七人小品剧本搞笑幽默十分钟左右的
人物：先杰、小玥玥、小豆、蚊子、甲、乙、丙三个歹徒，地点：松花江边，时间：公元20xx年11月20日凌晨2点。（先杰、小玥玥、小豆和蚊子来到江边的台阶上看流星雨~）先：[看了一小会儿，装腔作势地]咳~咳！好壮观啊！你俩先看吧！我俩回避！[说完拉起小玥玥就跑]玥：[被先杰拽到江畔公园里]喂，跑这么快干什么？先：咱不得给人家创造机会吗~笨~玥：[恍然大悟]哦~（先杰和小玥玥正在公园里溜达，突然从暗处窜出两个歹徒。歹徒甲抓住先杰，歹徒乙抓住小玥玥~）玥：啊~非礼呀~我踹你要害！[猛地揣了歹徒乙的**一脚，挣脱开，往中央大街的方向跑]救命啊！乙：[弯下腰捂住**]疼死我了~先：[边挣扎边]小玥玥快跑！不要把我的手机跑丢了！玥：[疑惑地想]你什么时候把手机放我这儿了？算了，不管了，逃命要紧。[接着跑]甲：[一听手机在小玥玥那里，一下子把先杰放开，去追小玥玥]不要跑！玥：[边跑边想]你白痴啊，手机又不在我这儿~先：[等歹徒甲跑远了，看了看疼得昏倒在地上不省人事的歹徒乙，得意洋洋地]哼哼，小样儿的，手机在我这儿呢~（不久，小玥玥溜达着回来了~）先：[瞪大眼睛]歹徒呢？玥：[仰天长笑]哈哈哈~！他跑不过我，被我甩在人群里，迷路了！[低头看见歹徒乙，踢了他一脚你没事儿吧？先：我没事儿~我能有什么事儿？玥：那就好。（这个时候，昏倒在地的歹徒乙突然醒了过来，他在先杰和小玥玥的`身后慢慢站起来，悄悄地从怀里掏出一把s枪。他从先杰后面勒住他的脖子，把枪眼抵在先杰的太阳穴上~）乙：[凶狠地对小玥玥]把你身上的钱全都拿出来！否则我就……[说着用枪捅了捅先杰的太阳穴]先：好疼~你TMD轻点儿！玥：[睁大眼睛看着歹徒乙手里的枪]大哥，你这枪是真的吗？乙：当然是！[说着朝天放了一枪，然后四下看了看，确定没有引起别人注意后，又把目光转向小玥玥]（客串：枪：[伤心地]55555555~我最后的一颗子弹又被你浪费了~）玥：[不知道这是最后一颗子弹]有话好商量，别开枪~我把钱给你，你把他放了。[说完将一厚沓粉红色的纸币放在地上]放了他吧！（歹徒乙看了看先杰~）先：[皱起眉头]瞅我干什么？拿吧！反正不是我的钱~玥：[气急败坏地]好啊你！你等着，下次我再也不救你了。小品介绍：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
搞笑小品短剧本 6人
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
小品剧本搞笑
小品剧本搞笑大全【一】 鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 金导：鹏鹏 鹏鹏：哎哎，金导，金导 金导：还能不能拍啊? 鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。 鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。 小徐：唉，哥，哥 鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。 小徐：哥，我都等半天了。 鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。 金导：五个小时前就说在路上了。 鹏鹏：是是是，堵车，堵车 金导：有那么难吗? 小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。 鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。 金导：拍 鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 金导：不是词的问题，是感觉。 小徐：什么感觉哇? 金导：感觉就是由内而发的要… 小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。 郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 女助理：好好好，我马上打电话。 郭老师：我没来晚吧? 金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。 郭老师：大导演就是有肚量。 鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。 女助理：化妆，化妆，快快。 郭老师：老，词，词看一下。 鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。 郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。 金导：来了，拍了，抓紧时间了 鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。 小徐：你看你这个熊样。 郭老师：啊… 男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。 男助手：对不起 郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。 金导：还能不能拍了? 鹏鹏：能能能 金导：抓紧时间。 鹏鹏：好好好 金导：怎么回事啊 鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。 小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。 金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。 郭老师：123，321 金导：好 郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。 郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 金导：感觉对，后期配。 郭老师：不是，这是同期录音啊。 金导：没问题，感觉太棒了。 郭老师：这也能过 金导：来，下一场，下一场。 女助理：郭哥，康导刚才打电话来。 郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 金导：不认识 郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。 金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。 鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。 女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。 金导：不是每天两个小时工作吗? 男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。 郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。 金导：没事儿，那你先回去吧 郭老师：谢谢啊， 那不好意思 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。 金导：早点休息，感觉非常好。 郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思 金导：回去好好休息啊 工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。 金导：好，放饭。 鹏鹏：来，吃饭吃饭 (跳舞完) 小品剧本搞笑大全【二】 导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。 病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 导医：呦，您来了 病人：谁? 导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 病人：你干啥? 导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。 病人：看起来挺闹心的。 导医：闹心，一看就知道您有病。 病人：你才有病呢! 导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。 病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。 导医：收下留情。 病人：怎么了? 导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 病人：身残志坚呐。 导医：不知道您是哪里不舒服啊? 病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。 导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。 病人：有个屁大志。 导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。 病人：快点快点。 外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。 病人：您是? 外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。 病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。 病人：是的。 外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。 病人：什么逻辑啊。 内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。 病人：内科，那您是? 内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。 病人：内个谁啊? 内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。 病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。 内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 病人：大过年的，没少吃火锅 内科医生：哦，消化系统紊乱。 病人：哦，是吗? 内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。 病人，哦哦哦，好好好。 病人：您轻点。 内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。 病人：啊…… 内科医生：就从来没听见过不叫唤的。 病人：大夫，你看到什么了 内科医生：您里面可真够绕的呀， 病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。 内科医生：咦，这啥玩意啊? 病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。 病人：啊，怎么回事 内科医生：要不我给您拔了。 病人：别别别，拔牙也归内科管啊。 内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。 病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。 内科医生：检查完毕 病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 中医科上场…… 中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 病人：额，您是? 中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。 病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 中医：来来来 老夫给你搭搭脉 病人：哦 好好好 接着搭脉过程中……(打屁股) 病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍 这时候，外科医生冲过来…… 外科：拍?轮得到你吗? 内科医生也插话道…… 内科医生：拍片是我们内科的事啊! 中医：关你什么事? 外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 外科：别听他的(指着中医) 内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤 病人：我怕疼 外科：谁做他的检查都跟杀猪似的 病人：额，不做不做不做 外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落 病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做 中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉 病人这时问到：靠谱吗? 这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的 病人抱着头：不要不要不要 这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!
大学生小品剧本
大学生小品剧本 （一） 持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场壮仔房子出场 （用唐伯虎的音乐。）壮。房：大家好我们是Superboy组合 主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。 主持人；你好 壮：谢谢主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：谢了 房子：主持人都来了，那~赶紧开始吧，都忙着呢！ 壮：都是名人 主：不好意思，现在还有一名选手没有到场 壮：谁呀，这么慢 音乐起（用唐伯虎的音乐。） 王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 主持人：谢谢 王：你觉得我长得帅吗？ 主：额…… 王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切（有删）房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶（V的手势）主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！ 房子站起 房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU! 是宁波话吗？我都准备好了（拿出手稿） 房子：啊！宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（一个手势）房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢！ 主：有请二号选手 壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。 房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？ 壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告（苗壮拿出手稿）壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢房：哎呀！ 主：有请三号选手 王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生~学习路的一些感悟，先别鼓掌！都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。（顿一顿）题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。（顿一顿）时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢！我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢！（有删）主：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，（有删）下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢主：好的，希望继续努力。 壮：就他。 房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！ 壮：他一星期都不洗脚啊。 房：一年到头都不洗澡啊。 壮：床下蟑螂满地跑 （房子作羞愧状） 主：额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋…咋还生死速递呢王：玩命了呗 主；所谓生死速递就是抢答题 小品剧本 壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 房子：哎呀，抢答题我老擅长了 主：就你擅长 房子：就那李咏的幸运52都找我 壮：哎呀呀，坐吧坐吧 王：就您那智商幸运52,你会吗？ 王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。 （有删） 主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 白菜去掉叶子，打一历史人物 王：刘邦！ 王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦 壮：同意！ 房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。 壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。 王：这都谁教的 主：这道题的正确答案是，刘邦。（有删） 第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）壮：乒····乓房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！ 主：怎么会是占座呢！ 房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！ 房：主持人 主：嗯 房：我能不能有个小小的请求 主；嗯，你说 房：能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了王：说谁傻子呢主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球 壮：听见没傻子 王；听见没 房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动 主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。 下面就让我们休息一下，广告时间 房：还有人说你幼稚吗 壮：还有人说你幼稚吗 王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉 王：助成长 房：其实我才12岁！ 主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~"壮仔",下面有请获奖选手作获奖感言，有请。 壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。 房：哎呀，念得是我的稿。 壮：有点紧张，不好意思啊。啊~,这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！ 主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。 大学生小品剧本 （二） 张金典（黄金搭档） 表演：还这儿俩人儿 （幕后。电话铃声响） 丙：谁呀？（用方言） 乙：说普通话！（语气很生气） 丙：哦，亲爱的是你呀… 乙：嗯~ 丙：什么事呀？ 乙：人家想去吃饭了啦~~（转移语气，现在很嗲~）丙：啊~可我已经叫外卖了…乙：你不会还在上网吧？！都两天两夜了！（很凶）丙：亲爱的，下次下次啊！下次一定陪你！ 乙：你都说过好几个下次了！不行不行！这次你一定要陪我！ 丙：亲爱的，下次啊，我爱你。（语气很平淡）（挂断电话，乙开始出场）乙：喂！喂！讨厌…唉…大美女又要一个人吃饭了…无聊…你们笑什么呀？哦，大家不都说了嘛，大学里最重要的一项必修课就是谈恋爱，我的爱情虽然来得晚了点，但是，我已经很满足啦！可能他就是那只披着羊皮的狼，而我就是那只小肥羊~嘻嘻（偷笑）"羊爱上狼呀爱得疯狂……"（甲搬着桌子出场） 甲：金典！张金典！ 乙：哎！谁呀！来啦！ 呀，是小波哪！ （开始帮甲搬桌子） 甲：我老远就看见是你！ 乙：呀！你眼神儿那么好使？！ 甲：不是我眼神好使，就你这身材，咱南航… （乙把桌子放下，很凶） 乙：怎么？！（语气很强烈） 甲：我是说咱南航没有一个比你身材好的！亭亭玉立呀！（实际上乙是一个小胖妹）乙：嘿嘿…哪有呀…过奖过奖啦…你这是要搬哪呀？ 甲：嗯！就这儿就这儿！一食堂门口！ 谢谢你啦！ 乙：嗨呀！不客气！都同学嘛，咱俩交情还那么好！ 甲：哎！点儿啊！听说你最近谈恋爱了？ 乙：消息传那么快？……这些狗仔队……真是的…甲：怎么？还真有人喜欢你？ 乙：你什么意思？！ 甲：不是我是说，是男的吧？ 乙：是啊，哎你这不废话么？！（拽住甲的衣服，想打他）甲：不是不是，唉你看我这嘴！我不是这意思，我是说，那男的一定很丑吧？ 乙：訾波你！（撸袖子） 甲：不是不是，我这嘴巴怎么今天老说实话呢…不是不是！（做害怕状）乙：行啦行啦，甭解释了，我知道，你这纯属嫉妒~（蔑视状）甲：对对对对！我是嫉妒！ 我这不是怕你失去身边更出色的男人嘛…（拍拍胸膛，暗示是自己）乙：就你？！嗯~如果这个世界上就剩你一个男人了…甲：你才选择我？ 乙：我就…同！性！恋！ 甲：我有那么差劲嘛… 乙：要不跟你搭档这么多年怎么会对你连一丁点儿感觉都没有！ ~ （甲很委屈的样子， 乙坐在椅子上，一副很得意的样子）乙：我告诉你，我们家阿狼很爱我的！ 甲：怎么个爱你？我倒要听听。（很好奇） 乙：每次我们吃饭的时候，阿狼总是先把碗里的肉吃掉甲：啊？这就对你好哇！ 乙：阿狼说，如果我瘦点儿会更漂亮~嘻嘻… 甲：他那是嫌你胖…（悄悄话）那他有没有说，他爱你什么呀？ 乙：这你都看不出来？没眼光~我们家阿狼说了，他说他把我放家里很有安全感~甲：嗯…连蚊子都不敢进去…（悄悄话）乙：我们阿狼还说了…… 甲：行啦行啦别说了！ 乙：怎么了？ 甲：这就是爱你呀？ 乙：他说他爱我…（坐在椅子上） 甲：那他今天怎么没陪你啊？ 乙：他有事儿（若无其事的样子） 甲：再怎么有事也应该陪咱们的大美女吃饭呀！ 乙：他有事儿！你怎么那么多嘴呀！（已经不耐烦了）甲：不不不！我要是他，再怎么忙都会陪我们家点儿吃饭的！ 乙：他有事儿！（边拍桌子，边站起来，甲一看见这个，就给吓了一跳！）别提这个！一提我就来气！（动作：推甲）本来我以为他挺爱我的，可结果呢？自从上个月买了电脑，就再没陪我吃过饭了！（说"再"的时候，用手指，点甲的头）啊！什么什么呀？我现在还不如台电脑了？我…真…气死我了！（用手去薅家的头发，没薅到，又抬起手想打他，觉得不对，就轻打了一下甲）（甲吓的在一直在打哆嗦，很惊恐的表情）甲：那他都忙什么呀……（颤颤巍巍的声音） 乙：玩儿什么…魔兽。 甲：怪不得…看魔兽总比看你好…（悄悄话） 乙：还经常连玩儿几个通宵！还都不怎么上课了！经常被通报批评！ 甲：啊？哎不对啊，咱学校不是同一控电，十一点就熄灯么？ 乙：这才逼得他偷#from 本文来自学优高考网 www.gkstk.com ,全国最大的高考资源网 end#电嘛…甲：偷电？你小声点…这里坐着好多领导呢……乙：我告诉你…他现在都能顶上半个电工了！（悄悄的）甲：嘿，还多学了门技术。 乙：不过，这样也好，等以后我们结了婚，那些电视机呀，电冰箱呀，手电筒呀，电池什么的坏了就不用找人修了，能剩下好多钱呢！（做甜蜜状）甲：你倒想得挺长远的…哎，点儿呀，这样下去可不行，你得好好管管他才行！ 乙：实话告诉你吧，该打的地方我都打了，没用，有时我电话他都不接！还故意躲着我！唉你说！我有那么可怕吗？！ 甲：呵呵呵呵…那个…可是毕竟现在你们的关系不一般，必要的时候你得拉他一把，帮帮他。 乙：嗯！好啦好啦，不说他了，不过，看来以后我还真是得加大打击力度哇！（很平静的语气，觉得很正常）甲：完了…这孩子完了…唉… 点儿哪，来，帮我把传单发一下吧 乙：传单？什么传单？ 甲：最近咱学校不是搞心理健康周活动嘛，我们艺术系准备借此东风面向全校开一堂"智慧课". 乙：智慧课？ 甲：是的，这个灵感源于网上的一个帖子 乙：什么帖子？ 甲：大学四年我学到了什么？ 乙：那学到的.可多了！ 甲：可上面只有七个字 乙：七个字？！ 甲：嗯，上面写着——吸烟，上网，谈恋爱。 乙：啊？ 可是…这在大学里也是很普遍的呀…甲：是很普遍，那时因为我们没有去思考。 乙：思考？ 甲：还记得我们刚刚进入大学是一种什么心情么？ 乙：那是……激动！兴奋！！满怀理想！！！ 甲：再想想我们的父母当时来送我们是的眼神……那时一种期望！一种自豪！ （乙一起上前点头） 甲：可四年后呢？我们用进了父母的血汗钱，得到得只是"吸烟，上网，谈恋爱".多么可悲？ 乙：我……没想那么多… 甲：所以我才被震撼了。 乙：…… 甲：其实这些问题的出现我们并没有什么大错，只是因为我们没有去思考。没有去用我们的智慧来处理这些事情。 乙：智慧？ 甲：是啊，就说你吧 乙：我？我怎么了… 甲：在大学里谈恋爱很正常 乙：对啊，大家都谈嘛… 甲：但你仔细考虑过没有？这不只是一种感情，而且是一份责任，如果处理得好，就会成为彼此前进的动力，如果处理得不好就会成为彼此的阻力，那我们要靠什么来把持这个度呢？ 乙：智慧？！ 甲：没错！聪明了哈！ 乙：那上网呢？ 甲：上网也是一样，作为一名二十一世纪的大学生，不接触网络是不可能的，但在这种高智商的虚拟世界里，我们要怎么把持自己？ 乙：那就需要更大的智慧！ 甲：说的太对了！这就是我们的大智慧！ 乙：嗯！时间不等人！大学四年的时间非常的宝贵！我们要在这短暂的时间里好好学习！为我们将来踏入社会积蓄力量！也为我们将来的就业，做好最最充分的准备！ 甲：对！这才是我们智慧的选择！我们之所以称作人，是因为我们拥有智慧！ 乙：我们之所以成为一名大学生，是因为，我们是充满智慧的人！ 甲：好！那么现在就让我们一起启动最高的智慧！ 乙：最高的智慧？ 甲：因为我们是——龙的传人！ 乙：说的太好了！（用手使劲地拍了甲一下！）甲：你能不能温柔点儿呀？……（一撸袖子，一个鲜红的手印，）乙：啊？这是我的手印儿呀…（用心疼的语气说，突然转变）太性感了！太漂亮了！ 甲：啊？ 乙：哈哈。好啦，我帮你发传单哈！ （纵身一跃，跳下舞台） 甲：啊？点儿？！ （站起身来，一举手） 乙：还活着呢……（用低沉的语气说） 甲：点儿！你真是战斗机呀！（摆个pose） （乙在台下模仿宋丹丹） 乙：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！噢耶！~ （把传单发给评委老师，甲在上面发牢骚） 乙：请大家一起支持大智慧好吗？ （甲在舞台上一听到这句话，开始……） 甲：这边的朋友！来点掌声好吗？谢谢！谢谢！这边的朋友！……（好像自己在开个唱一样）乙：又犯病了……（快速跑到舞台上，拍他一下）干嘛呢？咱们这是演情景剧呢！快结束啦！ 甲：噢噢！给忘了…… 小品剧本 （两个人一起背对着，抱着胳膊） 甲：大智慧。 乙：我看行。 （换动作，互相指向前面） 合：谁看谁知道！ （再换动作） 合：噢耶！ 谢谢！ （下台） 大学生小品剧本 （三） 时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。 A:（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 B:（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A:（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B:（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A:怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 B:怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ A:都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同平常的男女关系。 B:（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。 A:嘿，小子，吃醋了是不是？ B:唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A:（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ B:是你不自量力。 A:我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ B:证据嘛，说来就话多了。 A:我不怕你话多，只怕你不肯说。 B:我怕说了你会吃醋。 A:我绝不吃醋。 B:我怕你很我。 A:我绝不恨你。 B:我怕你不相信我。 A:我绝不相信你。 B:啊？ A:不，是我绝对相信你。 B:那我就说了。 A:说啊。 B:我真的说了。 A:快说！ B:好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 A:你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？ B:够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！"好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说："勇敢点，多吃些。"还夹她的肉给我吃呢。 A:什么？她还夹她的肉给你吃啊？ B:不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道："亲爱的——"A:啊！ B:"亲爱的——师弟，祝你成功。"哇！太温馨了！ A:哈哈，这也叫在乎？ B:要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ A:她是看你个子小，可怜！ B:要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ A:那是她怕你浪费国家粮食。 B:要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ A:她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 B:好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。 A:好，你听着，那一天我心情非凡不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问："怎么样，疼吗？"（沉醉状）天啊，好浪漫啊！ B:"怎么样，疼吗？"告诉你，我还牵过她的手呢！ A:我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。 B:啊！不，她是在乎我的。 A:不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。 B:你看我短小精悍，小巧灵珑。 A:我为她付出了很多。 B:我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 A:她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。 B:她的挎包是送的。 A:她的怀表是我送的。 B:她的快乐是我给的。 A:你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。 B:（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ A:别伤心，虽然你比不上我。( )但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。 B:（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 A:唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。 B:那她是怎么说的？ A:她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 B:不，她是喜欢你的。 A:你怎么知道？ B:听她说的。 A:她是怎么说的？ B:她说她喜欢你。 A:真的，那太好了。 B:她说她也很喜欢我。 A:啊！小子，我们是被戏弄了！ B:（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 A:对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场） C:嗨，两位好！ A:什么两位？ C:两位帅哥好！ B:什么帅哥？ A:你来得正好！ B:我们有话问你。 C:干吗？凶巴巴的！ B:凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ A:对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ C:什么意思？ A:什么意思？你自己明白。 B:（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ A:对，不道德，卑鄙！ C:我不道德，我卑鄙？ A:对！ B:没错。 C:我想你们误会了，我们是同学。 A:（生气的）谁和你是同学？ C:我们是朋友。 B:（生气的）你心里还有我这个朋友吗？ C:我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。 A:怎么，你不是要和我发展那种关系？ B:你对我没意思啊？ [《祝你一路顺风》伴奏曲响起。 C:（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。 [A 、B慢慢走过去。 C:（拿出一本书，给A）A,这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。 [A双手接过，低着头，抚摩着书面。 C:（拿出一支钢笔，对B）B,这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。 [B双手接过，低着头。 [稍后电铃声响起。 C:师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A:（同时，深情地）师姐再见！ B:（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。 C的画外音：会的。 [灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
