配不上她

女生说配不上我怎么回答

您好，你能说一下和女朋友的故事吗？他为什么会这样说呢？如果你能够详细的说一下事情的来龙去脉，我的回复会更具有1对1的针对性哦。【摘要】
女生说配不上我怎么回答【提问】
您好，你能说一下和女朋友的故事吗？他为什么会这样说呢？如果你能够详细的说一下事情的来龙去脉，我的回复会更具有1对1的针对性哦。【回答】
她【回答】
她跟我说感觉配不上我【提问】
我应该怎么回复她【提问】
一如果你喜欢他，你可以这样子回复她。我从来没有感觉你配不上我，我不知道你为什么会有这种感觉，但我可以非常清晰肯定的告诉你

在我眼里你是最好的。

在我心目中是独一无二的唯一。

所以请让我来好好的爱你吧。【回答】
2那你也可以这样子来回复。
你很好非常好，在我眼里是最美，但是我不知道你经历了什么样的创伤，让你对自己的自我认知这么不好，自我评价这么低。


但是我想说，不管你经历了什么创伤，那都是以前往后余生，我希望可以好好的照顾你，让你永远不再有这一种你不好的感觉。【回答】
我的回复完毕【回答】
您还有问题吗？【回答】

女生说配不上我怎么回答

1、如果女生说配不上你那可以直接跟她说“我要怎么做才可以让你配得上呢”？说这句话就跟开玩笑似的，女孩子听到之后应该会忍不住笑起来，如果女孩子对你有感觉，说不定就会愿意跟你尝试恋爱。【摘要】
女生说配不上我怎么回答【提问】
1、如果女生说配不上你那可以直接跟她说“我要怎么做才可以让你配得上呢”？说这句话就跟开玩笑似的，女孩子听到之后应该会忍不住笑起来，如果女孩子对你有感觉，说不定就会愿意跟你尝试恋爱。【回答】
2、如果女生说配不上我，那可以跟她说“哪有什么配不配的，只要我们有感情了就可以在一起，如果可以的话我们先尝试，我肯定会努力对你好，请你放心”【回答】
女生说她配不上你，有可能代表她并不喜欢你，你不是她合适人选，对于女生而言除了金钱之外，另外也会找一个自己喜欢的人，因为女孩比较感性，不过随着年龄越来越大，她会知道在生命当中哪些才是最重要的【回答】

觉得自己完全配不上喜欢的女孩子怎么办?

觉得自己完全配不上喜欢的女孩子时首先要分析自己的优点，优势，以此提升自己的自信。其次要不断的提升自己的智商，情商。很多兄弟遇到一个心动的女神，就会觉得特别自卑，不知道该怎么去追，而且也不知道女生对自己有没有好感。首先，女生对你有好感，不意味着你就可以追到她，女生没有好感也不意味着你就完全没有机会。因为好感不是天上掉下来的，而是通过正确的聊天技巧，正确的调情方式来一步步积累起来的。有的人会问：她以前跟我聊得很好啊，她还跟我视频，她还给我带早饭。女生那时候确实对你有好感，但是女人的好感不是一潭死水，而是时刻在流动的。你不会聊天，没经验，没思路，女生接触一段时间后感觉就淡了，你也就慢慢失去她了。所以，要想把握住自己喜欢的女生，重要的不是去通过她的闺蜜去侧面打探（这是非常减分的行为），而是你要去提升你自己，去靠自己的行动来吸引这个女生。

我喜欢上一个很好的女生，可我觉得我配不上她，怎么办

我喜欢上一个很好的女生，可我觉得我配不上她，怎么办 强大自己，让自己变优秀，把那个女孩作为你奋斗的力量。 我真心的祝你早日与那个她在一起。 那你要努力追上女孩子的脚步了，把自己的素养身体搞好了，等到毕业的时候告白吧 我喜欢的女生买了IPHONE，我觉得我配不上她了 朋友，千万不要这么想哦。现在iphone都成了街机，代表不了什么!有些人一个月工资千把，也买iphone。现在办个信用卡，用分期买，一个月才300多。 而且，我觉得男人应该有自信，没什么配不配，只有你能不能给她幸福！兄弟勇敢一点，如果你心中的她，实在因为势力而瞧不起你，那样的女人不要也罢。 我喜欢上一个非常漂亮的女孩，她也喜欢我，可是我觉得我配不上她，怎么办啊。 那就让自己变得优秀 我喜欢上一个很好的女孩子，但是我感觉我配不上她，我应该怎么做 给自己多点自信！示她为目标去奋斗…将她当成一动力… 我喜欢上一个女生，可是我配不上她！应该怎么办？ 恋爱上没有什么配不配得上的，只有自己想不想，我们学生时代评价一个人的好坏无非就是外表了。如果你长得帅长得高就大胆地去追，或者你不帅有什么特长才艺就展示给她看，毕竟女孩都喜欢自己的男友很出色 有一个很漂亮的女生喜欢我，但是我觉得我配不上她，怎么办 不是你配不上她，而是你没自信。你应该努力做好自己，让自己变得更帅更有实力，就能配得上她了。 有女生喜欢我，但我觉得我配不上她！ 真爱你就不会顾及这末多 我跟老公就相差很多 家庭背景 经济来源 为人处世 但是我们刚过了四年纪念日 前一阵子我问他， 为什么会选我这种什么都高于他的女孩？男孩不是都无法接受女的比他强吗？ 他说 因为你没有的东西，我有，我还会都给你我的爱 他说， 我喜欢上一个女孩，他张的很漂亮，家很有钱，我觉得我配不上她，但是我还是很喜欢她。怎么办？？ 抛开你顾虑的 去交往看看 不主动就永远没有开始 我喜欢她，你觉得她怎么样？不过，，我觉得我配不上她！ 要有自信，没有谁配不上谁，喜欢她就去追吧，要学会勇敢，哪怕失败了，不是也尝试了吗，起码你做了，别让自己过后后悔

感觉配不上女朋友怎么办?

第一：多充电，努力提升自己的能力，只有这样你才能够有更好的工作机会，建立更好的物质基础。第二：树立自信，相信自己可以让女友过上好日子。一个连自己都不信的人，别人怎么相信你。第三：多关心女朋友的想法，倾听她的心声。其实一个女人的想法有很多，你可能揣测不到，所以你要多听一听她怎么想。第四：改变自己的内在，提升自己的魅力。同时还需要懂一些浪漫，每一个女孩都希望另一半给她制造浪漫。你之所以会觉得自己配不上她有几个原因：第一个原因是你觉得自己的家境条件跟她的家境差距大；第二个原因就是你自己的收入以及各方面能力可能比不上女朋友；第三个原因就是你的女朋友处处为你着想，而你却很少替她着想；其实，这些物质条件的差距确实会让人觉得自己配不上她，在她面前很自卑。但是她既然选择了你，并且跟你同甘共苦了5年，那么只能说明她很爱你。我也能看出来，你对她的爱并不比她对你的爱少，因为你会担心自己配不上她，从而让她受苦。

女朋友说配不上我怎么办

亲您好女朋友说配不上我怎么办，她说配不上您，是因为女友自卑吗您要分别以下是以下哪一种情况。第一种是确实她的条件各方面比你要差，处于自卑的心理她觉得配不上您。这种情况你就要给他足够的安全感，告诉她你喜欢她这个人，你不在乎那些外在条件，你相信两个人只要相爱就可以克服一切，告诉她不要害怕，有你在。另一种情况，就是她为了拒绝你而故意说配不上您，那么你就可以回答：配不配不试试怎么知道呢？ 请求她给你一次机会，让您表现一下她在做决定。【摘要】
女朋友说配不上我怎么办【提问】
亲您好女朋友说配不上我怎么办，她说配不上您，是因为女友自卑吗您要分别以下是以下哪一种情况。第一种是确实她的条件各方面比你要差，处于自卑的心理她觉得配不上您。这种情况你就要给他足够的安全感，告诉她你喜欢她这个人，你不在乎那些外在条件，你相信两个人只要相爱就可以克服一切，告诉她不要害怕，有你在。另一种情况，就是她为了拒绝你而故意说配不上您，那么你就可以回答：配不配不试试怎么知道呢？ 请求她给你一次机会，让您表现一下她在做决定。【回答】

感觉自己配不上喜欢的那个她怎么办？

我个人觉得感情没有配不配的上这个问题，要看对方是否在乎你。情人眼里出西施，我认为只要喜欢，其他的可能就没有那么的重要了。而且你自己肯定也自己的长处和优秀的地方啊，她也不可能是一个完美的人，也会有不足的地方，所以你要自信一点啊。给你一些我的建议，希望能对你有所帮助吧！首先如果你是自己认为你觉得配不上心里喜欢的那个人，那你就要仔细想想你是哪方面不足，是家庭条件么？还是自己的经济能力？还是学习的能力？如果你真的是很喜欢她的话，建议你为她做出改变，努力更好地自己让喜欢的人看到，一步步缩小你与喜欢的人之间的差距，相信自己努力的做出改变，不要一味地去发愁。把焦虑转化为动力。其次我想说的是，每个人都有自己的长处，我个人觉得你可能是没有发现你自己的长处和优点，你肯定也有比她优秀的地方，只是你自己没有察觉到而已，所以不要太自卑了，你要相信自己，大胆的去告诉她，你会成功的。每个人也不是都很完美的，她一定也会有她自己的缺点和短处，只是你没有注意到这些。而且我觉得现在配不上不代表以后配不上啊。你要去每天的努力一点点，把你对她的喜欢转化为你进步的动力。你一定可以成为更好地自己去配的上你喜欢的人的。我认为啊爱情里没有配不配这一说，只要感觉对了都是可以的。有个电影《喜欢你》中，周冬雨饰演的一个工作还不稳定的女孩还和金城武饰演的事业有成的中年男人互相喜欢呐。我觉得你也可以的。 还有就是我个人觉得女生需要的是对他好的人，你如果你是真心的喜欢她，用心的呵护她，像她的父母一样对她好。相信她会感动会爱上你的啊。你要给她足够的安全感，和她相处要让她感觉到你对她的喜欢是真心诚意的，让它发现你身上的优点和长处，相信她也会喜欢你的。再强大再优秀的女生也是需要人呵护和关爱的啊。你加油吧，相信自己。最后我想告诉你的是，你觉得配不上喜欢的那个人，那这只是你自己的感觉啊，不要太自卑了而留下遗憾，喜欢就去试试，错过了就再也没有机会了啊。相信自己会成功的。

喜欢一个女孩感觉自己配不上她怎么办?

处在青春期的学生，生理和心理上已经发生了悄悄的变化。他们已不再是懵懂无知的儿童，他们也想走进成年人的世界。当看到一个学习好又很漂亮的女同学，心里就不由得暗暗的喜欢上了她。但是看到她很优秀，而且追求他的人大有人在。如果她喜欢你，知道你也喜欢她，她一定很开心。说不定，她一直在等你的告白呢。然而，幸福其实也可以很简单的，两个人真心相爱，就算你没事业没房没车，只要你有一颗爱她的心，而且会为她而努力，我相信你一定可以给她幸福的。如果觉得不够自信，那你就改变自己，让自己变的优秀起来然后，与那个喜欢的女孩接触看看，先不表白，先了解一下他对异性有什么样的要求，也可以通过接触他是否对你排斥，这个你自己能感觉到。等你了解了再做详细判断。 注意事项：如果你们是高中同学，正在上高中，建议你先不要表白，好好学习，争取考一个比较好的大学。如果你能和她考上同一所大学最好，那样，你们作为同学，在同一所学校，机会很多，到时候你再追求她，胜算就很大。如果你们是大学同学，你喜欢上她，她很优秀，长得漂亮，学习又好，想表白又不敢，觉得自己不配。建议你先不要表白，因为此时表白很可能人家扭头就走，以后不会理你了。

总觉得自己配不上女朋友怎么办？

自卑让我们的自我认知和对伴侣的认知从一开始就自带三分灰暗。因此，要纠正自卑对亲密关系的影响，就要先从改变认知方式开始。
我们很多人都清楚自己的自卑，但有些人可能读到这里，才醒悟到自卑对爱情造成了怎样的影响。
它的影响是全方位的：自卑扭曲了我们对自己和对伴侣的认知，降低了我们在爱情中的安全感，让我们和伴侣沟通不畅，在平时更容易发脾气，也更容易和伴侣吵架，还会在关系即将分崩离析时，让我们觉得自己无能为力。
因此，我们需要各个击破。
改变认知方式
自卑给我们戴上了一副墨镜，让我们的自我认知和对伴侣的认知从一开始就自带三分灰暗。因此，要纠正自卑对亲密关系的影响，就要先从改变认知方式，摘下这副墨镜开始。
在提升自信、克服自卑的过程中，需要用到三个核心技巧：自我知觉、重新思考，以及在实践中寻求支持。
事实上，不光是爱情中的自卑，对于任何情况下的自卑，这三个技巧都很受用。
「自我知觉」
首先，要对自己的状态有一个准确、充分的知觉，比如自认为是一个怎样的人、平时为人处世的方式、在亲密关系当中受挫时会怎么想等等。说起来很简单，但做起来并不那么容易。如果你的自我感觉还比较朦胧，你可以尝试一下「追根溯源法」。
回忆一件在爱情中能勾起你自卑的事情，仔细回忆每一个细节，包括事件本身，以及你的情绪反应、生理状态、你的想法和行为等，并回答以下问题。
这件事发生时，我是怎么想的？
如果我的想法是真的，对我来说意味着什么？
最坏的情况会怎么样？会造成哪些后果？对我会造成怎样的影响？
这件事反映出，我对自己和伴侣的看法是怎样的？
这件事反映出，为了获取对方的认同和喜爱，我必须怎么做？
重复这一过程，并结合我们前面提到过的量表进行测量，有助于我们形成一个全面、深入的自我知觉。
接着来看一下「重新思考」
当我们对自己有了一个清晰的认识，就要重新思考我们之前奉为圭臬的思维和行为是否成立。如果存在不合理之处，我们就应该及时作出调整。这一技巧是克服自卑的核心所在，因此在这一过程中，我们要尽可能认真、细腻地思考。
举出一条在「自我知觉」环节发现的信念，比如「我的伴侣没有 TA 说的那么爱我」，并回答以下问题。
（1）有什么证据支持它？
针对「我的伴侣没有 TA 说的那么爱我」，可以举出一大堆例子，TA 有时候对我态度不好、总是对我要求苛刻……对于我们的原有信念而言，要找到支持它的证据简直太容易了。尽量选择有力的证据，这样我们对其重新思考时，对我们的指导意义就更大。
（2）这些证据还可以被怎样理解？
我们要以一个更加全面客观的视角理解这些证据。首先，不要忽视外部原因。其次，我们的信念不应当寄托在某一件事情上。第三，要认识到仅凭自己过去的错误和失败的经历来定义自己和伴侣，是很片面的，并且对重塑自信没有任何好处。
（3）有什么证据反对它？
要找到与原有信念相悖的证据的难点，不在于这些事情没有发生，而在于我们的记忆会选择性地支持已有信念，自动忽略掉相反的情况。
因此在这一步不能因为一时没有想到就一笔带过，要仔细回想有没有反面的证据，尤其是那些你秉持原有信念时出现的相反的事例，对形成新的信念非常有帮助。
比如，你什么时候觉得你的伴侣做过什么意料之外的暖心的事情？
（4）综合这些证据，我能建立一个怎样的新思路？
在全面客观地分析各种证据后，我们可以认识到原有信念的不合理之处，并作出相应的调整。也许我的伴侣是爱我的，只是有时候会被我忽略；或者我对 TA 说的「爱我」的要求太高。
（5）有什么证据能支持我的新思路？
在寻找支持新思路的证据时，可以首先去回顾能够动摇旧有信念的事情，比如伴侣让你感受到爱意的那些瞬间；其次是直接支持新信念的事情，比如哪些事情体现了伴侣对我默默的支持。经常记录并回顾这些证据，能帮助你在新思路上集中注意力，并且持久地强化新的信念。
我们再来看一下「在实践中寻求支持」
在自我改变方面，我们往往有一个错觉，好像我们可以被大师的三言两语「点化」，然后改变瞬间就完成了。
因此在自我改变的道路上，很多人期望找到精妙的方法走捷径，但天底下哪有这种好事。不去实践，改变永远不会自己发生。当我们发现了过往思维和行为中的不合理之处，并决定改变后，我们就需要在实践中寻求支持。
只有在实践中我们才能积累经验、获得勇气，并且找到更好的与伴侣相处的方式。
在这一过程中，我们需要伴侣的支持。可以和伴侣交流你的想法，也可以在实施这三个技巧时，让伴侣全程参与。
请你思考：
张伟和李娜是大学同学。张伟外形俊朗，又是运动健将，在大学期间博得了很多女生的芳心，在谈过几次失败的恋爱后，最终选择了李娜。李娜外貌甜美，性格活泼，人品端正，和张伟十分恩爱。大学毕业后，李娜申请到了出国留学的机会，同时张伟考研失利，找了一份销售的工作。两个人的差距越来越大，让张伟自惭形秽，觉得自己配不上对方，因此每天都要问李娜是不是真心爱自己。一天晚上张伟给李娜发微信消息，长达几个小时没有收到回复。虽然李娜解释是因为学业太忙没时间，但张伟觉得这是李娜移情别恋的前兆。两人因此大吵一架。
张伟的认知方式存在怎样的偏差，又当如何调节呢？
张伟要做的第一步是「自我知觉」，充分知觉自己在爱情中是一个怎样的状态。我们可以使用「追根溯源法」帮助张伟理清头绪。
张伟因为李娜没有及时回复消息，和她大吵了一架。我们不妨代入张伟的视角，回答以下问题：
这件事发生时，我是怎么想的？
——我认为她不够爱我了，所以不能及时回复我的消息。
如果我的想法是真的，对我来说意味着什么？
——如果她真的不够爱我，对我来说意味着她觉得我已经配不上她了。
最坏的情况会怎么样？会造成哪些后果？对我会造成怎样的影响？
——最坏的情况是她现在已经找到了一个「高富帅」，学业太忙只是一个借口，两人很可能是在共度春宵，过几天她就会和我提分手。我会失去一段持续了很久的感情，很可能再也找不到这么好的姑娘，我会意志消沉很长一段时间。
这件事反映出，我对自己和伴侣的看法是怎样的？
——我认为现在的自己配不上她，她能喜欢我完全是看走了眼；我认为我的伴侣很有可能会另寻新欢。
这件事反映出，为了确保我们的关系，我必须怎么做？
——我需要频繁地让她保证对我的爱。
因为我们处在上帝视角，这一步显得有点多余。但在现实生活中，很多人往往意识不到自己行为背后反映的认知偏差。因此在这里我们仍然写出这一步骤作为示范。
张伟已经意识到吵架事件反映的信念是「为了确保我们的关系不被破坏，我需要频繁地让她保证对我的爱」，接下来就要对这一信念展开重新思考。
（1）有什么证据支持它？
——这样的证据太多了，我的朋友王刚，他的女朋友也在国外留学，王刚平时不上心，半年以后才知道自己被戴绿帽子了。曾经失败的恋爱经历也给自己上了一课，如果不经常检查感情状况，往往会出事。
（2）这些证据还可以被怎样理解？
——视角要全面客观。
首先，不要忽视外部原因。王刚和他女朋友才谈了半年他女朋友就出国了，本身的感情基础不见得就有多深厚，而且他女朋友有「前科」；
其次，我们的信念不应当寄托在某一件事情上。如果爱意可以靠频繁的口头保证维持，那么情侣之间还需要别的亲密活动吗？所以这样想肯定是不科学的；
第三，要认识到仅凭自己过去的错误和失败的经历来定义现在的自己和伴侣，是很片面的，并且对重塑自信没有任何好处。过去的我的确很少向对方确证她的爱意导致最后分手，但那并不意味着我其他方面做得不够好。
（3）有什么证据反对它？
——这一步要充分发挥认知灵活性，针对每件事寻找独特的视角反驳，没有固定的章法可循。
比如张伟就可以想，我们在一起很长时间了，以我对她的了解，她的人品还是可以的，不是那种见异思迁的人；在她出国之后，我们的接触机会虽然少了，但关系仍旧能维持得不错，她也没有对我表现出强烈的不满，说明我身上仍然有值得她欣赏的地方，不需要靠天天保证来维持爱情；她对我的微信消息很多时候都不能秒回，但字里行间洋溢的热情依旧不减……
（4）综合这些证据，我能建立一个怎样的新思路？
——我不需要这么频繁地确认，可以通过其他方式保持我们的爱情。
（5）有什么证据能支持我的新思路？
——我在上大学的时候，也没让她天天保证爱我什么的，爱情质量并没有下降；在某次她学业不顺的时候，我安慰了她很久，那次她说有我在真好；她有时候会向我抱怨，说我频繁地让她说爱我给她带来了太多压力……
在实践中寻求支持：张伟告诉李娜自己认知的转变，并会通过视频聊天、一起放松休闲等情侣间的亲密活动增进感情。通过实践，张伟感到反复求证不仅收效甚微，甚至会起反作用，而通过亲密活动，在表达了更多爱意的同时，也能真切感受到对方的感情。
提升安全感
自尊水平不仅会影响自己的亲密关系满意度，还会影响伴侣的关系满意度，而成人依恋会调节自尊水平对亲密关系的影响。
对于自卑者而言，与伴侣形成安全型的依恋会非常有利于爱情的质量。
一般来说，成人的依恋类型相对稳定，但这并不意味着依恋类型不能改变，也不是意味着我们束手无策。我们可以通过以下方式提升自己在关系中的安全感。
我们之前讲到过，自卑者更难感知到伴侣对自己的积极看法，进而影响了关系中的安全感。
针对这一问题，人际关系专家开发出了 ARI 技术，帮助我们提升对伴侣积极看法的感知。听起来很「高大上」，但其实很简单。步骤如下：
（1）回忆一个你的伴侣对你表达积极看法的场景。
（2）这一幕发生在什么情境下？
（3）你的伴侣对你的哪个方面表达了积极的看法？
（4）他是怎么表达这种欣赏和喜欢的？
（5）他为什么喜欢你这一点？
（6）他的这种喜欢对你有什么意义？
当你进行这项练习后，你可能会发现伴侣对你的赏识和喜爱远远超过你所认为的程度，也远不同于你对自己的看法。如果可以，请记录下来对方欣赏的点滴，那将会成为亲密关系中的蜜罐子，也对提升关系中的安全感有很大的帮助。
改善沟通方式
伴侣互相自我表露得越多，关系越亲密。
但如前所述，自卑者的沟通方式存在一些问题。低自尊者在表述自己的消极体验和经历时，往往会采用间接、暗示的表述方式，或者期望对方能和自己有「默契」，无须深入交流就能理解自己的所思所想。
这些方式很难让伴侣对你的需求和想法做出快速准确的反应，不利于亲密关系的健康发展。因此，我们需要改善沟通方式。
简明准确地表达意图
当人们以直接的方式寻求帮助时，容易收到更好的回应。生活常识和研究都证实了这一点。但自卑者担心太过直接会引发不必要的冲突，或是不习惯于直抒胸臆，此时我们可以采用「XYZ 陈述法」 [3] 。这种陈述法要求我们着眼于行为描述，并用第一人称明确说明自己的感受。具体格式如下：
「当你在 Y 情境下做 X 的时候，我感到 Z。」
运用「XYZ 陈述法」，能让我们在简明准确地表达意图的同时，不会因为说话引发冲突。
「总是一开始讨好对方，不满的地方不敢提出来，然后积累到一定程度，就突然爆发，也不沟通，直接提分手，过了一周冷静下来就后悔了，已经晚了。」
有多少人在隐瞒自己的内心想法，希望对方能懂能 get 到自己的点，然而这些需求和愿望总是会石沉大海杳无音信，而这样的情况对于自卑者而言更加具有摧毁性，大多数的自卑者会将其伴侣的不反应归结于自我概念，认为自己不值得爱，或者引发出更加深沉强烈的焦虑感，进一步导致亲密关系的土崩瓦解。
用「软情绪」替代「硬情绪」
低自尊的人在与伴侣沟通时，会避免太过亲密，或者在冲突情境下贬低伴侣，而这种消极的回避或是愤怒的贬低都无异于将自己的爱人拒之千里，导致亲密关系陷入僵局。在沟通时多利用「软情绪」，少用「硬情绪」，可以起到润滑的作用。
什么是「软情绪」呢？像伤心、羞愧、害怕、担心等情绪就是我们所说的「软情绪」，愤怒、仇恨等情绪就是「硬情绪」。二者所起到的作用是完全不同的，如果爱情是让人有了软肋与铠甲，软情绪好比是暴露软肋，能增进与伴侣的联系；硬情绪则是披上铠甲，隔绝双方的交流。好比说两个人即便吵架很凶，如果一方突然哭了，另一方会从吵架模式秒变安慰模式，就是软情绪增进伴侣沟通的体现。
自卑者习惯于拒绝沟通，或者采用「隐忍——爆发」模式，以硬情绪为主导，这种方式不利于双方交流。在伴侣面前多展现自己的软肋，运用软情绪，可以增进情感交流，促进互相理解。
应对冲突：说话者—听话者技术
爱情中的争吵在所难免。当双方发生冲突时，大部分人都不能做到建设性地解决冲突。自卑者习惯于退缩、逃避、压抑或疏离，这对冲突于事无补。另一些人大吵特吵，最后演变成人身攻击，事后看纯属小题大做。在这里，我们介绍人际关系专家开发的一种吵架技术：「说话者—听话者技术 [4] 」。
在争吵中，请遵循以下规则。
双方的规则：
（1）说话者拥有发言权。用一些小物件，比如一本书或电视遥控器代表发言权。任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他说完为止。
（2）分享发言权。如果你是说话者，不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁，当对方拥有发言权时请同时转换角色。
（3）不要急于解决问题。不要在不清楚分歧点在哪里的情况下意图解决问题。该技术的要点是描述分歧，而不是解决它。
说话者的规则：
（4）只说自己的感受。不要试图猜测对方的心思。请使用第一人称来描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要谈论你对伴侣动机或观点的看法。
（5）停顿并让倾听者复述。片刻之后，停止说话并让倾听者复述你刚刚说过的话语。如果对方的复述不是十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助倾听者真正地理解你的意思。
听话者的规则：
（6）复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容，证明你有仔细倾听。关键是确保你理解了对方所想表达的意思。
（7）集中关注说话者的信息。不要反驳。除非你拥有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点。作为听话者，你的任务只能是为了理解你的伴侣而说话。
正如这一技术的发明者所说的，它并不是正常的沟通方式，但却是沟通困难议题的相对安全的办法。在使用这一技术时，我们需要做到三个「不要」：
不要逃避。自卑者在面临冲突时最习惯逃避问题，但这既不能解决冲突，也不能让你们从冲突中解脱出来。
不要消极。婚姻专家戈特曼可以通过观察一对夫妻 5 分钟的谈话，就能预测他们是否会离婚，准确率高达 91%，他观察的核心指标就是厌恶、鄙视、批评、抵御等消极行为。这些消极行为对亲密关系有很强的侵蚀作用。
不要陷入负面情感相互作用的怪圈。也许争吵的开始只是因为一件小事，但之后就升级为对彼此的侮辱和谴责，双方互相倾泻对彼此的负面情绪，全然脱离了事件本身。当你和你的伴侣意识到争吵正在往这个方向进行时，你们必须停下来。
我知道这很难做到。当愤怒冲昏了头脑，很少有人还能保持自律和理智去使用这些方法。但为了更好地解决问题，在吵架中更好地理解自己和伴侣，慢慢尝试这些方法和原则，逐渐建立起良好的交流模式。
提升自我效能感
即使我们上面介绍了改变认知、提升安全感和增进伴侣沟通的诸多方法，但如果我们不认为这些是有效的，或者认为我们没有能力运用这些技巧，讲得再多再好也无济于事。
而这正是自卑者的典型特征：没有足够的自我效能感。
相比之下，高自尊的人对自己的能力更加自信，认为自己可以完成目标，因此也更有可能成功地经营维持一段令人满意的关系。因此，提升自我效能感对自卑者来说至关重要。
自我支持和同情
个人自身行为的成败经验，是自我效能感最主要的影响因素。失败经历会降低我们的自我效能感，而低自尊者对自己的评价本身就是负面的，失败的经历更是雪上加霜。因此要重振信心、提升自我效能感，就不能把目光聚焦在过往的失败经历上。而是要自我支持和同情。换句话说，就是要「爱自己」。
自我支持和同情包含两个方面。
第一，我们认为自己是有价值的、值得重视的，也就是自我价值感。自我价值感分为两个方面，有条件的自我价值感是指我们通过后天努力获得的价值感，它依赖于过去的成功经验。比如在恋爱当中我做过什么事情，让伴侣感到欢心，或者我在哪一方面的表现曾经让异性青睐，都可以成为有条件的自我价值感的来源。与之相对的无条件的自我价值感即指我们天生就具有的优点带来的价值感，比如说相貌出众、天资聪颖、家庭和睦之类。这些优点与生俱来，它们带来的自我价值感不需要行动去证明。
第二，我们是值得自我关照的。自我关照的方式有两种，一种是通过参加积极的活动，给生活带来正能量。健身啊，看展啊，都算。另一种是感受和欣赏积极的感觉，回忆一些自己状态好的时候的感觉是怎样的，鼓励自己现在也可以慢慢做到像当时那样。
将自我价值感和自我关照相结合，可以得到下面这个表格。每当你觉得无能为力、想要退缩时，就可以对照表格内的项目，填入最近经历的积极事件，重拾自我效能感。虽然这本书讲的是自卑者的爱情，但这个方法不止在感情中有效。


增强动机
除了可以从过去的经验中寻求支持，我们还可以通过一些小事和营造良好的氛围，鼓励我们提升自我效能感。可以通过以下两种方式：
第一，设定并达成小目标。当我们能取得一定的成效，自信心也会随之高涨。因此每当自己主动地去调节与伴侣之间的关系，就给自己一定的奖励；每当自己成功地与自己的负性思想辩驳成功的时候，就给自己一定的奖励。
第二，营造积极的氛围并获取社会支持。与伴侣互相激励，营造积极的氛围，每当你取得了成功，可以得到伴侣的奖励和肯定，而在遭遇失败时，也能得到伴侣的安慰和支持。通过这样的办法，随着越来越多的尝试，我们的自我效能感也会得到提升。
密切关注并且记录自己的成功
我们有时候总是会记得失败的经历，所以我们很有必要将成功的点滴记录下来。每当自己主动运用策略与消极和错误的信念辩驳的时候，就可以把这件事记录下来。一旦出现自我否定，就拿出这些记录的成果看一看，会大大恢复你的自我效能感
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总感觉自己有点配不上女朋友，你会怎么做？

因为自己在某一方面或几个方面缺少自信，每个人都有自己们优势，也有自己的劣势，拿自己的劣势去比他人优势作比较，而且又不够自信的话，总会觉得不如对方。每个人都不是十全十美的，双方只存在取长补短，互相成长，互相学习，互相尊重等等，没有绝对的高高在上，只有相对的有值得学习的地方。当时我在追我老婆的时候也有这种想法，但是现在回想起来觉得当时真的不够强大，不够自信，幸亏始终坚持。所以当你只看到对方优势时，你会自卑，当你只看到自己优势时，你会容易骄傲，自大。我们一定要自信，又不要盲目自大。现在很多女孩子结婚，都要男方有车有房有存款，又或者自己家是普通工薪阶层，女孩子家庭优渥，会有自卑的心理。这时候应该及时跟女朋友沟通，如果女朋友愿意嫁给一个穷小子，那你完全不必要再有这方面的担心了，但是你也要知道，女孩子跟你受苦是因为爱你，不是喜欢吃苦，自己应该好好奋斗赚钱，给她更好的物质生活，在平时的生活方面也应该多多关心她，毕竟过苦日子是需要很大的勇气的。如果女朋友觉得家庭条件的确是障碍，那你就应该好好思考一下这段关系了。女孩子不想吃苦是很正常的，也是可以被理解的。但是比如说房子这种东西，可能不是一个人短期的努力可以实现的，如果这确实是你俩之间的障碍，那你可能要忍痛了，这属于难以调和的矛盾。男生有可能太追求完美，性格自我，对于自己的缺点差错太在意。走不出自我改变的误区。既然你们是男女朋友了，所以你就要正确的认识自己，你很优秀，配的上女朋友，保持一个积极向上的心态，表达出你自己的自信心。

自己很自卑，总觉得配不起自己的女朋友该怎么办？

大多自卑是来源原生家庭。要想想是什么原因自卑，从根源解决问题。恋爱中带着自卑感，这种自卑会主动破坏一段关系。两个人最好的状态是平衡平等，由于一方自卑小看了自己内心失衡，就会做出很多破坏关系的行为去弥补内心的自卑感，达到内心的平衡。对自己有充分认识，了解自卑感来源。然后努力去克服困难。配不上就努力去配上呀！去努力让自己变好，便优秀，这样就不会迷茫了。光想有什么用，主要是去行动，趁你女朋友没有嫌弃你，赶快努力，不然被抛弃。既然是你的女朋友了，说明你有这个能力。你认为自己配不上，说明你在反思自己某些方面不足，那你就去做点改变。不要逃避，努力去提升你自己，拥有好的爱情都有一个前提，自己一定要够强大。其实怎么说呢，你提这个问题 就代表你很在乎你的女朋友，你也很想跟她在一起，你想变得更好，才能和她站在一起，你想在别人眼中，你们是般配的，但是，其实只要你们感情好，你足够努力，没有什么难得到你们的 。感情最忌讳就是配这个字了。 假若你自己都否定自己，那别人说再多也是废话。你要知道，人无完人，你女朋友当初喜欢的就是你这个人，既然俩人都走到一起了，倒不如继续认真维持这段感情而不是想这些子虚乌有的事。就一句 好好爱自己也爱对方。提升自己，虽然很笼统，但确实是正道，她比你好的时候你却追赶她，你比她好的时候她去追赶你，两个人一起变得更优秀不好吗，给自己定一个目标，好好努力，孝顺父母，多做好事，德行比一切重要。会选择的女生是看重人品胜于其他外在条件的。好人一定有好报。

为什么我会自卑，感觉自己配不上他，该怎么办？

自己是自卑的，配不上他，认为他值得拥有更好的。我在大学的时候，深深的爱上了一个人。他是一个成熟稳重又很幽默的男生，和他在一起的时候，觉得世界都亮了。同学们都说，我见到他眼睛都放光，我自己也能感觉到每次见他或者想他的时候，嘴角不自觉的向上扬。可是，当我知道他的消费观和朋友圈，以及他的家庭的时候就望而却步了。我们刚认识的时候，我认为他是一个不学无术的人，还看不上他的自由散漫。但是，时间长了以后，我渐渐的喜欢他的稳重，成熟，他遇到任何事情都不会放在心上。我认为这就是一个很完美的人，父母恩爱，朋友圈相比于我来说又高一层，又有很好的经济来源。对于我来说，从小到大自己的父母就是三天一小吵，五天一大吵，主观意见还十分的强烈，不允许别人评价自己的对错，每天都生活在一个闹剧的环境中。在经济上，我们虽然从小到大不愁吃穿用度，但是也是因为父母省吃俭用让我们不受委屈，相比较来说经济条件也不好。朋友圈就更不用说了，物以类聚人以群分我还是相信的，我周围的朋友虽然都有自己的见解，但是目光还是有一定的局限性，自己也认为圈子不同不必强融入，所以朋友也是相比于来说不在一个层次上。没有对比就没有伤害，即使再爱，也不想成为他的累赘，他也不应该为了我而放弃更好的，如果可以有更优秀的人陪伴在他的身边，他也会越来越幸福的吧，最起码不用因为家庭琐事而烦恼。

喜欢一个女生，又觉得自己配不上，怎么办？

你有这种感觉，是一种正常现象，但是你不能及时摆正心态，那你会永远陷于自卑当中，永远都追不到她。当你喜欢上她的那刻，眼里就是她的优点，并且会把她的优点过度放大。你要知道人无完人，她有优点的同时也会有缺点。当你觉得自己配不上她时，你已经把自己摆在了低位，如果你以这样的心态去追求她，那势必会出现在爱情里卑微的场面。 在我看来，你首先应该做的就是摆正心态，恋爱是两个平等的人在一起相知相爱相惜的过程。你应该这么想，我喜欢的人那么优秀，那我本身也不会太差。当你把自己与喜欢的人放在平等位置上时，相信你去追求她的过程也是信心满满的。其次，喜欢她便要付诸行动。当你追求一个人时，肯定是先要让她认识你，然后再频繁的出现在她面前，对她关怀备至，陪伴她走过日常的困难，让她逐渐对你产生好感。不是所有的爱情都是一见钟情，切不可因为她对你还没熟悉就放弃了这段爱情。 当自己说出自己“配不上”的时候，内心是多么的痛苦，好像自己想找一个“延期的方法”来掩饰自己的卑微。其实没有谁配不配的问题，每个人都是世界上独一无二的人，爱情也是这样，当这个问题提出，我能想像到她在你的心里是无比的重要，才让你用卑微来掩饰自己对她的喜欢。 喜欢其实没有配不配，该勇敢的时候我们就得勇敢，也许你们双方都有好感，那么这段追求会变得有始有终。如果你是单方面对她的偏爱，我还是建议勇敢一回，做几次话题制造者，因为世界上陌生的两个人的关系不是与生俱来，需要你们互相了解，所以勇敢的去做一次吧……希望你的偏爱能让你们走到一起。 最后，当她逐渐适应你对她的好之后，再来一招欲擒故纵考验她对你的喜欢程度。在确定她喜欢你之后再表白，不要在没确定对方的心意之前就盲目表白，这样很容易导致双方连朋友都做不成。爱情会让人自卑，也会让人自信。希望你能与喜欢的女子一同进步，相携一生！