文汇报”）、《待业大学生启示录》（97年“萌芽”杂志）；诗歌《人性的欲念》、《母亲颂》、《太阳颂》（94年“萌芽”杂志）；长诗《梦想进行曲》（刊在“广东商报”98年3月10日第三版全版）；话剧《爱的反思》。同时，征帆也是一名“成功学”研究演讲家，曾在全国巡回作过四百多场“成功之梦”的激励演讲报造，并兼任数家企业集团的教育顾问，采访过近百位成功人士，同时在中国上海外贸学院（大学）定点向全国招生，主讲《成功学》系列讲座，在全国造就了千百名成功人士。征帆也曾出访过香港和马来西亚文化交流。

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赵卫的代表作品

主要出版作品有《20世纪中国水墨画大系——赵卫》(香港人业出版公司)、《赵卫画集》(人民美术出版社)、《赵卫》(河北教育出版社)、《北窗杂记———赵卫》（河北教育出版社)、《山谣——赵卫山水作品选》(荣宝斋出版社)等。中国美术馆、上海美术馆、中国画研究院、北京画院等均有收藏其作品。

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急需《谁让你是优秀》台词：赵卫国和大兵的相声，知道的请帮帮忙；谢谢啦

齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
兵：相声演员大兵。赵卫国：赵。齐：给您拜年了。
兵：诶呀，谢谢兵家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父
母。
赵：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵：这就八九不离十了。
兵：其实兵家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵：没错。
兵：我反复跟领导表态。
赵：你怎么说呀？
兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如
老百姓鼓掌，谢谢！
赵：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！优秀演员嘉奖令来了！
赵：说来就来了。我给你念念。
兵：不好意识嗷。
赵：优秀演员嘉奖令！
兵：让大家见笑了。
赵：该演员处处发挥模范带头作用。
兵：这是我应该的。
赵：善于团结同志，助人为乐。
兵：我都习惯了。
赵：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
兵：都被领导掌握了。
赵：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
兵：喊救护车干什么？
赵：救人啊！
兵：救谁？
赵：喂，你刚才不是晕过去了么？
兵：你恨不得我死过去吧你。
赵：没这意思，没这意思。
兵：赵卫国啊。
赵：哎。
兵：看不出来呀！
赵：哦，大兵，你可能有点误会。
兵：我没有误会，恭喜你。
赵：诶。
兵：祝贺你。
赵：谢谢。
兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵：喂喂喂......大兵
兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵：我什么时候打你了我？
兵：那你碰我干什么？
赵：咱俩总的把相声说完吧！
兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵：那你呢？
兵：我现在是落后演员。
赵：啊？
兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵：什么叫下班呀！
兵：现在开始我们让赵卫国一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
兵：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀
兵：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
兵：刚才我变态了
赵：恩！？
兵：我失态了
赵：吓我一跳
兵：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵卫国说完这段相声。
赵：这就对啦
兵：说完以后，我们各奔东西
赵：好好好没问题。
兵：可以吧，
赵：可以
兵：你说吧。
赵：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，
兵：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧
赵：这跟优秀演员挨得上吗？
兵：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说
赵：我先说就我先说亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，（大兵甩头，示意赵卫国继续说）哦，这相声讲的是一段笑话，（兵甩头）这笑话得俩人说，（兵甩头）他不能老一个人说，（兵甩头）你抽羊角风啊你！
兵：又怎么了嘛！
赵：又，什么？
兵：不让你发挥模范带头作用嘛！
赵：我带了头了，该你说了。
兵：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
赵：你的词凭什么我说呀！
兵：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
赵：这没法说呀。
兵：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈
赵：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，
兵：恩？你什么意思？
赵：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
兵：这是你让我下去？
赵：你趁早走
兵：你可别后悔
赵：我不会后悔
兵：下去就下去
赵：这样还评优秀演员
兵：有什么兵不了的，下去就下去（踢嘉奖令）
赵：哎哎。。。？
兵：下去就下去，我坐在这里
赵：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那有一位老大爷，

兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带的人都不一样。哈哈哈，，，，说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
赵：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
兵：赵姐，赵姐，赵姐，你赵你的赵姐去吧，我认错拉，
赵：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
兵：王老太太，王老太太，哈哈，，，
赵：你哪那么多熟人啊！
兵：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水，
赵：不，你老打招呼，我没法说呀？
兵：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太
赵：我求求你了，您还是上来行嘛？
兵：你让我下去我就下去。
赵：啊
兵：你让我上来我又上来。
赵：对呀。
兵：我是电梯呀！
赵：电梯干吗呀？
兵：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
赵：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
兵：好好，不打了
赵：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，
您说这有意思吧。
兵：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
赵：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，
兵：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
赵：这么着，这么着，我给兵伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
兵：死狗，谁不知道啊，
赵：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，
兵：没电
赵：说远看是汽车，近看是汽车，
兵：没汽油
赵：说远看是汽车
兵：没司机
赵：说远看是汽车
兵：司机上厕所去啦
赵：这我没法说啦。
兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
赵：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
兵：怎么样！
赵：我把优秀演员让给你
兵：你说什么？
赵：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
兵：这是你说的？
赵：我说的
兵：大家给我作证
赵：大家一起作证好不好
兵：你出题吧
赵：听好拉
兵：恩
赵：说大兵加个点念犬兵，
兵：那我不成狗了吗？
赵：犬兵缺一点念大兵，
兵：你把那一点给我拿掉
赵：大兵你要做选择，
兵：恩
赵：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？
兵：我缺德
赵：缺得你就是大兵
兵：恩？等一下，我缺不得
赵：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。
兵：你缺德！

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大兵赵卫国双簧剧本

　　大兵赵卫国双簧剧本（一）　　表演者：大兵，赵卫国　　赵——赵卫国医——医生　　赵：赵卫国我身体好得么边，一辈子从来没锯（住）过医院。昨天我一口气连掐（吃）了50个咸鸭蛋，刚掐（吃）了一半。就鸟（惹）发了阑尾炎。哎哟，医生哪，割阑尾呀~~~~~好多子钱哪？　　医：2000 　　赵：2000啊，医生哪，2000你那个刀子就别往阑尾上面割啦，你直接往这里来吧（用手比着脖子），我把这条命送到把你算了。　　医：那你说好多子钱哪？　　赵：最多…… 80? 　　医：80啊？好，80就80. 　　赵：哎呀，便宜哪，2000被我还到80,要不怎么讲买什么都要还个价咧，80块钱割阑尾，我掐（吃）个剁辣椒鱼头都不止80咧，明天我要把全家人喊来集体割阑尾。80吧医生？快点快点趁热啊。　　医：趁什么热啊，我这又不是打铁，我这是动手旭（术）。准备好啊，你要打麻药吧？　　赵：医生你要杀居（猪）还是什么啊，如今杀局（猪）都要打麻药咧，你怎么不把我当人搞咧？　　医：你只有80块钱咧，那里有麻药大啊　　赵：打麻药咧，怎么不打麻药呢，医生哪，不打麻药我叫都会叫死去咧。　　医：打麻药啊？那就800块钱一针哪。　　赵：800啊，医生你这打的是麻药咧，还是XO啊。　　医：进口麻药，局部麻醉。　　赵：医生咧，你有便宜点的没有？　　医：便宜的有倒是有，效果就不敢保证了，喊醒就醒的了，而且改麻的地方不麻，不该麻的地方长期麻醉咧，万一影响到你以后X生活，那我不负责的咧。　　赵：大进口的，进口的，医生，你那副作用太大了我背不起医：打一针，还痛吧？　　赵：咿呀，到底钱是钱货是货咧，喊麻就麻个哒。　　医：下面准备开膛了啊，你这个手旭（术）刀还要消毒（念dou 2声）吧。　　赵：医生，刀子都没有消毒（念dou 2声）的啊？　　医：消毒（念dou 2声）费要500块钱哪　　赵：那就不用了，我带了打火机来了，你把那个刀子在火上头烧两下是一样滴。　　医：你这个病人蛮灵幡（聪明）咧　　赵：那没有办法，碰到你这样的医生不灵幡（聪明）点不行医：下面开膛，哎呀哎呀，渠（出）血了渠（出）血了，这个鬼血蛮足（念zou, 2声）咧，飚好高咧。你要止一下血不啦？　　赵：当然要止血啊，怎么不止血咧，医生哪。　　医：你是用止血纱布还是抹布咧？　　赵：医生哪，你还拿抹布止血的啊？　　医：止血纱布要500块钱咧啊　　赵：哎哟，随你好多钱的哟，先帮我把血止锯（住）哟，不然会去了这条老命咧医：对，你有这个态度我就好办啦，先给你把血止锯（住），把伤口打开，把阑尾找去（出）来。一刀国（割）掉。祝（念zou 2声）贺你，手旭（术）全满成功了，最后问一句，你还要缝起来吧。　　赵：医生你打算叫我敞着出去怎么的，这敞出去会招苍蝇咧。　　赵卫国本人：出来吧你　　结束　　大兵赵卫国双簧剧本（二）　　甲：赵卫国，我学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的`选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵…　我睡在地上笑　哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？　　甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？　　乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊，甲：啊，紧张，他紧张。　　甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，我还要来一碗炸酱面，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝两瓶啤酒，我一步一步…乙：我饿疯了是不是？　　甲：让你喝点酒壮壮胆嘛。　　乙：壮什么胆？我上去不下来了？　　甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，话也不回走了，路也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…乙：什么乱七八糟的，这是。　　甲：你不是说你紧张，　　乙：紧张是紧张，熊倪站在三米板上，心情却镇定下来了，甲：哦，要镇定。　　乙：镇定　　甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，谈到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360,右转720,啪啪，两枪，打灭两盏灯，好枪法！　　乙：我杨子荣啊我？　　甲：这不说明你难度大嘛？　　乙：难度大别打灯啊？要赔钱的那个。　　甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷，他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举，我爷爷的爷爷的爷爷…乙：我哪那么多爷爷？　　甲：这不说明你家英雄辈出嘛？　　乙：别辈出了，赶快入水吧，没时间了！　　甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我XXX大喊一声：来人哪，救命啊，谁把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……乙：你想摔死我呀？　　大兵赵卫国双簧剧本（三）　　齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。　　大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。　　大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父母。　　赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？　　大兵：最后能不能当上还得领导批呦。　　赵卫国：这就八九不离十了。　　大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。　　赵卫国：没错。　　大兵：我反复跟领导表态。　　赵卫国：你怎么说呀？　　大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！　　赵卫国：话粗理不粗。有道理。　　场外音：优秀演员嘉奖令来了！　　优秀演员嘉奖令来了！　　赵卫国：说来就来了。我给你念念。　　大兵：不好意识嗷。　　赵卫国：优秀演员嘉奖令！　　大兵：让大家见笑了。　　赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。　　大兵：这是我应该的。　　赵卫国：善于团结同志，助人为乐。　　大兵：我都习惯了。　　赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。　　大兵：都被领导掌握了。　　赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！　　大兵：喊救护车干什么？　　赵卫国：救人啊！　　大兵：救谁？　　赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？　　大兵：你恨不得我死过去吧你。　　赵卫国：没这意思，没这意思。　　大兵：赵卫国。　　赵卫国：哎。　　大兵：看不出来呀！　　赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。　　大兵：我没有误会，恭喜你。　　赵卫国：诶。　　大兵：祝贺你。　　赵卫国：谢谢。　　大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。　　赵卫国：喂喂喂……大兵　　大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！　　赵卫国：我什么时候打你了我？　　大兵：那你碰我干什么？　　赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！　　大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。　　赵卫国：那你呢？　　大兵：我现在是落后演员。　　赵卫国：啊？　　大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！　　赵卫国：什么叫下班　　呀！　　大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。　　赵：站住。　　大：站不住。　　赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀大：对不起各位爹妈，　　赵：这就对啦，　　大：刚才我变态了　　赵：恩？　　大：我失态了　　找：吓我一跳　　大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。　　找：这就对啦　　大：说完以后，我们各奔东西　　找：好好好没问题。　　大：可以吧，　　找：可以　　大：你说吧。　　找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧找：这跟优秀演员挨得上吗？　　大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说找：我先说就我先说　　亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不能老一个人说，你抽羊角风啊你！　　大：又怎么了嘛！　　找：又，什么？　　大：不让你发挥模范带头作用嘛！　　找：我带了头了，该你说了。　　大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。　　找：你的词凭什么我说呀！　　大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢　　找：这没法说呀。　　大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，大　　:恩？你什么意思？　　找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是　　大：这是你让我下去？　　找：你趁早走　　大：你可别后悔　　找：我不会后悔　　大：下去就下去　　找：这样还评优秀演员　　大：有什么大不了的，下去就下去，　　找：恩？　　大：下去就下去，我坐在这里　　找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那有一位老大爷，　　大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带带的人都不一样。　　哈哈哈，　　说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀　　找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位…大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们　　大：王老太太，王老太太，　　哈哈，　　找：你哪那么多熟人啊！　　大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水, 　　找：不，你老打招呼，我没法说呀？　　大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太找：我求求你了，您还是上来行嘛？　　大：你让我下去我就下去。　　找：啊　　大：你让我上来我又上来。　　找：对呀。　　大：我是电梯呀！　　找：电梯干吗呀？　　大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。　　我就是孝顺　　找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。　　大：好好，不打了　　找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，您说这有意思吧。　　大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。　　找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，( )总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。　　找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。　　大：死狗，谁不知道啊，　　找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，大：没电　　找：说远看是汽车，近看是汽车，　　大：没汽油　　找：说远看是汽车　　大：没司机　　找：说远看是汽车　　大：司机上厕所去啦　　找：这我没法说啦。　　大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，　　找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。　　大：怎么样！　　找：我把优秀演员让给你　　大：你说什么？　　找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。　　大：这是你说的？　　找：我说的　　大：大家给我作证　　找：大家一起作证好不好　　大：你出题吧　　找：听好拉　　大：恩　　找：说大兵加个点念犬兵，　　大：那我不成狗了吗？　　找：犬兵缺一点念大兵，　　大：你把那一点给我拿掉　　找：大兵你要做选择，　　大：恩　　找：你说你这一点是"缺德"还是"缺不得"? 　　大兵：我缺德　　找：缺得你就是大兵　　大：恩？等一下，我缺不得　　找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说大：你缺德。　

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赵卫国大兵《双簧》台词

赵卫国：赵卫国我身体好得不得了，一辈子从来没有进过医院，昨天我一口气我连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就惹发了阑尾炎。哎哟，医生啊，割阑尾呀好多钱哦。
大兵：两千。
赵卫国：两千啊，医生，两千你这个刀子就不要往阑尾上割了，你直接往这里来吧。我把这条命送给你算了。
大兵：那你说多少钱合适啊？
赵卫国：最多，八十。
大兵：八十啊?好，八十就八十。
赵卫国：哎呀，便宜啦，两千被我还到八十，要不说买什么都得还个价呢。八十块钱就割阑尾，我吃顿麦当劳都不止八十。明天我要把全家喊来集体割阑尾。八十块，医生啊，快点快点，趁热啦。
大兵：趁什么热，我又不是打铁，这是手术，你严肃点啊。你要打麻药吧？
赵卫国：哟，医生你是杀猪的还是干什么的，如今杀猪还要打麻药咧，你怎么不把我作人搞呢？
大兵：你不是说八十块钱嘛，那里有麻药打呢？
赵卫国：哎哟打麻药咧，怎么不打麻药呢？不打麻药我叫都会叫死的。
大兵：打麻药啊，那就八百块钱一针。
赵卫国：八百啊？医生啊，你打的是麻药呢，还是xo呢？
赵卫国：进口麻药，局部麻醉！
大兵：你有便宜点的没有。
大兵：便宜有倒是有，效果就不敢保证了，说醒就醒过来了。
赵卫国：哎，打进口的，医生，打进口的，那负作用太大了，我背不起。
大兵：打一针，还疼吧？
赵卫国：哎呀，到底钱是钱，货是货呢？说麻就麻了啊。
大兵：下面开膛，呀呀呀，出血了出血了，你这家伙血好足呢啊。飙好高啊。唉你要不要止血呢？
赵卫国：哎，怎么不止血呢，当然止血啦，医生啊？
大兵：你是用止血纱布呢还是抹布呢？
赵卫国：你还有抹布止血的?
大兵：我止血纱布要五六块钱呢。
赵卫国：哎哟，不管多少钱咯，赶快把血止住咯，不然会丢了这条老命呢。
大兵：对，你早有这个态度我就好办了。现在先把你血止住，伤口打开，阑尾找出来，一刀割掉。祝贺你，手术圆满成功了。最后问一句，你还要缝起来吧。
赵卫国：医生，你打算让我肠子出来，这又吓人又招苍蝇，一会儿生咀了
若帮到请采纳，谢谢

[create_time]2015-12-03 07:48:24[/create_time]2015-12-18 07:39:00[finished_time]1[reply_count]19[alue_good]东岳yxl[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/public.1.a4705697.3FNfCBunATapuBv4LGcPjQ.jpg[avatar]知道合伙人法律行家[slogan]毕业于科技大学管理学会计专业，学士学位。读过法律类各种书籍多本，对各种法律都有深入。[intro]10273[view_count]

大兵和赵卫国做嘉宾相声双簧表演剧本

[create_time]2011-06-01 17:30:17[/create_time]2011-06-22 09:50:55[finished_time]1[reply_count]3[alue_good]背水Jodie[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6df5168.BPGXKHFw9bV8Jx64JmD2Qw.jpg?time=7830&tieba_portrait_time=7830[avatar]TA获得超过125个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1763[view_count]

大兵赵卫国相声（竞聘村长）剧本(全)

出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”（峰踩到轩的脚跟）
轩：哎呀！没长眼睛吗你。
峰：（闭眼）当然没长眼睛啦，我是闭着眼睛走的。
峰：在场的父老乡亲们，杨峰给你们鞠躬了。（鞠躬）
轩：在坐的各位爷爷奶奶，伟轩祝你们儿童节快乐。（行礼）
峰：经过多么残酷的比赛，适合当村长的人选只剩下两个了，一个是他（手指伟轩）
轩：另一个是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
轩：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
峰：（假装哭）呜----，（指轩）他把我当外人了。
啃，有什么了不起，我就要向你挑战！
峰：我当村长有条件。
轩：我当村长也有条件。
峰：我身强力壮（展示肌肉）
轩：我体弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24个包子
轩：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰：就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩：你有所不知，这正是当村长的好条件，我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样，头上还长着一双小眼睛，贼头贼脑的，一看就不是个好人，大家千万不要选他，再看看我这样的好人，从头到脚都是那么顺眼的。
峰：你别得意，我还有人支持呢，就说今天我路过市场，那班买红薯的姑娘都向我招手，（学女声）杨峰杨峰你真帅，你当村长我们爱。（飞吻）快快过来买红薯。
轩：这有什么了不起的，我比你更利害，刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说，（学老奶奶声）哈哈伟轩，要是你这次当上村长，我就嫁给你。

峰：我当村长有理想，我要带领全村的人致富，我要发展工业。
轩：我要发展高科技农业。
峰：我要石头里面钻油矿。
轩：我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰：我要---
轩：我要苹果树上结燕窝。
峰：我要---
轩：我要把你的基因转移到母鸡的身上，让它生来就会吹牛。
峰：我怎么吹牛？
轩：你就是吹牛，有你基因的母鸡都会叫（学母鸡的叫声）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我给杨峰下了只松花皮蛋呀！
峰：吓！（气得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡说八道，那有母鸡会下皮蛋呢，你尽管在这儿斗咀是没有意义的，我已经下了实际的功夫，（小声在轩耳边说）昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱，哈哈，你呢？
轩：我没送钱，我现在穷得叮当响，我每家每户都欠了两三万，这次要是我当不上村长这个钱我就不还了。
峰：呀！你的意思是要是别人不选你，你就不还钱，（指着轩的脸说）你这个坏蛋啊，啊
轩：你这么大方，不如等我当了省长你再当村长吧，怎么样？
峰：哗，你想得美呀，还想当省长呢！
轩：对呀，拿破仑说得没错，不想当省长的村长不是好村长。
峰：这话是拿破仑说的吗？
轩：是呀，是拿破仑说的呀，今天我还碰到他呢，早上在村口吃粉的时候他走过来对我说：恭喜，恭喜轩哥，你要当村长了，当完村长你就可以当市长，当完市长你又可以当省长啦！我还请他吃了碗粉呢！
峰：吓，哪个拿破仑，拿破仑不是最死了吗，难道你---撞鬼了---
轩：才不是呢，他是在对面那个摩托车铺里工作，一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰，吓，我还以为是英国大将军拿破仑呢，原来是对面那个傻子，哈哈---，大家不要再听他的鬼话，快来支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支杨峰，杨峰必胜！杨峰必胜！（带头鼓掌）谢谢大家（鞠躬）
轩：（挠手冷眼看着杨峰）谢谢大家对杨峰可怜的，同情的，稀里沙拉的一点掌声。
峰：那总好过你没有。
轩：谁说呀，你听着好啦。
哎，大家听着节凑跟着我一起拍手：如果支持伟轩你的就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩你就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩不是支持杨峰的人，请你快快来一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的样子）你看，多整齐，多动听呀！
峰：大家跟我一起叫口号：杨峰必胜！杨峰必胜！
轩：杨峰必败！杨峰必败！
峰：周伟轩必败！周伟轩必败！
轩：杨峰必败！杨峰必败！（同上句同时进行）
婷：别跑------
轩峰：不好！快逃！（乱跑）
婷：（追，抓住两人拉到台前）大家没吓着吧，这两个是从我们精神院跑出来的病人，已经找了三天三夜没找到，原来跑到这里来了。
（对两人说）立正！向右转！搭肩
轩峰：一一二一，一二一（边走边说）
峰：（边走边悄悄对观众说）我过过两天就出院了，大家记住支持我呀。
轩：（边走边悄悄对观众说）投我一票呀，记住投我一票呀！我明天就出院了。
（对峰说）哎，我们换个地方再选过好不好。
峰：好呀，好呀！

这是一个孩子看过两次之后的不太完整的记忆，（已改了表演者的名字）一个几岁的孩子能记得这么多，我觉得应该为他鼓掌！

[create_time]2013-04-29 13:08:52[/create_time]2013-05-14 12:53:57[finished_time]2[reply_count]3[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]731[view_count]

相声大兵优秀员工剧本台词

[create_time]2016-01-05 10:34:18[/create_time]2016-01-20 10:23:09[finished_time]1[reply_count]2[alue_good]Du知道君9361e[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ced0c1e1.JX4BAaktcoSof4E-5Kmjkw.jpg?time=5624&tieba_portrait_time=5624[avatar]TA获得超过1413万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2047[view_count]

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词

（赵拿着张纸登场）
赵：登布个寻人启事，啊···本院于昨晚不慎走失一名精神病患者，该患者男，30多岁，中等身材，戴副眼镜，高兴时喜欢扣脑袋，你问他：你上哪去他必然回答：这事你别管你接着问：干嘛生气呢他必然回答：这是个圈套你最后问：什么圈套他一定回答：我是光着进去的如果全部答对，可证明此人就是该患者，请速与我院联系——渌口镇精神病医院嗯嘿嘿，大伙，赶快看看身边有没有这人呐，如果有，电话马上联系，因为这神经病啊，杀人放火、调戏良家妇女他不负法律责任的啊··哼··没听清楚的我再念一遍哈，本院于昨晚···（大兵提着脑袋嘿嘿嘿地出场了）
赵：30多岁中等身材戴副眼镜不就是他嘛···嘶··高兴时候他应该扣脑袋，怎么没扣脑袋啊？·······哎哟妈呀扣我脑袋啊原来是····站住！！咳咳··· 干什么去？大：这事你别管
赵：答对了嘿嘿干嘛生气呀？
大：这是个圈套
赵：没错！！！什么圈套？
大：我是····穿着连衣裙进去的··
赵：嗯？？他应该是光着进去的啊
大：（朝赵冲了过去）出事了！！
赵：喂喂··别、别、别··别过来啊····出什么事了？
大：出大事了！
赵：出什么大事了？
大：神经病医院里跑出个疯子···
赵：哎哟···这事你也知道啊？
大：我跟他们熟嘛···
赵：哦···呵呵为什么要跑出去呢？
大：唉！伙食太差了！
赵：嗯？？呵呵呵，那可以向院长反映嘛···
大：越反映越差！
赵：怎么会越反映越差呢？
大：你神经病吧你是？
赵：我神经病啊？
大：哪有院长听病人的话？
赵：嗯··这、这倒有道理啊··哼
大：主要是因为我们跟院长不熟悉
赵：那··你跟谁熟啊？
大：我跟医生熟
赵：那是···医生直接给你看病嘛···
大：我没病！
赵：啊对！··没··没说你有病
大：我是喜欢···研究神经病
赵：哈··他还研究呢··
大：任何人我一眼就看得出他是不是有病！
赵：那你怎么看出来的呢？
大：我随便问他个问题，他要是答不出，他肯定有病
赵：你一般问他什么问题啊？
大：（转过脸，瞧了瞧赵）要不我问你吧？
赵：呵··问我？
大：看你有没有病··
赵：我怎么会有病呢？
大：听好了啊
赵：嗯！你问吧··
大：郑和七次下西洋（赵：嗯）并且他死了在下西洋的途中（赵：哦？）请问（赵：嗯）他是死在第几次下西洋的途中？
赵：这谁蒙得上来啊··嘿嘿····哎··咳··这个我历史学的不太好（大：哦）你能不能换道题目？
大：答不出来是吧？
赵：哎··不是答不出来，你再换道题
大：我再给你个机会（赵：问！）听好啊：我拿把刀子（赵：嗯）把你左边的耳朵割下来（赵吓一跳，连忙用手捂耳）你会怎么样？
赵：我··听不见了！
大：你答对了
赵：没问题嘛···呵··
大：我要把右边的耳朵也割下来呢？
赵：我更听不见了！
大：你答错了
赵：怎么答错了？
大：正确答案是你看不见了
赵：啧··哎？两只耳朵没了怎么能看不见呢？
大：你没地方挂眼镜了撒···神经病··呵···
赵：嗨哟喂··他怎么不···这不正常啊这问题··
（大扣脑袋傻笑）
赵：他又来了你看···你上哪去？
大：这事你别管！
赵：干嘛生气呢？
大：这是个圈套！
赵：什么圈套？
大：我是····看着你舅舅进去的！
赵：嗨哟···他应该说光着进去的呀··
大：有个人很像神经病！
赵：谁呀？
大：你舅舅
赵：你舅舅才神经病呢
大：你看这人不服气··
赵：那当然啦
大：你不是当厂长的嘛
赵：对呀！
大：每次他们厂里开会，你舅舅一发言就不正常
赵：怎么就不正常了啊？
大：他总是那一套嘛
赵：哪一套啊？
大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：哎）我们厂取得了巨大的成绩，（赵：对呀）这个成绩首先要归功于领导，（赵：没错）没有您的关心爱护，光靠我们自己，那是永远也取得不了的··（赵：说得多好啊）你说他是不是有点不正常
赵：哎··这··嗯？他很正常啊···
大：问题是，每次开会他都是这一套
赵：那是···他是厂长，他必须得这么说呀··
大：前几天他们厂里又开会了
赵：开什么会呀？
大：他们厂经营不善（赵：嗯）宣布破产大会
赵：这··这么快就破产了啊？
大：他是厂长嘛，他要表态
赵：他怎么说呀？
大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：嗯）我们厂···终于破产了（赵：哎、哎哟喂··不是··）我们厂的破产，首先归功于领导，（赵：喂喂喂喂喂···这···）没有您的关系，光靠我们自己，那是永远也破不了产的（赵一副气急败坏的样子：唉···）感谢领导···（赵连忙阻止：喂喂喂···别别别· ··）
赵：哎哟··我的舅舅喂···你这不挑唆群众反领导嘛这是··
大：你说他这是不是神经病？
赵：不是··他不是神经病，他那天喝多了酒
大：当然了，他这个病不典型（赵一副理所当然的样子：哎··）他这叫做“非典型性马屁综合症”
赵：这··这也有“非典”啊？（大扣着脑袋傻笑··）
赵：我不信测不出来！！你上哪去？
大：这事你别管！
赵：干嘛生气呀？
大：这是个圈套！
赵：什么圈套？
大：我是看着你进去的！
赵：滚！！我就知道你要说我···这么多人说谁，谁都得揍你！
大：哼！我跟踪你很长时间了
赵：你别吓唬我
大：你的病情我完全了解
赵：切··我有什么病情让你了解的··
大：据我的观察，（赵：啊？）你对你的女秘书，长期进行性骚扰
赵：别、别、别、别、别胡说八道啊··侵犯我隐私权我告诉你
大：据我调查你自己是有夫之妇吧？
赵：不是··我是有妇之夫，可那女秘书还没男朋友呢··
大：那关你什么事嘛··
赵：这··我··我关心她呀我··
大：你关系她？（赵：哎··）你关心她你就每个月送她一瓶‘大宝SOD蜜’？
赵：那我是要告诉她···（大：嗯）大宝，明天见··不！大宝，天天见··嘿嘿嘿嘿嘿··我们天天见··嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每个星期送他一瓶汇仁肾宝
赵：哎··汇仁肾宝，她好··（捂脸）我也好···嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每天送她一粒斯达舒胶囊
赵：切··这都不懂！斯达舒··关心，就在身边····喂，你好吗（学洋人讲普通话）··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··
大：大家看，这就是典型的精神分裂症
赵：···不是···我顶多是自作多情，我连她手都没摸过呢我
大：哼！那天晚上你跑到她家里去了吧？
赵：哦这事你也知道啊··
大：我一直跟踪你嘛
赵：哎哟··这不能怨我··
大：怎么回事？
赵：那天下班，她约我晚上到她家去
大：她约你去？
赵：哎··
大：那你呢？
赵：天一黑我就去了··嘿嘿嘿
大：一看就知道是个老手
赵：一进家门，只见她打扮的是楚楚动人，分外性感，她对我说“今天是你的生日，家里没别人，你准备一下，（赵装着女秘书样子往大身上扑）我在卧室里等你”··嘿嘿嘿（大跟着一起嘿嘿），说完进卧室了
大：那你呢？
赵：马上做好准备工作！
大：这还要准备什么啊···
赵：这你不懂··（赵：哦··）做完了准备工作，我推门（手做推门状）进了卧室，这卧室里是漆黑一片，（大：那是要你摸呀··）突然！卧室里灯火齐明，只见我们单位的人都挤在卧室里边，他们拿着蜡烛举着蛋糕齐声喊道“祝你生日快乐”
大：这多好哇！
赵：好什么呀！我扭头就跑（扣着脑袋来回跑：哎呀呀呀）
大：你上哪去？
赵：这事你别管！
大：干嘛生气呀？
赵：这是个圈套！！！
大：什么圈套啊？
赵：我是光着进去的啊···
大：你是神经病！！！
（赵朝大打了下，没打到，齐向观众鞠躬）

[create_time]2018-05-11 10:55:35[/create_time]2007-06-10 18:00:20[finished_time]3[reply_count]3[alue_good]fenhge0805[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.a382001.6UTI2jyPlQo42LlvQs3rpA.jpg?time=3691&tieba_portrait_time=3691[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]6915[view_count]

大兵赵卫国相声剧本

[create_time]2011-04-11 19:34:38[/create_time]2011-04-14 17:05:16[finished_time]1[reply_count]23[alue_good]122626533[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b6a3086.KLDJTONnUyZju4B352Ed4Q.jpg?time=3385&tieba_portrait_time=3385[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]6767[view_count]

谁能给我大兵和赵卫国的相声。

相声《谁让你是优秀》
齐：在座的老师同学们，大家新年好。
大兵：我是大兵。
赵卫国：我是赵卫国，在这儿给您拜年了
大兵：谢谢大家的鼓励，没有您就没有我大兵的今天，今天的每一位朋友都是我大兵的再生父母！
赵卫国：哇，这话说得好啊！大家要问大兵今天为什么这么高兴，因为在我们今年唯一一个优秀演员评选的初评中，大兵获得第一名。我们表示祝贺好不好！
大兵：谢谢，谢谢，至于能不能当上，还要等领导批。
赵卫国：这叫八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利，我反复跟领导表态了，金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌！谢谢！
赵卫国：话粗理不粗啊！
场外音：先进工作的嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了！
（赵卫国取证书）
赵卫国：我念念啊！优秀演员嘉奖令！该演员处处发挥模范带头作用，善于团结同志，助人为乐！一贯任劳任怨，工作不分分内分外，经研究决定，特别将优秀演员称号授予赵卫国同志！（大兵准备鞠躬）
大兵：（昏倒状）
赵卫国：哎哎。大兵，大兵！醒醒啊，我可什么都没干，救护车！救人呢
大兵（起身）：要救护车干吗？
赵卫国：救人呢
大兵：救谁啊？
赵卫国：（端详）你不是晕过去了吗？
大兵：你恨不得我死过去呢！
赵卫国：没这事！
大兵：（夺过嘉奖令）：赵卫国，没看出来啊！
赵卫国：你可能有点误会。
大兵：我没有！恭喜你,祝贺你!
赵卫国：谢谢!
大兵：砖头拍死你！（扔）在座的各位朋友们，今天我的表演到此结束了，再见！（欲哭状）
赵卫国：（拉回）大兵！
大兵：别碰我，碰我干什么！大家看看啊，优秀演员打人了！
赵卫国：我什么时候打人了！
大兵：你碰我干什么？
赵卫国：咱两人总得把相声说完啊！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您给大家说吧！
赵卫国：那你呢！
大兵：我现在是落后演员，那我要下去，灯光音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班吧？
大兵：现在开始，我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵，大家说好不好?
谢谢大家的理解!再见了!
赵卫国：站住！
大兵：站不住！
赵卫国：你敢！
大兵：（惊吓）
赵卫国：不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你的再生父母！没评上优秀演员你就不认识你的爹妈啦！你这孩子也太不孝顺了！过来，给你爹妈赔礼！
大兵：对不起，各位爹妈！
赵卫国：这就对了
大兵：刚才我变态了！
赵卫国：恩？
大兵：我失态了。
赵卫国：吓我一跳！
大兵：看在各位爹妈的面上，陪你赵卫国说完这段相声！说完以后我们各奔东西！可以吧！
赵卫国：哦，可以！
大兵：你说吧！
赵卫国：什么叫我说吧？咱们这段相声是你先说！
大兵：对，本该是我先说，但是你是优秀演员，请你先说！
赵卫国：这跟优秀演员挨的上边吗？
大兵：那当然，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用啊！
你不先说谁先说啊！
赵卫国：先说就先说！亲爱的观众朋友们大家晚上好！今天啊我们两给大家说段相声！（看大兵），这段相声说的是个笑话！笑话得俩人说，他不能老是一个人说！你抽羊角风呢！
大兵：又怎么了嘛！这不是让你发挥模范带头作用吗？
赵卫国：我带完头该你了！
大兵：你带完头了，那对不起，我的词也请你说！
赵卫国：你的词凭什么也要我说！
大兵：当然了，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨，工作不分分内分外！不管谁的词都由你一个人说！这样，朋友们，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？
赵卫国：一个人没法说啊，
大兵：这边的掌声不够热烈啊！这边的朋友给他起个哄啊！
赵卫国：停！你下去，你趁早给我下去!这有你还不如没有呢!什么人呢!
大兵：你让我下去？
赵卫国：趁早下去！
大兵：你不后悔？
赵卫国：我不后悔！
大兵：下去就下去!
赵卫国：就这还优秀演员？
大兵：大不了我……，下去就下去！
（走到台下）我先坐在这儿！
赵卫国：（在台上说）那我就踏踏实实给大家说这段相声！说我们那儿有位老头！
大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，你也来了，刘姐旁边这是你老公吧？是你男朋友啊！难怪你每次带的人都不一样啊！（回头），说啊！来，咱们掌声鼓励他往下说呀！
赵卫国：谢谢，那我就接着往下说说门那儿啊有……有一位……
大兵：赵姐！赵姐！赵姐！
赵卫国：你找你的赵姐去吧！
大兵：我认错了！
赵卫国：你缺不缺德阿！
赵卫国：我接着往下说啊……
大兵：王老太太！王老太太！
赵卫国：你那儿这么多熟人呢！
大兵：这又什么呢？你说你的相声，我打我的招呼！井水不犯河水！
赵卫国：你老打招呼我没法说啊！
大兵：哪管我什么事，谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊！王老太太！
赵卫国：我求求你了，你还是上来行吗？
大兵：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我就上来，我是电梯阿！
赵卫国：电梯干吗阿？
大兵：今天我才发现，坐在这里比坐在上面舒服多了！在座的各位希望我坐在这里的掌声鼓励一下！谢谢！看见没有，我爹妈让我坐在这里，我就是孝顺！
赵卫国：行行行，可有一条，你不能跟你的熟人打招呼
大兵：行，那就不打了。
赵卫国：那我就正式开始说了说我们那儿有这么一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有这个特异功能，怎么着呢，说自己可以要自己的左眼睛一下！您说着有意思吧！
大兵：没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把它抠出来，咬一下，波又放进去了，这也叫相声呢！朋友们！
赵卫国：他还有更绝的，还可以要自己的右眼一下！他总不能两只眼睛全是假的吧！这就好玩了是不是！
大兵：这就更不好玩了，这个老大爷还有一幅假牙！他把他取出来，咬一下，波又放进去了！这种人怎么能评上优秀演员呢！我就起了怪了！
赵卫国：这么着，我给大家才个谜语！说远看是条狗，近看是条狗，打着它不动，骂它它不走，过去一拉它就走……
大兵：死狗。谁不知道啊！一点都没意思。
赵卫国：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，他就是不转！
大兵：没电！
赵卫国：说远看是汽车，近看是汽车……
大兵：没汽油！
赵卫国：说远看是汽车，近看……
大兵：没司机！
赵卫国：说远看是汽车，近看……
大兵：司机上次厕所去了！
赵卫国：这我没法说了我！
大兵：你没法说了，哼！谁让你是优秀，你活该！
赵卫国：我告诉你，大兵，我要是在说一个，你还能猜出来。
大兵：怎么样？
赵卫国：我把优秀演员让给你！
大兵：你说什么？
赵卫国：我在说一个，你还能猜出来，我把优秀演员让给你
大兵：这是你说的，请大家给我作证！
赵卫国：一起作证好不好！
大兵：你出题吧！
赵卫国：说

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

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求助！要大兵赵卫国的相声《还手机》的台词~不是《免费手机》！

还手机　
大：在我表演之前，我宣读一个招领启事。我在门口检了一个手机，到底是谁的？有没有人认领？（众举手），哎呀，这么多人哪？你的？什么牌子的？三枪的？那是内衣。差点被你骗去，好危险，算了，还是先放在我这里，演出完了以后，谁掉了手机，到我这里来领。（手机响）喂，哪位？　　
赵：我找手机。　　
大：我不是手机，我是烧鸡。　　
赵：烧鸡同志你好你好。　　
大：你是烤鹅吧？　　
赵：对不起，请问你怎么称呼啊？　　
大：你就喊我兵总吧。　　
赵：兵总啊，你检的那个手机是我的。　　
大：哦，你看，有便宜都来了，凭什么说是你的呢？　　
赵：如果不是我的，我怎么知道这个号码呢？　　
大：哦，有道理，是你的你拿走吧。　　
赵：谢谢啊。你在什么地方啊？　　
大：我在中央电视台。　　
赵：好，我马上就到。　　
大：我在门口等着。　　
赵：好……　　
大：呃……你就这么来了？　　
赵：你的意思？　　
大：你这个手机好象蛮高级咧。　　
赵：这是最新款的。谢谢啊。再见。　　
大：呃……　　
赵：又怎么了？　　
大：你这个手机颜色蛮洋气呢。　　
赵：这是流行色。我走了啊。再见。　　
大：呃……　　
赵：兵总啊，我给你一千元辛苦费，你看怎么样？　　
大：你早说不就完了吗。呃，你不要误会啊，我这么大的兵总，别说你1000元，就是10000元，我都不会弯腰去检的。　　
赵：是是，我这是点小意思，你一定要收下。　　
大：非收下不可吗？哪我就先勉强收下再说吧。哪就快点啊，中央电视台啊，1000元钱啊。　　赵：好好好。　　
大：检个手机1000哪，我说段相声才80元啊。那我就多检手机少说相声。（电话响）呃，生意不错呀。喂，哪位？　　
马：你是赵总吧？　　
大：呃，这是赵总的电话。你打错了，我不是赵总。你是哪位？　　
马：我是马屁精哪。　　
大：马屁精，有什么事情，你快说。　　
马：我的外号你都知道。赵总，这回提拔班干部，你怎么只给我一个副科长啊？　　
大：那你的意思呢？　　
马：不是说给我一个正科长的沙？　　
大：我自己到现在还是个穷光蛋呢，有正科长我自己不拿着当。　　
马：你这样说就不好了。不是说好副科1万，正科2万？我给你的可是2万哪。　　
大：你别胡说什么一万二万，我可没看到钱啊。　　
马：什么叫没看到钱？你怎么这样说？你连我老婆都对不住。　　
大：我不知道你老婆是谁，我都不知道，我怎么对不住？　　
马：你经常和我老婆打麻将，你一边打麻将，还一边摸她的手，到现在，我老婆长了一手的牛皮癣哪。　　
大：你老婆长一身的牛皮癣都不关我的事。（关机）这赵总可以呀，又是来钱，又是摸手，这家伙有钱，再向他要一点。（拨电话）喂，赵总吧？　　
赵：哪位？　　
大：我是检你手机的那个兵总呢。　　
赵：你好你好，你怎么知道我是赵总啊？　　
大：这个并不重要，我跟你商量个事情。　　
赵：你说你说。　　
大：你看那个1千元辛苦费是不是少了一点？　　
赵：兵总啊，检个手机1千元钱说可以了。　　
大：本来是差不多了。你看那个马屁精为了当科长不是给了你2万元钱吗？　　
赵：你说什么呀？　　
大：你不要紧张。你手上的牛皮癣蛮严重吧？你不要害怕，我不是坏人，我只要钱。　　
赵：好好好，你说多少钱？　　
大：你看2千……　　
赵：2千？好好好，2千就2千！你等着，我马上就到。再见。　　
大：谢谢啊。2千元钱可以呀。（电话又响）喂！那位呀？　　
蚊：是我。　　
大：你是谁呀？　　
蚊：你耳朵里长了瘤子，连我的声音都听不出来了？　　
大：你喉咙里长了鸡眼吧，我凭什么听得出你是谁呀？　　
蚊：你讨厌，我是蚊子啊？　　
大：哦你是蚊子，我是拍子。拍死你个蚊子。　　
蚊：你个没良心的，我知道你不喜欢我这个蚊子了。　　
大：那我喜欢谁呢？　　
蚊：你喜欢那个蛾子。　　
大：这赵总好象是一个壁虎变的，不是喜欢蚊子，就是喜欢蛾子。你凭什么说我喜欢蛾子呢？　蚊：当然了，你给她买了二室二厅，二厨二卫，你给我呢？　　
大：给你什么了？　　
蚊：一室一厅，没厨没卫。　　
大：什么叫没厨没卫？　　
蚊：我的卫生间是跟人家共用的。　　
大：要的了蚊子，我说段相声才80元钱，你有个一室一厅就够了。　　
蚊：不！你跟我买套别墅。　　
大：买套什么？　　
蚊：别墅！　　
大：我给你买套红署。　　
蚊：你跟我买去。姓赵的，你不跟我买的话，我明天就到你的办公室里，把你那见不得人的丑事，跟你全部掀出来，你等着！

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