伤心的日志
伤感日志 篇1 我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。 我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。 以前，有过裂痕的地方，已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。 一个人的夜空，不再动容。也许，我们是最相似的人，心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA，即使我一向站在你的身后。 没有人许我一生一世，完美总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心，随你而卧、再不苏醒。 我一向默默的，想发奋融进你的生命，我能够承担你的忧伤，你的痛，你的不快乐，和你所有的眼泪与难过。可突然，怕你抽离我的生命。茫然不知所措。 也许，我真的不够强大，不够包容。我的心溢出悲伤，在你看不见的天空。 亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生，换个白头偕老。 我从不轻易说爱，我怕它的分量太重，我会倾我所有。我有的温暖不多，可我还是愿意给你。 心口莫名的疼痛，转身，怕自己有眼泪，滑落。 点根烟，只是想烧掉寂寞。 痛过之后，更多的便是淡漠。痛苦需要发泄，可你的难过为谁、我不知，可我的痛，却只是为你 我不敢触碰，怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉，更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住，逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字，然后看着屏幕，静静地、忘了下一步。 我并非忧伤，我只是找不到理由、幸福。 所有的人，都会有伤口。有的人沦陷，有的人淡漠。我摇摆在两端，无从坠落。 有些情绪，自己最懂，不需要诉说。 会看着某些东西，持续的失眠，也学会隐身，可等待永远得到的都是沉默。 我开始厌恶这样的我，躺在床上、盯着头上的天花板，发呆 经历了漫长的时刻，终是会慢慢安静下来。我知道难过，并不是堕落的借口，谁都会寂寞。 我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪，你不懂。 我知道，我还是那么任性。那么不懂事，那么的不成熟。但是我知道我，渐渐沉淀下来的空洞。 写情绪，是给自己看的，无关任何人。痛或者、不痛，那也只是一种偶尔泛滥的思绪。 一向都说，要好好过。 一向都说，会好好爱。 一向都说，会好好珍惜。 但是，我呢！ 渐渐的、不知道，我们究竟要什么。 渐渐的，忘记了以前说过的语言。 渐渐的，满口誓言，诠释谎言，自己说着都不信。 怕看透，怕难过，更怕现实太多残酷。 我想，我会这样安静，我想，我会这样沉默。这样，也许就很好。终究要自己学会，应对一切的一切。会一向默默的在你身后，即使像泡沫，即使，没结果 伤感日志 篇2 分手那天去见你时，我没有乘坐任何交通工具，我害怕它们的速度太快，加快我们分开的速度，你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的，走一路泪流一路，我其实不想哭的，就想微笑着把最后的礼物交到你的手中，但是每次想到我们的分开，心痛，无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的，本来以为能够幸福的送给你，可惜幸福太短暂。 别人都说我是个挑剔的人，我没有否认，正因我不确定。但是第一次见到你，我狂热的认为你就是那个人，前后不到一分钟就爱上你，也许这就是传说中的一见钟情，朋友都说我是个十分理性的人，但是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻，我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉，更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。 幸福的投入了你的怀抱，想着我们美丽神奇的感情，想着我们完美的未来，而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情，两情相悦，但是短暂的激动愉悦过后会发生什么，没有想过。童话故事的结尾总会有一句：从此，王子和公主过了幸福的生活。但是他们真的过上了幸福生活了吗?没人知道。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局，最终会有个答案。相爱容易，相处难，这句话在我们身上体现的淋漓尽致。 刚开始的那些日子是那么的完美，每次见你，都只是牵着你的手，漫无目的地走着，很少说话，就那么走着，静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时，眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的，但是在你面前，我竟然无师自通，看着你宠溺的眼神，经常会感动的想哭，但是忍住了，害怕吓到你。 那时你经常会告诉我，下次我们去哪里玩，我通常是没有意见，你也很少问我的喜爱什么，想要什么，我喜爱你的安排，不是正因哪里哪里多么好玩，而是喜爱和你在一齐的感觉，不管做什么！只能在和你别离后，独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命，坚定的认为我们会这样长久的走下去，坚定地告诉自己要用心去爱你，以期我们有更完美的未来。 但是接触多了，问题也多了，那些不完美的事情也出现了，我们的简单的幸福被打断。争吵，正因意见不一，我虽然喜爱你的安排，但我不是人偶，不可能完全按你的想法走。也许是正因我不太听话吧，你开始疏远我，开始推开我，开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释：我们的想法有太多的不一样，以后急事生活在了一齐，也不会幸福的。我发奋去挽回我们可怜的感情，发奋去和你沟通，但是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最后在最后一次无奈的冷战中，我们的走向了分手的结局。 此刻我同样是一个人，只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里，搅了一圈，然后，不顾我感受的抽身离去。你的出现，出乎我意料，让我不知所措，但我爱上了你;你冷酷的离去，没有更多的解释，让我迷茫，但是我冷静的理解。 选着安静的和你分手，不是正因我不爱了，是正因我不想让你正因我痛苦，不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福，我还记着;你手的余温，还留在我的手上。 我只想说，谢谢那时你牵过我的手，期望你能找到你的幸福。 伤感日志 篇3 我好像从没重要过，只是偶尔被需要。然而你能够忽略我的感受，也能够肆意挥霍我的热情，甚至不理会我的沮丧。但是有一点你务必明白，每个人能付出的爱都是有限的，无论是对朋友还是爱人，说了好多但你真没感动你没有装聋，无论友情或感情，只要如果哪天你让我感觉力不从心，迟早有一天我会离开你，那就再也回不来了。 伤感日志 篇4 你是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！ 你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时刻、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你没有，你务必奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！ 别把时刻都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你;别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够给自己的优势就是潜质，然而，如果你一味的颓废，就连这最后的机会都会丧失，成为一无是处的废物！ 不论你是笼罩在失望阴影下的大学生，还是很不顺心的工作者，你都得找到自己的信心，然后去发奋。否则，就认命吧，一辈子浑浑噩噩，无所做为，别怪别人鄙视你、瞧不起你，正因你活该！ 因此，从这天起要么发奋追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，但是如此，千万别堕落你没资格！你需要看清，你的失败究竟是正因没有伯乐还是你自己没潜质！ 爱自己的最好方式就是发奋奋斗让自己优秀起来，如果你在颓废，别郁闷没有知己。 找不到真爱，正因连你自己都不爱自己，还妄想别人爱你吗?试问，你有什么值得爱，你配吗?往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊！ 醒悟吧！别再堕落了！难过了，不好告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受，你没有资格。 难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。 难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。 难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。 难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。 难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。 难过了，能够假装快乐，和别人一齐兴奋时就能遗忘了自己。 难过了，仍然安慰别的悲哀者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。 难过了，听音乐，就让音乐把它带走。 有谁不曾难过， 有谁还会记得， 过去的不再从来， 又何必去苦想。 忘掉 用微笑渲泄悲伤。
伤感的日志
日志主要发表在网络，详细介绍一个过程和经历的记录。下面是伤感的日志大全，请参考！ 篇一：激情过后，泪流满面 秋风抚叶，泛成黄色，落了一地沧桑，鸟落廊前，轻声一吟，留下几世的凄凉，瞬间激情，敌不过似水流年。激情过后，都会悄然褪色，暗自凋零。繁华落尽，乱世成伤。看遍了人间冷漠，城市的余辉，再美，也终将落幕。远方飘来忧伤的夜曲，难得此生相逢，怎料相见成伤。似水流年，染泪红颜。 忆及昨日，我感慨万千。曾经坚守的那份圣洁，瞬间被你摧毁。我还来不及回首，你已将我推向万劫不复之地。你不经意的到来，打破了我原有的生活规律，也颠覆了我做女人的原则。我一直坚信，性是建立在爱的基础上的，为了此诺言，我苦苦的守候，只等那一份纯洁的像百合花一样圣洁的爱情。 我是一个指尖拈花的女子，我要的不是物质，也不是肉体，我要的是心灵的共鸣。我的心一直在流浪，我多想有一个岸可以停靠，而你呢？我看不到你的岸在何方，就算在眼前，也已停满了，没有了我的位置。 听着你说的那些话，现实的让我窒息。曾经最讨厌那样的女子，如今自己也沦落到了如此地步。曾经我以为自己可以在这个滥情的年代，出淤泥而不染，浊青莲而不骄，要高傲的像兰，高挂一脸秋霜。可现在呢，一切都物事人非了。 看着你的眼神，像无边的大海，深不可测。任我千万次的反抗，也无法逃脱。那一刻，我知道自己是再劫难逃了。不要承诺，再美的承诺也经不起平淡的流年。我是一个感情至上的人，我不知改何去何从，又该用怎样的心态去面对你，你让我情何已堪？为什么你只顾自己快乐，你可曾体会我心中的忧伤。 也许你已习惯了这样的生活，然而我却是初次接触，我无法释怀，那是因为我相信真爱。告诉我激情过后，是什么？能经得起烟雨流年吗？ 泪在流，心在滴血，做你的女人，注定此生要背负一份无望的忧伤。无情的世界，无情的你，你把爱情当作性欲的交易。不要玩弄我，我早已伤痕累累，泪眼汪汪。也不知你为何偏偏选中我，茫茫人海，我只是沧海一朱。告诉我你真实的想法，不要虚伪，不要敷衍 一纸心事，两样愁！ 篇二：怕人寻问，咽泪装欢 世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独倚斜阑。难，难，难！ 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！ -----------题记。 夜未央，人已非，春去花落难回首，情未了，曲已终，红尘紫陌情难续。 眉梢缱绻的情意，只在低眉顺眼一瞬间，便会把自己出卖无疑。谁未曾有过伤心的岁月，谁又未曾有过无奈的过往，谁又未曾有过说不出口的哀怨。在那些逝去的流年里，缠缠绵绵的心事化为眼角若有若无的相思，漫漫年华无绝期。无可奈何却又于心不甘的犹豫情怀，也只能深藏于眼底，寄予午夜的相思。时光悠悠，梦也悠悠，多少无奈藏心中，多少惆怅化无言，最后过往都成了心底的伤痕，只有自己知道，若能无情，谁还有泪，怪也只能怪梦里花太红，刺痛了心中朦胧的'眼。 忆起过往的岁月，多情无情相交，究竟遗失了何方？狠心真心难辨，夜夜未央的殇歌，是爱是恨还是宿命的纠结？爱恨纠葛中，上演着怎样一出的悲欢离合？蓦然回首，原来依然身是客。谁爱上谁，谁负了谁，谁输给了谁？爱恨情仇何时休，浮华绚丽的追求，爱恨输赢何去何从？繁华落定，烟雨红尘，谁又将是谁的归宿？ 曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回目，半缘修道半缘君。 昔日情景，恍若昨日。两心暗相知，无言也温柔，是我绝世的遥望，是你许不起的天老地荒。如若当初没有遇见你，或许我还是原来的我，不会人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。如若当初没有遇见你，或许我还是原来的我，不会病魂常似秋千索，如若当初没有遇见你，或许我还是原来的我，不会独坐窗棂厌红尘。往日情，已如烟，初见景，已如梦，踏着泪水和自尊走过的泥泞，是我这一生最美丽的回忆，冰封了千年的倾诉。 花开花落，春去冬来，你若安好，岁月如静。再次重回故里，重游初识地，依然心起涟漪，面如桃花，仿佛往事再现。今生，你若安好，转身也无牵挂，我亦安然若素。 人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。 “初见惊艳，再见依然”，蓦然回首，曾经沧海桑田，只怕早已换了人间。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，君只见新人笑，那见旧人哭。未央宫，独泣零，岁月如初，只可惜红颜已空白了头。天涯心，已疏途，流水无情，只可惜君言已飘如幻影。 本是红尘无情客 怎会对伊有怜心 作茧自缚惹君厌 独醉西窗伤情怀 祈愿真情感君心 未料怒眸冷如冰 憾我痴心付东流 断桥残雪洗伊颜 篇三：凄然一笔，落笺成伤 再一次在这座静谧幽暗的小园里留连，又是一个盛夏时节。疏篱竹影，树暗蝉鸣，风轻叶动，鹂语莺和。头顶的路灯，宛如春情少女的柔荑，温柔的轻抚，这宁和夜色下的草地、花叶、树木，淡月、疏星、还有这橘黄的灯光，撒入园中的池塘里，风拂过，微涟漾动，泛起片片金鳞。 许是午后骤过的暴雨，洗去了入夏来连日的躁热，一掬新凉，夹杂着青草的气息、绿叶的味道、野花的芳香，漂浮在这宁静的夜空，悄然弥漫，沁入本有些浮躁烦闷的胸廓，些些的神清气爽，稍稍的心旷神怡。 又负东风无限娇，嫣红姹紫下枝梢，落花如飞雪，缤纷别四月。春尽荼蘼，絮舞轻扬，凄然一笔，落笺成伤，当一河碧水卷起那一片片残零的落花滔滔而去，带走的是春华，逝去的是流年。留下的，多少深宵成幻梦，多少冷泪化轻愁。 在意，所以依恋，失去，才想起珍惜。那摇曳的红花，娇艳千般，那起舞的柔柳，风情万种，在眼前，在身边，又何曾在心里？牵手时，嘘寒送暖寻常事，再堪首，颦眉含笑梦中人，痛憾，更是怆伤。 你最爱的，才会伤你彻骨，最爱你的，才会恨你入髓。情字如刀，****蚀骨，九死难忘，万劫成殇。彼岸花，三生石，是不死的守候与信念；忘川河，孟婆水，是坚贞的诱惑与考验。说是说，浪漫花开，三生石上相思泪；道是道，怒滚汹涛，孟婆碗里不悔情。然而，这滚滚红尘，谁又是谁今生的守候，那月影花前，谁又是谁前世的回眸？ 也许，那菩提的果，就是前世的因，错过了春风，迎来的是夏雨，错过了缘份，种下的是挚爱。 “满目河山空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人“，是的，相惜相重，默然相爱，相守相望，生死，亦无悔。 有些对你的思念，我甚至我不知道你叫什么。小婷或是如何，你安好么，你又在做着什么，有没有如我一般思念着远方某个人。缘，三天。 如果你可以，请给这样的人一次尝试的机会，至少不会在一个人独自流泪不是么。 再繁华的落笔也不能尽数表达此刻似澎湃，似思念的心音。感觉我们是很老的朋友，至少我一直是我，至少我没什么改变。 一曲曲挽歌道不尽心中如苦茶般的守望，吸烟？喝酒？我是这样的年纪，可心早已疲惫不堪。谁又能知道我的天空是灰色的呢？ 在破碎的天空下一道流星划过，点不亮整个星空，但也带来了希望。很累，很想要去休息，很坚持的再等着你……盛夏如火如荼。
有关悲伤难过的日记
我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在，而你却永远停留过去。想了解相关精彩内容请参考我为大家精心准备的 文章 ： 有关悲伤难过的 日记 1 这件事虽然已经过去一年了，但至今仍留在我的脑海中，就像是发生在昨天。 那天，妈妈带我去体育中心看动物，只见里面一团漆黑，在微弱的灯光下可以看到一些装动物的笼子。隐隐约约中，我发现笼子里的动物好像都缺胳膊少腿似的：比如老虎少了腿，孔雀不会开屏，猴子少了尾巴和胳膊…… 我们来到了老虎的铁笼前，这只老虎可威风了。脸是黑白相间的，两只耳朵直直地竖着，好像在静静地聆听着什么。脖子上的黄毛、白毛有规律地排着，像一条围巾，背部的毛像灰白色的外衣，腹部的毛则像衬衫，样子很潇洒，像个绅士。 这时，来了一个年轻的驯兽员，见老虎不动弹，便拿竹竿打老虎，老虎开始置之不理，驯兽员就不停地抽打，最后老虎发怒了，在笼子里窜来窜去，逗得大家直发笑。 看老虎的.人越来越多，年轻人也越来越得意，开始让老虎耍杂技。他点燃一支烟，丝毫不怕危险，硬把烟塞进老虎的嘴巴里，老虎生气地把烟吐到地上，于是年轻人也生气起来，又用竹竿抽打老虎，还把水泼到老虎身上。 老虎安静了下来，朦朦胧胧的眼睛里，好像有泪水在打转，像在怀念过去的生活：一家人和和睦睦地在森林里生活着，在草地上嬉戏着……那眼神，好像又在憎恨人类…… 晚上，我怎么也睡不着，仿佛看见了一个猎人正拿着枪，瞄准了一只老虎，准备 射击 ，突然，枪响了，老虎倒在了血泊里……我心里难过极了，真不理解人们为什么要去残害动物，它们可是我们人类离不开的好朋友啊! 救救动物们吧! 有关悲伤难过的日记2 在这个世界上，有许许多多的让人感动的人，有许许多多让人感动的事。她们好像天上的星星，一闪一闪的，照亮了人们的心，照亮了人们的行为与道德。有一件小事就像星星一样，照在我的心头，让我永远不能忘记。 那是一个刚下过小雨的下午，一对母女下楼散步。那时空气与地面比较潮湿，散发着泥土的清香。绿叶上还有几个小水珠，为绿叶增添了几分可爱。花朵也相继冒出了笑脸。天是那么蓝，空气是那么清鲜，小昆虫也享受着大自然的赐予。人们也已经陆续出来活动了，为这幅美丽的画增添了许多生机。那个小女孩又跑又唱，好像是春天里的一只美丽而又醒目可爱的蝴蝶。她跑呀跑，跳呀跳，唱呀唱，不一会儿就来到了一个她们必经之路的旁边。必经之路上面还留着一点水，看起来十分的滑。她很小心的挽着裤子，一步一步走了过去。她看到妈妈也来了，便远远地冲着母亲喊：“妈妈，这路很滑，您小心点!”说完，冲着妈妈甜甜的笑着。 这虽然是一件小事，但体现了小女孩那颗关心别人的善良的心灵。虽然只是短短的一句话，却能体现她那爱母尊母之情。我看到这样一个 故事 ，有一个孩子常常帮助别人，关心别人，有快乐与人分享，别人有忧愁她一起分担，最后赢得了幸福的生活。还有一个学生，从小尊敬母亲，和母亲相依为命，但他上大学了，谁来照顾母亲呢?他毅然决定带母亲上大学。它的孝心终于感动了校长，特例他带母亲上学。你看，关心别人，尊敬长辈，这种美德受到人们的传颂。这件事给我带来很多启示，让我久久的回味，人过人人都关心别人，尊敬长辈，那么世界会更美好。 转眼间，童年的大门已徐徐向我关闭。回忆往事，有苦有乐，有开心，有生气……但有一件事让我记忆犹新，历历在目。 有关悲伤难过的日记3 为什么世上总会有生离死别?为什么这种事会发生在我的身上呢? 就在昨天，那个平常的下午，我和以往一样，上完了课，买了根儿五毛的冰淇淋，边吃边走回家。到家之后就开始写我那本来也不多的作业，生活平常的不能再平常了，日子也是平淡无奇，和以前没什么区别。 爸爸回来了，但他并没有像以前一样坐在沙发上悠闲的看手机。他急匆匆的，眉毛都皱在了一起，可以看出他的心情很不好。就这样，爸爸在我诧异的目光注视下，把包放好，才深深地叹了一口气，慢悠悠的对我说：“三大娘去世了，听说是在上厕所的时候发病了，摔在了地上，等被人发现的时候，早就已经走了……”事情就这样无情的出现了，毫无预兆。爸爸的头深深的埋在了胳膊里，看起来很难过。看着爸爸的.样子，仿佛有一个人在我的心上狠狠地掐了一下，很疼。 我心里闷闷的，感觉脸上的肉越来越僵了，心情也越来越沉重了，我甚至可以模模糊糊的看到，三大娘在厕所的地板上痛苦挣扎的表情。我没有说什么，也没有安慰爸爸，因为我知道，说——只会让我们更伤心。我只能“呜呜”的小声的哭着。当我抬头的时候，眼前的景象把我惊呆了，我看见了我从未见过的一幕…… 爸爸哭了，两行泪顺着他的眼角留了下来，那泪是凉的…… 回忆，在岁月流逝的那段日子里;在每个人容颜都变老的那段日子里;在一个个亲人离去的那段日子里;所有人都是那么的伤心，我不想让三大娘离去，也不想让其他任何人离去，虽然会有很多新的生命出现，但离去的人怎么也无法被取代。 为什么世界上会有让人伤心的生离死别呢? 有关悲伤难过的日记4 成长就像一条波涛汹涌的大河，我们就像一块布满棱角的石头，总是在河水一次次的拍击中体会难过与沮丧，汲取教训，渐渐变得光滑，成熟起来。 在我九岁之前，一到放假我就住在罗子沟。那里有一幢漂亮的大房子：大大的前院，宽阔的后院，还有充足的光线。我的妈妈酷爱养狗，尤其热衷于肉嘟嘟毛茸茸胖乎乎的小狗崽。她心血来潮，手工制作了一个狗窝，又向隔壁母狗刚下崽的邻居买下了三只不到几个月的小东西。小家伙们唇纹富有肉感，耳廓圆润，毛发细密柔亮，黑宝石一样的眼珠滴溜溜地转，打量着四周，嘴里还呜呜叫着，显得异常可爱。三只小狗一只毛色白得耀眼，一只毛发黑得浓厚，还有一只全身上下长满金丝，活像个金元宝。 小狗们在家里被宠坏了。它们在沙地里打滚，搂抱着 摔跤 ，毛丛里夹杂了许多灰尘与沙粒，鲜亮的毛色变得暗淡，白色那只最为显眼。这可急坏了我：老是这样脏兮兮的，小狗容易生病，怎么办呢?有啦!给它们洗澡，脏东西不就掉了吗? 说干就干，我拖着一个从卫生间里翻出来的大红水盆，找到水龙头，哗哗接了一满盆清水，费了九牛二虎之力把水端到屋前，差点洒自己一身。我又去找了一条毛巾。然后，我抱起小白狗，把它摁进水里，捧起水往它头上和脊背上浇。小狗不情愿地喷着鼻子，难受地哼哼着。我又把手伸向它的四只小爪子，用力揉搓，还泡了泡它的.小尾巴。小狗难受地呜咽这，被我狼狈不堪的从水中捞出来，裹在大毛巾里擦干。我有如法炮制地把其他小狗折磨一遍。吸干狗仔身上的水珠后，看见三只小狗恢复了光鲜亮丽，我心满意足地回屋去了。 那时正是夏末初秋，很容易感冒。我推开门，看见小狗们趴在地上，四肢不停颤抖，嘴角涌出白沫，金色那只还试图站起来，但它已经没有力气了。小狗们抽搐了一阵，就断了气。 我看着眼前的一切，眼底冒出热气，视线变得模糊起来。我很清楚，因为我的无知，三条鲜活的小生命飘逝了。我后悔地大哭起来…… 现在回想起这件事，总会让我十分伤感。成长中快乐的事让我感受生活的美好，忧伤，难过的事让我付出无知的代价。感谢成长，它让我开心，也让我成熟。 有关悲伤难过的日记5 寒冷的'冬天，我坐在窗边，静静地盯着窗外。瑟瑟的冷风吹拂着片片晶莹的雪花，让我想起了那天的一件事。 放学回家，我坐在书桌前，做起了作业。做着做着，我想：“这样光做作业，多无聊啊!还不如玩玩游戏呢?” 于是，我拿出平板，偷偷玩起了游戏。正当我玩得高兴时，有人拍了拍我的肩膀。我一扭头，妈妈什么时候到这里来的呀?怎么一点响声都没有?我惊出了一身冷汗，吓得魂飞魄散，连忙把平板给关了。 妈妈问我：“你在干嘛呀?”我吞吞吐吐地答道：“在查东西。” 妈妈一把把平板抢了过去，打开平板，发现正在游戏界面，她的怒气一下上了头，脸涨得通红，吼道：“做作业怎么还玩游戏呢?学习三心二意，怎么能提高成绩?你这孩子，约束力怎么这么差，这样子长期下去，怎么能行呢?”说着，她就把平板给没收了。我的心都提到嗓子眼了。 我转过身来，看到书桌上的狮子笔筒，似乎它也板着脸埋怨着我。窗外不知何时刮起了冷风，仿佛是在嘲笑着我。我不禁低下头来，留下了悔恨的眼泪…… 窗外的风还是瑟瑟地吹着，就同那时窗外的风没什么两样。此时，我又低下了头，回想着那时的事情，心中难过极了。 有关悲伤难过的日记相关文章： ★ 有关悲伤难过的日记 ★ 难过日记500字左右 ★ 关于难过的一天日记 ★ 最难过的一件事日记 ★ 难过的一件事日记 ★ 日记一件难过的事情 ★ 你伤心我也很难过日记 ★ 难过的事的日记怎么写 ★ 难过的事优秀日记 ★ 日记一件难过的事
心情随笔伤感日记
生，容易;活，容易;生活不容易。下面是我为大家收集关于心情 随笔 伤感 日记 ，欢迎借鉴参考。 心情随笔伤感日记一 吃完晚饭，少时休息，坐到阳台上，浇浇自已喜爱的那几盘花，发现我那盆不发芽的何首乌不见了，看见一种自己不认识的植物，长好努力，好繁茂。老公说，是他把江哥给的豆薯给种上了。 豆薯，南方的朋友应该是熟悉的，我们这边没有，说白了就像黄色的地瓜!在看它就得好奇怪，那个小的枝条一遇到玻璃，就枯萎了，死掉了，再看看它的主藤蔓还是那么有力的生长着。这个小东西有意思，在看 其它 的藤蔓，遇到晾衣架那细细的钢丝，会交错有序的，拧着劲的充满力量的攀爬、攀爬……顺着主枝在再看，当它碰到阳台吊顶时，它竟然打着圈的来回，旋转，旋转着直到够到晾衣架的铝合金横条是时，就会几条缠在一起，努力的展开她那巴掌大的叶子，向着阳光制造者养分，努力彰显生命的力量! 看到这些，我为之震撼，同时也夹杂着汗颜，心想自己遇到一些不快乐，不能解决，不能释然的事时，应该换一种心情 ，换一种心境，换一种心态;换一种 方法 ，换一种方式，换一种理解，自己会活的更精彩，无论遇到多大的事，那都不是事，只要心强了，努力的路上终会有阳光灿烂! 心情随笔伤感日记二 高楼耸立入云天， 云楼伊人看天边， 黑夜蒙蒙不见天， 想是午夜天不欢， 西风萧萧云楼泪， 树叶刷刷响夜间， 天上星星无硕闪， 夜夜思君人不见， 忧伤心情无人问? 凄凄黑夜人入梦， 凭栏只问梦中人， 何时相恋在人间? 睡梦惊恐相思人。 心情随笔伤感日记三 岁月悠长，蓦然回首已物是人非，走过了许多个年轮，越思量，难相忘。今天突然想起了许久未见的那些老朋友，自一别，不知相见何月。 J 我的闺密，高中同学三年，一起吃饭。整天为了吃什么而争论不休。自从 毕业 之后见了两次面，现在结婚了，结婚那天，我在其他省，赶不过去，只在视频上看见她穿婚纱的样子。现在，和丈夫开了一家小饭店，当起了老板娘。 Z 同学一年，有对彼此的绰号，整天打打闹闹，和睦无间。现在她结婚了，嫁给了自己高中时就喜欢的人，现在过的很幸福。自从毕业再也没有再见过她。 C 高三相识，是个温婉爱听歌爱笑的女子。前后桌，我整天依着墙和她说话，她当时有个暗恋5年的男生，胆子小一直没有表白人家，上课的时候算算时间，下课一直呆在窗户前偷偷看男生的背影，或者去来个偶遇。毕业时难过的跟我说：以后再也不能一天看到他了，即使是这么偷偷摸摸的看着。毕业后一年，C给那个男生告白了。两个人现在不是恋人，只是朋友。C家里催着结婚，直到现在依旧是单身。 看着自己曾经亲密无间的好友慢慢的走出自己的世界，心里到底还是难过的。我在想，一次毕业到底意味着什么，不过是和每个星期五一样的离开学校，只是这一次不再归来。这一次所以的亲密都定格在那张毕业照片上。你的同学，你的好友，以后不只何时才能相见，也许有的人一辈子都不会再相见。 且行且珍惜。 文章 标题: 青春虽美，却相见无时 心情随笔伤感日记四 一年四季 ，唯独说起秋天我才浮现一丝笑意，春天的万物复苏，夏天的骄阳似火，冬天的雪花飞扬，都比不过秋天的一颦一笑，秋天时的大自然才会出现生命的美。 一叶知秋，单调街道旁四处的落叶;秋风瑟瑟，风中夹杂着劳动的果实;金桂飘香，生命气息漫步这个城市;秋天是生命的美，是自然的美。 捡起一落叶，才得知自己也已慢慢老了，开始回忆起曾经的绽放;一年四季，都代表着人生，而我只想沉浸在秋的怀抱里，可时间你等人吗?秋去冬来，翠绿总会枯黄，芬芳总会凋谢，清水只会结冰，可回忆你怎么还不走?你的存在只会让我渴望再闯一次人生的机会，我不想成为那冰天雪地里孤独的雪人，不想看着 大雪 纷飞的夜。若我重来之时，我不想再记忆了;记得越多，伤得越深。北雁南飞，大雁你这样飞不累吗?你可追不上时光。 心情随笔伤感日记五 今天是2017年7月29号，今天早晨，我于上海大场教堂参加浸洗礼，这就意味着，从此以后，基督在我心里作了主，使我的罪归于死去，使我的灵魂归于复活。当我从水里出来的那一瞬间，我就是新造的了。在耶稣基督里，旧事已过，一切都变成新的了。 今天凌晨四点十分，我与母亲乘上从苏州火车北站开往上海火车北站的火车，在此趟列车上，有一个年纪约三十岁的女的带着白色的宽边帽子坐在我的后座位上与同行的一个女的在谈信主的事情，聊天的话题中我听到她们在说祷告的事情，又听到她们提到以赛亚，母亲后来也听到了她们在谈论信主的事情。 到达上海火车北站以后，我与母亲下车来到地铁三四号线的售票处打了两张去往场中路的地铁车票。地铁三号线将我们载到镇坪路站，我们在镇坪路站下车，转乘地铁七号线到达场中路站台。到了场中路站台以后，我与母亲来到旁边的凳子上吃早饭，早饭是前一天的八宝粥。以及小面包。 今天早晨的上海气温不那么炎热，天空时常的有乌云遮着太阳，以至于太阳不是那么晒人。 与母亲吃完早饭，我们就向大场教堂走去了，天空的太阳又出来了，但是气温已不似前一个星期酷暑毒辣的感觉。 到达上海大场教堂以后，我们就去到礼拜堂里参加受洗前的礼拜，唱诗的姊妹在教我们唱与受洗有关的赞美诗，此次上海大场教堂参加受洗的弟兄姊妹有七十多位。唱了赞美诗，我们就闭目祷告，我安静的闭目，放空自己的思想，这就是我在教堂时做礼拜的祷告方式。又有一位姓张的牧师姊妹讲道，讲的受洗的意义。与受洗的一些情况。我听了很受感动。所讲的要义与我的内心产生了共鸣。姓张的牧师姊妹就是接下来给我们受洗的牧师。 受洗开始了，我带着些许的感动，走向浸洗池，先是弟兄受洗，浸洗的次序是十个一组，依次走向浸洗池。所有参加浸洗的弟兄脱下了鞋子，穿着拖鞋，把随身的手机与手表等电子设备取下来放在旁边交给教堂的招待。在进入浸洗池的时候，光着脚进去浸洗池，把拖鞋交给招待，招待把拖鞋放在从浸洗池出来的一边，等浸洗好以后穿上。我们所有参加浸洗的弟兄姊妹都带着换身的衣服与鞋子。在即将浸洗的时候，张牧师姊妹与另一位牧师弟兄站在浸洗池里，张牧师姊妹右手高举，左手搀着受洗的弟兄姊妹，另一位牧师弟兄也是如此。在浸洗开始的时候，张牧师姊妹右手高举的询问：“某某弟兄姊妹是否愿意接受耶稣基督作你的救主?”回答：“我愿意。”随后，张牧师姊妹以右手按着受洗弟兄姊妹的头说：“奉圣子圣父圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接受浸洗的某某弟兄姊妹就说：“阿们。”与此同时，接受浸洗的弟兄姊妹就在张牧师姊妹与另一位牧师弟兄的按手下，从头至身全部浸入浸洗池中，不将停留的再站起身来，在招待的搀扶下走出浸洗池。 当到我的时候，我走入浸洗池，我把浸礼通知单给了招待，招待给张牧师姊妹看了一下。张牧师姊妹与另一位牧师弟兄一手搀着我的胳膊。张牧师姊妹右手高举着问：“刘景山弟兄，你是否愿意接受耶稣基督作你生命的救主。”我回答：“接受。”一起搀着我胳膊的牧师弟兄说：“说我愿意。”于是我说：“我愿意。”接着，张牧师姊妹用右手按着我的头宣誓道：“我奉圣父圣子圣灵的名给刘景山弟兄施洗。”在张牧师姊妹开使宣誓这句话的时候，一起搀着我胳膊的牧师弟兄对我小声的说：“你要说阿们。”于是，在张牧师姊妹宣誓完这句话的时候，我说了一声：“阿们。”这时，张牧师姊妹右手与一起的牧师弟兄左手将我的头按入浸洗池，我也随之将头至全身浸入浸洗池，不将停留的再从浸洗池里站起身来。招待就将我搀扶到浸洗池的出口，我穿上拖鞋，去往更衣室换衣服。至此，我就完成了浸洗。 之后，我们所有浸洗完的弟兄换好衣服以后就坐到原来的位子上，那时，张牧师姊妹与另一位牧师弟兄已开始给姊妹施洗，我们在礼堂的屏幕上可以看到姊妹在浸洗池里接受浸洗时的情景。 姊妹浸洗完以后，又是点水礼，有些年级大的或者某些姊妹不适合进行浸礼的就以点水礼作为受洗，有一位牧师端着水盆，长老举起右手问：“某某弟兄姊妹，你愿意接受耶稣基督作你生命的救主吗?”接受洗礼的弟兄姊妹回答：“我愿意。”长老就高举右手宣誓：“我奉圣父圣子圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接着，长老从水盆里捧些水抹在接受洗礼的亲弟兄姊妹的额头，弟兄姊妹说：“阿们。” 洗礼全部完成以后，我们所有参加受洗的弟兄姊妹又拍照留恋，至此，天国的生命册上就又有了七十多个永生的名字了。 好，今天的日记就到这里，愿更多的人能有机会尽早的受洗归于救主耶稣基督，使他们的名字也能记在天国永生的生命册上，这，就是我的愿望，我奉主耶稣基督的圣名在这里向我天父祷告祈求。不为别的，只为更多的人看到我的记载之后也能够得到圣灵的感动使他们受洗归于我主耶稣基督的名下。 阿们! 2017。7。29 今天是2017年7月30号，接着昨天浸洗的事情来讲，昨天浸洗完以后，我们所有参加受洗的弟兄姊妹照完相留恋以后，就彼此都回去了。回去的时候，每一位参加完受洗的弟兄姊妹都去领了一份礼物，是一块面包和一瓶矿泉水。领完礼物以后，我与母亲就走去场中路地铁口，以准备乘坐地铁返回到上海火车北站，再从上海火车北站乘坐火车返回到苏州。 在返回的途中，我看到一起参加浸洗的一位弟兄打开停在教堂外边的一辆宝马牌的越野车准备开车出去，我就对母亲说：“__是穷人的宗教，难道有钱的人也过来受洗归主耶稣基督?”母亲说：“有钱的人也需要主耶稣，主说：“赚了全世界赔了自己的生命有什么益处。”” 在教堂西边的大门外边的时候，那辆奔驰越野车开了出去，有两位老姊妹提出要乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站，母亲也去凑个热闹准备乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站。我不想乘坐那位弟兄的宝马牌越野车，一个人往前走去，母亲随后就过来了，我与母亲就一起走向场中路地铁口。 在途中我们遇到一位一起参加受洗的姊妹在吃着面包喝着水，母亲就与她攀谈了起来。通过攀谈得知，这位一起受洗的姊妹在东方国贸城经营一家美容美发店，在上海待了有二十多年，她的老家是安徽的，二十七岁的时候她离了婚，如今四十几岁，仍没有再嫁，有一个十几岁的闺女。她的家里信主，她也信主，如今受洗归主。 一路走着，天空下起了些许的小雨。母亲与这位姊妹一路的聊着，就来到了近沪太路的十字路口，姊妹与我们道别，攀谈就到此为止。 我与母亲过了马路，来到场中路地铁口，母亲买了两张去往上海火车北站的地铁票，我们乘坐地铁七号线到达镇坪路地铁站台。经过中途站点的时候，有两个漂亮的女生站到我的面前，其中一个女生穿着黑色T恤黑裤子，裤子的膝盖破了一条缝，那个女生身材苗条，披着头发，脸上化着浓浓的妆，那贴在眼帘的假睫毛长长的，眨起眼来很风骚。有美女站在我的前面，我的心情就不时的激动，我偶尔瞄着那漂亮女生两眼，哈哈，然而可惜，都是陌生路人。 当我们从地铁七号线转乘地铁去往地铁三四号线的途中，过道的房顶哗啦哗啦的响起来，原来是下雨了，玻璃门外可以看到雨点打在地面的雨中景象。 当我们到达上海火车北站的时候， 雨水 就停了，地面积起了不少的雨水，太阳也半开着，气温叫人感觉闷热。 母亲打了两张去往苏州火车北站的火车票，是中午12点28分开出的火车。我们在候车室，母亲给我泡了一袋方便面，那时候我感觉饿了，母亲自己又买了一盒泡面泡了吃。吃完泡面，我们就去检票去往火车车厢，火车车厢是10车厢，车厢里的一个女乘务员年纪约摸二十四五岁的样子，活泼可爱，笑容灿烂，外向型的样子，很健谈。我初看她的时候，发觉她与我2009年时在滨海中学读高三那会，有一个叫尹海郦的同学，是与我一个班级的，这个女乘务员与其有几分相像。那时，我高三，在五班，班主任叫王信丰，是教我们当时政治课的。如此，我不得不感慨，青春的匆匆，人生的难留。 当火车即将到达到达苏州火车北站的时候，我们站在10车厢的进出口准备下火车，那个活泼可爱的乘务员就站在旁边，边上站着另一个男乘务员，两人 说说 笑笑。有乘客问那活泼可爱的女乘务员鹰潭是不是江西的，那女乘务员说是江西的。乘客又问女乘务员是不是就是江西人，女乘务员笑着说她就是江西的，男乘务员笑着对乘客说：“呵呵，她是江西的，江西的女的长成她这样?”乘客也笑着说：“对嚯，她口音一听就是长沙的。”女乘务员哈哈笑着说：“对呀，湖南的。”乘客又问乘务员：“我以为你们这火车上的乘务员都是江西的。”女乘务员说：“没有，都是各个地方招过来的，哪有都是一个地方的?”有句古语，说，湘妹多情，湖南的女人还真是活泼可爱，给人以一种温柔多情的感觉。 下了火车以后，我与母亲来到了苏州火车北站北广场的自动扶梯旁，我站在旁边抽了一支香烟。随后，我们去了地铁四号线口打了两张去往同里的地铁票，开始我是把二十元钱的纸币塞到纸币口里，可是没有出票又未找零，我于是一看，才知道，投纸币只能投五元十元的面值纸币。母亲找到客服，客服给了母亲一张十元和两张五元纸币，我就换到另外一台自动售票机投币买了两张去往同里的地铁票，从苏州火车北站去往同里的地铁票价是七元钱。 到达地铁七号线的地铁车厢里，当我看到还有二十四个站点左右的样子才能到达同里，我的心情瞬间不好了。二十四个站点，这可真刺激。 将近五十分钟的样子，地铁到达同里，我们下地铁，出地铁口，来到同津大道甘泉路口处，乘坐725公交车去往同里汽车站，同里地铁口的建筑古色古香，通往公交车停靠点的走廊两旁有朱红色木质栏杆，走廊的顶部弯檐翘角。有三三两两的翠竹分布在周围左右，颇有雅致。 725公交车来了，我们就走向车门，上去公交车，有一对蓝眼睛大鼻子的外国夫妻带着他们的小孩坐在公交车上，他们的小孩中有两个是少女，一个是八九岁的 儿童 ，眼睛都是蓝色的，头发为金黄色。那两个女孩可真漂亮，而她们的母亲却显得颇胖。那个外国小男孩就坐在母亲旁边的位子上，母亲用手指挠了一下那外国小男孩的肩膀，那外国小男孩拘谨的不敢回头。 在达同里石牌楼站的时候，那一家外国人就下车去了。公交车又行驶了未几，就到达同里汽车站，我与母亲下车，756公交车在我们下车的时候开了过来，我们因此就没有等待，就乘上了756公交车。 到达金家坝汽车站以后，我们下车，母亲与我乘坐一辆载客的电瓶三轮车去到父亲打工所在的原厂宿舍，因为父亲六月份的工资可能发下来了。到了父亲打工所在的原厂宿舍，父亲在吃晚饭，我们得知父亲的工资第二天再发，工资的数额下来了，是五千六百块钱。母亲与我停留一会之后就回到租房的这里，我打开空调，吹着凉爽的空调，一天的疲劳就这样恢复平静。 相关文章： 1. 心情日记伤感随笔 2. 心情随笔:有一种忧伤 3. 关于伤感散文随笔心情5篇 4. 迷茫伤感日志心情随笔
我累了伤感日志
在日常学习、工作或生活中，大家对日志都再熟悉不过了吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？以下是我为大家整理的我累了伤感日志（精选6篇），仅供参考，希望能够帮助到大家！ 我累了伤感日志 篇1 我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？ 其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！ 真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？ 念一个人的夜会多么寒冷。 挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋； 斩不断的，是缕缕交织的思念； 转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥， 我既无法上前一步，陪伴你左右； 也无法退后一步，重新找回朋友的支点， 只能静静地看着你，默默地祝福你。 我不去想是否能够找到更好的， 既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹； 我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨， 既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。 尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？ 或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。 没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？ 我累了伤感日志 篇2 一切都已经远去，回不到从前。 我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。 当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。 那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。 逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。 如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。 气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？ 我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。 这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？ 很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。 其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。 因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂， 一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？ 所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。 愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。 我累了伤感日志 篇3 我只能说，我累了！ 当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！ 我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？ 其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自我。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！ 而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！ 我累了伤感日志 篇4 现实生活中，我是一个花心的人。 我也曾遇到过真爱，只是我亲手把它推开 如今我遇到爱人，却如同被耍！他，可能不爱我！ 追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜欢把一段感情维持太久。 毕竟是十三四岁的年纪，哪来真心。 现在想想，曾经许诺的永远，婚姻的殿堂，现在就像是一场闹剧，想想都可笑。 现在我很累了。 可是我又遇见了他，他不帅，但是我会心动。他先向我告白，在我们认识的第三天他给我告白，可是我呢？心里也砰砰的跳但是我没有接受，我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。 我想和他在一起，可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一个花心的人，呵呵，跟我好像！ 既然这样不如放弃，我也真的很累了。那个爱人，你在我的青春出现过！可能最后是遗忘，但这可能是最好的选择！ 真的好累！ 我累了伤感日志 篇5 或许我只是累了，我身心疲惫，我眼前是红色的灯景，是一望无际的街道，行人车辆忙忙碌碌，让人感受不到丝毫的放松！ 或许我只是累了，我举步维艰，脚下虽是平坦的沙滩，眼前却是一望无际的大海，海浪的声音滔滔不绝，却有令人心神陶醉，想要躺下，在那软软的细沙之上，感受心灵中的那片宁静，远离了尘嚣，带来的是无为。 或许我只是累了，我泪眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的不是星光闪烁，而是心事重重，如说每一颗星星都是一个星愿，我多么希望可以得到一个，得到一个可以栖息的港湾，一个不用背负责任的包袱的僻静港湾！ 或许我只是累了，我望眼欲穿，我等待时光的到来，等待那一刻的降临，但时间跑的比什么都快，望见了时间的流逝，却望不见希望的到来，或许我只是累了，我只是想要一张软而舒适的床，躺下来，静静的闭目养神几分钟！ 我累了伤感日志 篇6 对于现在的状况，我真的无语了，最近总有种想哭的冲动，我想我是累了，对于感情，我真的累了。 我真的累了！无论是身体还是心里，我都感到很疲惫，是不是我心的世界，还有无法让我们割舍与释怀的东东呢？或许还有许多没有揭开的伤害？ 我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撑不下去了！也许老天会惩罚我的。 好久了，我总是处在一种茫然之中，不知道自己是谁？不知道为什么活在这个世界上，感觉自己只是一具躯壳，灵魂不知道跑到哪里去了，心中好多好多的为什么一个接着一个而来，我却不知道答案是什么。 我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨，不知道我所承受的压力没有人能够体会，现在的我提不起一丝精神，觉得自己要倒了，自己从来没这么颓废过，不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了？我想我真的累了，心情不好从离开你那一时刻就没有好过，心里总是感觉空空的，我的世界现在只有那此幸福的碎片，我想努力把它们拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此时的我在想什么？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的世界太脆弱了吗？我不知道，我只感觉我看不到光明，我看不到希望，我的泪总是不自觉的滑落，同时也不知道为什么哭？不知道哭什么？ 我想，女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧！最大的无耐是忘不了曾经的他吧！或许，每个人都有我现在这种累的感觉吧！ 这么久了，我真的被感情压得透不过气来，也被伤“情”字伤得好深，每次都总是伤痕垒垒，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我该怎么做，该何去何从，我的心里烦燥不安，无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了，我的心真的好乱，我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来， 我感觉我是一只孤独的小鱼，孤独的没有一个可以交心的朋友了，找不到可倾诉的人，只有在网上随便丢着我的心情发着贴子，希望网友能给我一些心灵的安慰，我真的累了。 很久以前，我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有！趟过生命之河的潮起潮落，走过情感之路的坎坎坷坷，才明白一句话的道理，“缘属天定，份乃人为”。是我们的错吗？是命运的错吗？还是我们的爱本身的错？于是我们陷入深深的反省与自责中，于是我们重新审视我们的爱是否太过自私，于是我们又陷入另一种情感的折磨…… 生活不应该是这样的，活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事，把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话，我们该怎样选择？怎么面对现在存在的问题？怎么解决生命之痛与爱？或许，一切在生命的最后一天都已变的简单了，因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 …… 我累了，真累了，现在我真的累了，心累了。我真的累了……我是爱你，可我自己呢，爱你要失去自我吗？爱你要让我一直痛下去吗？爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗？那我不要再爱了，让我一个人孤老吧…… 我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟，飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛，无助，彷徨，希望，失望，……谁能真正走进我的世界呢…… 哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了，真的痛了……是那样的撕心裂肺！ 结束吧！就让那些往事都结束了吧！让那些美妙的时刻都定格吧！那么久的恋人，结束吧！你不再是我的谁，你不再和我有任何的关系，这场爱我谈的太累了。
我累了伤感日志
关于我累了伤感日志（精选8篇） 日志，是一个汉语词汇。基本字义是指工作日志。日志主要发表在网络，详细介绍一个过程和经历的记录。以下是我整理的我累了伤感日志，希望对大家有所帮助。 我累了伤感日志 篇1 当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！ 我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？ 其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！ 而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！ 我累了伤感日志 篇2 我累了，真的累了，只想安安静静的。 我好像始终都是一个人，难过了没人安慰没人陪。 有多大的委屈都不能说出口； 有天大的难过都不能向人诉说； 人生在世便是相逢； 好朋友那么多那么多； 可还是被现实突破败了又败。 最终还是一个人难过不难过都只是一个人有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的。但是，那又怎样样呢，我们总要学着长大不是？游戏军团名字。 以前，我也痛的死去活来，以为没有他的世界，活着根本没有好处。以前的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。 我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己能够不再想那些悲哀。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，正因他说过，不期望看到我哭，因此我没哭。真的没有，我在笑，。 过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。最后有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。 我找来找去，最后知道那个地方叫自己。是的，自己。 直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。 原来的自己，只但是想换来一句他爱我而已。但是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，但是那又有什么关联呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎样办？就这样堕落吗？ 这个世界没有那么多的对不起，我最后明白了。孤独了，寂寞了。 心也独自在外流浪了。 累了，痛了。 却还不得不继续下去。 多想放下，多想远离。 只是默默的看着就好。 为什么我不是一阵风，吹过就好。 为什么我不是一场雨，过后就是晴天。 为什么我不是空气，至少会被人需要… 现实，真的太现实。 现实的我无力去奢望什么。 现实的我只求够了就好。 现实的我只是为了活下去。 生活，生活就是，生下来、活下去，仅仅只是这样而已。 跌倒了又怎样，爬起来继续走。 哭了又怎样，擦干眼泪生活还是得继续。 受伤了又怎样，强忍着痛还是得笑着应对。 累了又怎样，无力承受又怎样，又没人替自己分担…… 坚强的背后，又有谁懂呢… 我累了，真的累了，只想安安静静的。 当到了极点的时候，真的想就这样放下了… 放下自己，放下这个世界。 变成一阵风也好，一滴水也罢… 但是， 有太多的不舍； 有太多的不甘； 有太多的无可奈何… 生活还在继续； 生命还在延续； 未来还在向我招手… 加油！ 继续向前走！擦干眼泪，有太多的无奈，因此； 正因有太多的无奈，我选取了逞强。 想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。 孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。 悲哀的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。 难过的时候，我会伪装自己，对别人笑。 失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。 失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。 我不会太在意别人对我的看法，我是我，谁都不是谁的谁。 我不会太容易坚信别人给我的诺言，诺言只是哄我的谎言。 这个社会冷默惯了，谁都不会正因我而怎样，我不会对别人的一切寄予更多期望，自己就是自己，我要学会好好保护自己。 我的无助，我的伤痛，我的狼狈，这些都是一向极力隐藏的东西。跌倒了又怎样，爬起来继续走，哭了又怎样，擦干眼泪，生活还在继续 我累了伤感日志 篇3 等你两年多。 你单身，我等你。 你说不想恋爱，我等你。 你突然有了新的开始，我等你。 你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。 我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。 却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是。 我真想说一句：对不起！ 我承认。 我不介意迁就你。 我可以一直抬头仰望你。 只是，你真的，从来都不看我吗？ 我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？ 我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢？ 有时候会想。 我究竟喜欢你什么。 我究竟在等你什么？ 也许得不到的才真的是最好的。 又或者，我只是没有遇见，比你更好的。 是不是真的要到，等我忘记了你。 是不是真的要到，等我放弃了你。 是不是真的要到，等我离开了你。 你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。 你不知道某些时刻，知道，没有回应的等待，真的让人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。 你是那么自私。我是那么傻。 一次次反复。 哭累了，沉默了。 想放弃了，冷淡了。 可是时间一过，却又还是想念了。 放不下，忘不掉，戒不了，走不开。 身边的人都会心疼。 周围的人都会劝解。 大概也就只有你了吧。 仍旧那么无动于衷。 大概也就只有我了吧。 仍旧那么情有独钟。 该说什么好呢？ 一个愿打一个愿挨吗？ 一直在等一个人。 一直在等一个回头。 一直终于等到，我自己都没了笑容。 也够了吧，我真的累了。 可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。 不奢求在你那里找到幸福。 也不敢想你会有什么付出。 只是想，既然做了决定我就义无反顾。 可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。 你突然问我，什么时候学会喝酒我笑了，人都是会变的呀。 想你的时候，被你伤害的时候。 心疼的时候，无奈的时候。 烟，似乎也就自然而然了吧。 你又能真正关心我，顾及我多少呢？ 告诉自己。 让自己离开你。 告诉自己。 这是最后一次哭泣。 很多事情，都是有界限的。 很多时候，再坚强的人都是会累的。 我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。 而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。 很偶尔的。 你会找我，联系我。 你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。 只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。 笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。 然后听你轻轻地说，你变了。 我不知道，是该笑还是该哭。 也没有意义了，不是吗。 只是很突然的。 看到一个相似的身影。 听到一个相似的声音。 总会身不由己，总会陷入回忆。 不过，慢慢的，我也学着放下了。 不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。 我折腾不动了。 只是突然地 听见那些歌 突然想起你。 你会在哪里？ 过得快乐或委屈？ 每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。 只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。 那么，许久之间，再次见面。 面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。 即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。 我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。 怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。 我累了伤感日志 篇4 如果我说我累了，这一次真的累了，没有力气再去爱你，那么，你会怎样呢？ 会像从前的我一样默默等待，还是？渐渐消失。 我说，人世间的情感真是奇怪。 前一秒可以为你赴汤倒火，下一秒就对你冷若冰霜。 就像草原的天气预报，清晨是晴天，中午是艳阳天，午后也许就会下冰雹。 让我如何明白。 常听人家说爱一个人如果很爱很爱，总有那么一天你会受伤。 只可惜，我还没有做好受伤的准备。 看着外面的天空，心里却不会放晴。 哀大，莫过于心死。 这一次，我是真的累了。 请你明白，我不会再像从前那样，即使受伤却还会原谅。 这一次，我是真的累了。 请你明白，我不会再轻易折服，轻易低头。 这一次，我是真的累了。 请你明白，一个人的心真的很脆弱，他不想再受伤害。 这一次，我是真的累了。 请你明白，在你面前我的眼泪可以如此的不值钱，但总会有人珍惜。 这一次，我是真的累了。 请你明白，即使我还很爱你，但也许我们再回不到从前。 这一次，我是真的累了。 请你明白，希望你真的会明白。 找一个安静地方，让自己好好来过。 让这颗疲惫的心，有些许安慰。 如果我说我累了，你会看见么。 我累了伤感日志 篇5 一切都已经远去，回不到从前。 我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。 当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。 那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。 逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。 如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。 气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？ 我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。 这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？ 很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。 其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。 因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的.掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？ 所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。 愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。 我累了伤感日志 篇6 对不起，我已经累了。 看到你的QQ头像，不会再徘徊是否要打招呼。 对不起，我已经累了。 看到通讯簿里，你的名字，不会再犹豫是否要送去祝福的短信。 对不起，我已经累了。 想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷想你。 对不起，我已经累了。 不管你和谁在一起，喜欢谁，都与我无关。 对不起，我已经累了。 在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道了。 对不起，我已经累了。 破碎的镜子总是会有裂痕吧。我的心也一样会有裂痕。会慢慢恢复的 对不起，我已经累了。 我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第三次的放弃我的机会 对不起，我已经累了。 我不会打扰你现在的生活。 对不起，我已经累了。 即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。没有也没有关系。 对不起，我已经累了。 即使心里依然那样爱着你，我也会把这份爱放到心底。 对不起，我已经累了。 下雨的冬天，我也只会看到漫天的雨花，不再满心都是你。 对不起，我已经累了。 我爱你已经太累，在也承担不起了。 对不起，我已经累了。 真的，只为我自己…… 是你让我明白感情是如此的伤痛，我很感谢你，真的，在此说一声，谢谢，你让我明白社会的残酷与现实。 我累了伤感日志 篇7 一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。 也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。 有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了；如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了；如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了；如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。 如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的爱不起了；如果我累了，是我真的伤的深了…… 我累了伤感日志 篇8 如果，我累了，该怎么办？ 你或许会说，休息休息就没事了。 真的吗？ 把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。 我也以为，等明天醒来，一切都会变好。 当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。 好累…… 放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。 人啊 好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议！ 生命力的顽强超乎你的想象。 对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。 放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。 可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议！ 其实，人是冷漠的吧。 因为，自己才是自己生存和生活的中心。 她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的！ 那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心！ 然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力！” 明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它！ 其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不死心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚！ 我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。 我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。 然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。 就像一个孩子与一个大人一样： 有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。 当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。 回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。 那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。 为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。 直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。 人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。 只要付出，就一定会有收获，上帝是公平的！ 朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享…… 后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。 有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。 从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。 后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。 而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望…… 后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害！ 渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。 孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。 大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子！ 孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂？ 孩子不知道，单纯点有什么不好？ 孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子？ 难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗？幸福吗？ 孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。 现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。 孩子在想，她要怎么办？她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。 孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗？ 长大，太累了。 ;
伤感日志其实我累了
伤感日志其实我累了 其实每个人都会有累的时候，当你觉得累的时，不妨写写日志，宣泄自己的伤感情绪出来就会舒服多了!你看下面的小伙伴们就是这么做的!下面我为大家整理了伤感日志其实我累了，欢迎阅读! 伤感日志一： 其实，我累了 其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角 习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有 习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了你 有时候 我可以很开心的跟你们聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快 我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见 我可以为你改变，变得连自己都不认识 我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是最好的方法 我会欲哭无泪，原来笑多了哭不出也是种悲伤 其实 我很想珍惜身边的人，却无从下手 其实 我很爱你们，却无法表达 其实 我很渴望有一个人懂我，能直接看穿我这颗赤裸裸的心 我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，就这样 在每个想你的夜里，看着你的相，听着你给的歌 伤了，写写关于你的日记，看着你写给我的日记 累了，很想找个小小的肩膀靠下，很想紧握着TA的手 我把自己锁在这个空间里，试着把你们一个个放进我的心里，试着让你们了解我，试着分享我的快乐和忧伤，并试着了解你们的点点滴滴 QQ挂着，你那灰色的头像让我觉得意义何存，滴滴滴的声音一直响个不停却没有你的信息 空间动态，关于你的我都很认真的在看，想知道你发生了什么，想知道你过得怎样，想知道你的一切;自己的空间时常更新着，就是想让你 更懂我，更了解我 我心里的那个位置上留给你的，或许不还不知道，或许你知道了，可是你却这样迟疑 “你的爱不在，我一片空白”忘了是什么歌，不过歌词很好。你知道吗?当看到你的上线提示，我有多开心，我发了信息你;当我收到：不 是本人时，一片失落...... 时常看看有多少人在关注我，看着最近访客有你，也是种幸福 黑夜来袭，周围的空气好冷，我的心好冷 其实，我很累，我很想放弃所有....... 困了醉了死了 醒了发现自己活过来了 一种新生的感觉，一种蜕变 发现自己拥有的东西太多太多 多得自己珍惜不过来 其实你们都不懂 你们不懂我是有多么在乎你们 你们不懂我是多么需要你们的关心 你们不知道为什么我在你们面前都是那么的快乐 谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁 所以，不要说看清了某人，看穿了某人 因为，你是看不透的 有时候 我想懂你们 我想让你们懂 仅此而已 夜，静得可怕 伤感日志二：我已经累了 我知道我做错了很多事情 我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了 虽然你从没和我说过。也没指责过我 但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到此刻已经连说句话都不可能了 我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗 答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗 答案还是不能 你能对我好一点吗?永远是不能 如果你能做到这些你想我还会像这样吗 你不了解我的苦。当然我也没有站在你的立场想过 但是我们有什么误会或做错了什么说出来啊 那样才知道自己做错什么那样才会改变啊 此刻的自己真的很累很累。 但是就算累也只是一个人承担 你走后的日子我过的一点也不好 笑容也没了 整个人也在秃废堕落中度过QQ伤感日志 剩致连自己想要的是什么都不知道了 伤感日志三：这样的生活我累了 这样的生活我累了，真的好累好累。 我孤独的活在累中，真不知死和活着还有什么区别，或许在活着只是一份牵挂，或许自己活着只是为肩头所负的一种职责，或许自己只是为别人而活着。 我好累，好累，没有人明白没有人安慰，只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，我好累真的好累!我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从这天以后我再也不会当众忧伤，正因没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强。 活着真的好累。。。。。。。。。。。 心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，应对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不好这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不好别人的怜悯，不好别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。 有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在那里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又务必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并
