屌丝对话体的走红
这组屌丝对话图片是在2012年11月20日的时候制作完成，当晚便被顾诚诚跟她上传到人人网，每张图片的浏览量达十万以上。截止到2012年12月1日下午17点，人人网上关于“问：地球外面那层东西是什么?答：香飘飘奶茶杯”这组对话图片则达到了153385人次的浏览量。2012年11月26日，两人又把相关内容上传到微博，便立即引起大量屌丝的围观。许多男屌丝不甘落后，纷纷作态模仿，表情让人忍俊不禁。
屌丝对话体的来源
屌丝对话体 ，最初来源为网友“最烁烁烁烁琰”以及“嘿_叫我诚诚老师”制作上传的图片内容。在以三张固定照片为一组的对话中，两个女屌丝用内容滑稽、答案出人意料的冷对白，配以最后一张的神表情，便成了一组典型的屌丝对话体。 2012年12月1日下午，网友“最烁烁烁烁琰”确认图片中的两人为制作者本人。而女屌丝对话体恶搞组图的创意，则来源于电影《盗梦空间》中莱昂纳多的一组恶搞表情图。在请同一个寝室的好姐妹为她们拍摄了三张照片后，加上屌丝对话，便发布到了网上，“起初就是好玩，根本没想到这么火，还引起不少人的疯狂模仿。”网友“最烁烁烁烁琰”笑着说。
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话（20则）1、外卖今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。2、失恋室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”3、日期一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”4、考试考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"5、午饭今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！6、炒菜和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。7、作弊考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”8、笑屁上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时全班又一次爆笑！9、过敏今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。我。。。老师这你都知道。10、聪明课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！11、区别我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“12、赔钱食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”13、上课室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友揉揉眼，道：我睡不着了。14、糖果老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。15、睡姿一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”16、考公一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”顿时无语。。。17、感动一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”18、老鼠大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”19、愿望老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”20、意外考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话（20则）1、方便在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！2、法师走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。当Pol.ice问到其中一个：“职业。”此人答道：“法师”。。。3、商场一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”4、馒头下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。5、等会手术室里，大夫问一病号的吸烟史。“大爷，你吸烟吗？”大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”6、快递炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？我说：“被你喝掉了。。。”7、聚会A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我写的。”A：。。。。。。8、补鞋我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”9、油价记者：“您对油价上涨有什么看法。”愤怒哥：“能说脏话吗？”记者：“不太好吧！”愤怒哥：“那无话可说。”10、加班某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”11、工具一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”12、正好闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”13、你妹我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。14、买票今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？大爷霸气的回答：买一户口本...15、房价房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！16、卧槽“老板，这件夹克多少钱？”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”17、电话一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他说，打错了。但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。以后，那电话再没有来过。18、记账一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”19、变化一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”20、官窑问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“200元。”问：“大队长来买，怎么只要150元？”答：“主任来买只要50元。”问：“为什么？”答：“这是官窑。”职场笑话（20则）1、味道两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”2、名片新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？3、歌曲本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。4、对决老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。5、讲话新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”6、惊喜物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。7、吃饭今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。8、小狗今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”9、计划辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。10、开吃公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”11、收钱这天，老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”12、误会叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”13、保险某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”14、机智研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。15、老外办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！16、喝酒办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”17、鼓掌经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”18、苍蝇“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”19、成绩今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。20、铃声一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话（20则）1、表白哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”2、纹身一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。3、短信今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。4、鸳鸯我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”5、特征哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”6、爱河朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！7、条件一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。8、发型一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”9、做饭今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......10、晚安“晚安。”“晚安。今天这么早？”“假的，骗你出来的。”11、发烧女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？12、东西男友打电话来，说“想我不？”我：“不想。”男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”男友。。。13、害怕今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”14、渣男女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”15、等待女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！16、活着一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。17、喜欢“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”18、分手女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”19、幸福男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)20、原因男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话（20则）1、包装丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”2、玩牌半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……3、麻将丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”4、买鸡今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”5、皱纹妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”6、吵架妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”7、裤子早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”8、想念丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”9、辩论那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”over……10、作孽老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！11、安全妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”妻子坏笑：“起码两方面是有的。”我问：“哪两方面？”妻子说：“一无长相二没钱。”12、经验那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”老婆：“都怪你。。。”我纳闷：“这和我有什么关系？！”老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”13、下棋妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”14、拍照夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”15、结婚先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。16、同情老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”17、证明妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。妻子：后来呢？丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。18、目标夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”19、骨气说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”20、梦话妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全 超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。 超级幽默笑话大全1 1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 超级幽默笑话大全2 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？ 2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。” 4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。” 5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。 6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！ 7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！ 8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？” 超级幽默笑话大全3 1、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!… 2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵! 4、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… 5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。 8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
屌丝对话体的对话体
屌丝对话体如今已经出了四集，“这是第一季，第二季我们准备出点动态版也就是gif格式的。”屌丝对话选登：问：用三个字形容我的容貌答：吓尿了。问：你知道为什么老师总给我爸爸打电话？答：老师想追你爸爸。问：我发现五行缺木的人会取名“森”答：那郭晶晶呢?问：CCTV到底有关注民生的节目没?答：有啊，天气预报。问：你知道吗，我可能要红了答：难你也下海了。问：舌吻是现代才有的吗？古代难道没有这招？答：诸葛亮舌战群儒。问：如果你嫁给双胞胎里的其中一个，你怎么分辨出是哪一个。答：我为什么要分辨出来。问：你说我为什么那么受欢迎？答：大家从你身上找到了自信。问：我跟我家狗在荒郊野外呆了3天，你猜它咋样了？答：它怀孕了。问：我女朋友有B罩杯哦！答：重降B罩吧！问：你觉得我有啥缺点？举个例子吧。答：不举。问：玩词语接龙吧，我爱你。答：你麻痹。问：你觉得我什么时候最性感？答：弯腰捡香皂的时候。问：她对你来说屁都是香的吧？答：不,是香奈儿五号。问：我当了20年的处男昨天终于。。。答：变21年了？问：消化不好，吃什么拉什么答：那你只能吃屎了。问：辐射那么大，听说每两个人就有一个早泄。答：反正我不是。问：如果明天起床发现自己变成女的了，你会咋办。答：先给你爽一爽。问：大家都说我看起来只有150，但实际我有160，我到底重到哪儿了！！答：口味。问：忽然有学习的冲动，怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息会就好了。问：为什么唐三藏要去西天去取真经?答：因为国内的都是山寨的。问：为什么非诚勿扰有24个女嘉宾?答：三八等于几。问：法国有个圣女，叫贞德。答：中国有很多剩女，是真的。问：你知道吗?马伊琍比文章大九岁，所以女儿小名叫九儿。答：伍佰的爸爸真惨。问：你看我的头像牛逼吗？答：像。 问：我男朋友把网名改成了蓝色，你知道为什么吗？答：因为蓝色叫不撸。问：为什么有钱有势的人都移民了？答：因为贫贱不能移。问：地球外面那层东西叫什么？答：香飘飘奶茶。
和女孩子微信聊天开场白怎么说好？
刚加微信的女生聊天开场白有四类，具体如下：1.幽默开场白女生对于幽默的男生，有着天然的好感。因为和这样的男生聊天，很有趣，容易打发时间，也会让自己的心情变好。所以，幽默的开场白很少女生会拒绝。开场白推荐：①手机好像中邪了，拦都拦不住要给你招呼②长得好看的先说话③加了微信不聊天是因为害羞吗？2.好奇型开场白不得不说，好奇型开场白的确可以提升女生的回复率。其原因就在于，这类开场白能够充分勾起女生的好奇心，迫使她急切想要知道答案。不过，它的缺点也很明显，如果不能勾起女生好奇心，它基本就废了。开场白推荐：①我发现我们有个共同点，你不言，我不语。②你有空吗，我有个天想和你聊一下。③能不能和我拍个照，我要向我朋友证明，天使是存在的。3.兴趣开场白撩妹追女生，投其所好很重要。假如双方拥有共同的兴趣爱好，的确能够快速拉近距离，让彼此变得有话聊。因此，兴趣开场白的关键就在于，如何Get到女生的兴趣。开场白推荐：①原来你也是个吃货。②捕获一只夜猫子。4.朋友圈开场白当我们加了一个女生微信后，不知道怎么开场，不妨试着从她的朋友圈找找答案。朋友圈开场白就是对女生的朋友圈进行信息整理，从中找出适合聊的内容作为开场。它的弊端就在于，女生朋友圈对你不可见，或是仅三日可见，信息太少无法利用。开场白推荐：①不好意思，未经你允许偷偷看了你的朋友圈。②捕捉到一枚工作狂。③原来你是自拍达人呀。
刚加微信的女生聊天开场白有哪些？
刚加微信的女生聊天开场白有四类，具体如下：1.幽默开场白女生对于幽默的男生，有着天然的好感。因为和这样的男生聊天，很有趣，容易打发时间，也会让自己的心情变好。所以，幽默的开场白很少女生会拒绝。开场白推荐：①手机好像中邪了，拦都拦不住要给你招呼②长得好看的先说话③加了微信不聊天是因为害羞吗？2.好奇型开场白不得不说，好奇型开场白的确可以提升女生的回复率。其原因就在于，这类开场白能够充分勾起女生的好奇心，迫使她急切想要知道答案。不过，它的缺点也很明显，如果不能勾起女生好奇心，它基本就废了。开场白推荐：①我发现我们有个共同点，你不言，我不语。②你有空吗，我有个天想和你聊一下。③能不能和我拍个照，我要向我朋友证明，天使是存在的。3.兴趣开场白撩妹追女生，投其所好很重要。假如双方拥有共同的兴趣爱好，的确能够快速拉近距离，让彼此变得有话聊。因此，兴趣开场白的关键就在于，如何Get到女生的兴趣。开场白推荐：①原来你也是个吃货。②捕获一只夜猫子。4.朋友圈开场白当我们加了一个女生微信后，不知道怎么开场，不妨试着从她的朋友圈找找答案。朋友圈开场白就是对女生的朋友圈进行信息整理，从中找出适合聊的内容作为开场。它的弊端就在于，女生朋友圈对你不可见，或是仅三日可见，信息太少无法利用。开场白推荐：①不好意思，未经你允许偷偷看了你的朋友圈。②捕捉到一枚工作狂。③原来你是自拍达人呀。
撩妹套路对话一问一答 撩妹套路对话一问一答大全
1、“你知道最冷的地方是哪里吗？”“不知道”“是没有你的地方。”
2、“我终于知道为什么我总感冒了”“啊？”“因为我对你毫无抵抗力”
3、“这么冷的天气，我应该盖什么被子啊?”“猪，当然盖厚厚的绒被啊”“不，是盖着你好好的一辈子”
4、“我有点抑郁”“怎么了？”“一天没见到你了”
5、“你就像部照相机”“为什么这么说？”“看到你我就忍不住嘴角上扬。”
6、“想讲个故事给你听”“你说吧”“故事很长我要用一生来和你讲”
7、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
8、“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么呀？”“缺点啊。”
9、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”
10、“我可以亲你吗”“不可以”“我刚刚说了什么”“我可以亲你吗”“可以”
11、“猜猜我的心脏在哪边？”“肯定左边。”“错！在你那边。”
12、“我打算去一个很暖的地方”“什么地方啊”“你心里”
13、“知道我手指之间为什么有缝隙吗？”“为什么？”“因为等你来填满啊”
14、“世界上分两种人，男人和女人，而你不在此列”“那我在”“你在我的女人之列”
15、“今晚睡觉别关窗”“啥”“我想偷偷去你梦里”
16、“以前我想浪迹天涯的。”“后来呢？”“自从遇见你之后，你就是我的天涯。”
17、“亲爱的，我们玩老鹰抓小鸡的游戏吧。”“多大了都，谁跟你玩这么幼稚的游戏。”“这样我才能有借口把你扑倒呀。”
18、“我以前有很多爱好，现在就只剩一个啦”“啥？”“就是爱你啊”
19、“甜有100种方式”“有哪些呢”“吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你”
20、“好奇怪啊”“怎么了？”“为什么有你在的地方，空气都这么甜？”
幽默撩妹套路对话一问一答（撩妹高手必看一问一答套路对话）
20个撩妹技巧套路： 1， “你知道你和猴子的区别在哪嘛？” “！” “猴子住在山洞里而你住在我心里” 2， “我喜欢你，如果你不喜欢我的话就...” “就怎样” “你把那四个字再还给我吧！ 3， "如果你不怕麻烦的话" "那就麻烦你跟我在一起吧" 4，“庄子兄弟说错了，相忘于江湖不如相濡以沫” 5， “我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白” “如果背面朝上呢？” “那就翻过来呗” 6， “我最大的缺点” “就是缺点你” 7， “世界不是围着你转的” “但我是” 8， “你这么厉害，还有什么是你不会的” “不会不爱你” 9， “你烤烧喜欢先烤海鲜还是先烤肉” “...先烤海鲜吧” “不是说先考虑我吗” 10， “冬天适合盖什么被” “厚被子呀” “不对，是我的宝贝” 11， “字母A到Z你选择哪两个？” “A和Z” “我会选U和I” 12， “你有两个可爱之处？” “那两个。” “一个是你可爱，另一个是我可爱你了。” 13， “我们以后的孩子是什么“座”的” “巨蟹？”“白羊？”“天秤？” “不～是我俩的代表作” 14， “下雪了你为什么不戴帽子？” “因为啊，想和你一路白头啊～” 15， “你知道现在几点了吗？” “……” “错～” “啊？” “爱我多一点” 16， “你太不像话了吧？” “哈？” “美的不像话”“” 17， “你知道为什么每次看见你26个英文字母我都念不完吗？” “为什么？” “因为你看吼，a b c d e f g h i i love you” 18， “我跟你玩捉迷藏好不好？” “好哇” “不行哎我肯定会被你发现啦” “哈？” “因为喜欢一个人，藏都藏不住” 19， “你知道我喜欢喝什么吗～” “什么？” “呵护你哇” 20，在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
Java 中String 如何按照指定字符串如“^^#”进行分割呢。比如“asdf^^#sdf”
Easy! 正则表达时，需要注意的是^正则里面需要转义
public class Test{
public static void main(String[] args) {
String str = "asdf^^#sdf";
String reg = "\\^\\^#";
String[] ary = str.split(reg);
for(String item : ary){
System.out.println(item);
}
}
}
---------------
asdf
sdf
天王盖地虎,宝塔镇河妖是什么意思
您好，以下是关于黑话“天王盖地虎，宝塔镇河妖”的概述：1、这是一种黑话，出现在东北地区解放前时期，是山中土匪之间的暗语。2、“天王盖地虎”是一种挑战性的口号，意思是你是地面上的虎，我是天王，我应该盖你一头。3、“宝塔镇河妖”是一种宣示性的口号，意思是我是托塔天王，镇你这个河中小妖。4、这种黑话的使用是为了表示自己的强大和威严，同时也是一种嘲讽和挑衅对方的方式。【摘要】
天王盖地虎,宝塔镇河妖是什么意思【提问】
您好，以下是关于黑话“天王盖地虎，宝塔镇河妖”的概述：1、这是一种黑话，出现在东北地区解放前时期，是山中土匪之间的暗语。2、“天王盖地虎”是一种挑战性的口号，意思是你是地面上的虎，我是天王，我应该盖你一头。3、“宝塔镇河妖”是一种宣示性的口号，意思是我是托塔天王，镇你这个河中小妖。4、这种黑话的使用是为了表示自己的强大和威严，同时也是一种嘲讽和挑衅对方的方式。【回答】
天王盖地虎，宝塔镇河妖。
“脸红什么？精神焕发。怎么又黄了？防冷涂的蜡！”出自中国著名作家曲波所著小说《林海雪原》。这句话是小说中主人公侦察英雄杨子荣与匪首座山雕的一段接头暗语。一问一答，滴水不漏，是座山雕验明身份的一种手段，杨子荣顺利通过，得以打入敌人内部做卧底。原文为：天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午时说话，谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说，你是许旅长的人了？在小说情节中，杨子荣化装成已被消灭的另一伙土匪许大马棒的饲马副官胡彪，只身来到威虎山。在威虎山上，巧妙地应答了座山雕及手下“八大金刚”的多方盘问，并利用座山雕急于扩大实力、扩展地盘的心理，献上了缴获的敌匪地下先遣军联络图，由此，初步得到了座山雕的信任，并被封为威虎山上的“老九”上校团副。扩展资料：曲波的小说《林海雪原》，讲述的是解放军一支骁勇善战的小分队与在东北山林盘踞多年的数股土匪斗志斗勇的故事。该书后来多次被改编为电影、京剧及各种地方剧本，受到读者和观众的好评，以英勇战斗、不怕牺牲的大无畏精神，激励了一代又一代人。该书着重描写侦察英雄杨子荣与威虎山座山雕匪帮斗智斗勇的传奇故事，因其独特的“革命浪漫主义情怀”、跌宕起伏的戏剧性、充满个性的正反派角色而备受观众喜爱。“孤胆英雄”杨子荣成为了一代人心中的永恒记忆。参考资料：人民网——每个人心中都有一片“林海雪原”人民网——说黑话是一门“学问”
幽默经典的冷笑话
幽默经典的冷笑话 幽默经典的冷笑话？相信大家在网络上都看过很多冷笑话，其中大多数冷笑话都是很幽默的，这种幽默经典的冷笑话可以带给人们好的心情，下面是我整理幽默经典的冷笑话。 幽默经典的冷笑话1 一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？” 二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。 三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。 四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。 五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。 六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。” 七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。” 八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。 九、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。 十、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。 十一、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了…… 十二、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 十三、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人 十四、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！” 十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。” 十六、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。 十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。 十八、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。 幽默经典的.冷笑话2 史上最经典的冷笑话 一、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！ 二、王子薇望着我，眼神绝望而无助：“我翻车了，我要花八千买下它。”她说着说着眼泪又落下来，“我清清楚楚记得把吊牌放在桌上的，可等我想退货的时候，就不见了。” 三、舅舅啊！你看过西游记吗？看过啊，都看过十几遍了，都会背了，那好，你给我念一遍唐僧的紧箍咒。…… 四、公司一同事看到我们部门的老大正在玩乌龟，问：这只乌龟能活多久啊？，我们老大很淡定的看了一下小乌龟，又看了他一眼说：“看你怎么养了，养的好了，能送你走！” 五、人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想着怎么才能发财，现在不一样了，出来社会20多年了，什么都看透了，再也不想发财了，而是想着怎么才能脱贫。 六、一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动："你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！"保安无比淡定："你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁，你爸是谁那是你妈 的秘密！" 七、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，， 八、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊。此人说:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛，此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？ 九、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！ 十、前几天和媳妇在小区里闲溜达，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，便买了火腿肠及鸡腿给它们吃。下午媳妇打电话过来说：大龙，你家亲戚来找你了，赶快回家！风一般的速度驱车，当我下气不接下气的回到家，打开门一看，我滴个天啦至少有6条狗狗，看到我可开心了！我就纳闷：狗狗们是怎么找到我家的。 十一、当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人…… 结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。 只是今天的我被他甩了…… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！ 十二、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。” 十三、上个月跟老丈人去钓鱼，钓到一条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急！” 十四、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！” 十五、一个女人登上战舰要见舰长。值班员让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
