24个最经典的笑话
01.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。02.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！03.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。04.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。05.现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。06.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！07.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！08.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。09.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！10.“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”11.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。12.对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。13.和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。14.不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。15.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。16.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。17.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。18.晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。19.人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。20.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。21.丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”22.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。23.有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。24.如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
求20个经典笑话
一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病。
七、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
十六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了。
十七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
十八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的。
二十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
