4人搞笑小品短剧本
自己与同学编 有多个情节，自己选你要的吧 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。 B上台，同学坐在课桌上写作业。 A、B：啊！ B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？ A：不在啊有什么事吗？ B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？ A：我怎么会不知道！我—— B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。 如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。 你不要把奶当成牛，牛当成奶。 如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。 仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶…… A：停！你到底想干什么啊！ B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？ A：我当然知道！我—— B：你不知道！我告诉你——是酸奶！ B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？ A：不知道！ B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。 今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。 A：那…还能喝吗？ B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。 保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。 A：哎…你说什么？ B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。 A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？ B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。 A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上） B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶…… A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！ B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧 A：这好喝吗？ B：当然了 A：多少钱？ B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。 A：三元就够了，给你五块，找我两块。 B：找你一元，（找A一元，给A酸奶） （B下台，A喝了一口吐了） C上台 A:你找谁呀? C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。 A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的. C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了 A:不会吧。 C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。 我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经…… A：发现了谁？ C：阿三啊！ A：什么啊！我就是阿三！ C：哦，我想起来了，啊二！ A:啊二是我哥！ C：那——那——不管了，反正over定了。 A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。 C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你…… (A抢过来,一口喝掉) A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊? (A做咳嗽状,呕吐) C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。 A:什么！ C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。 A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。 C:等等，吃了我的药，快给钱。 A:哦，给你，这是一毛，拿好了。 C:岂有此理。 A:快走，再不走我报警了。 C下台 D上台 D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？ A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？ D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！ A：哪个排第一？ D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。 （掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！ 自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。 A：我不买刀。 D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。 A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。 D：噢，是日本首都纽约。 A：这就对了，不过，我还是不买刀。 D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？ A：多少钱呀？ D：一百。 A：啊？ D（把刀架起来）：啊？ A：能不能再便宜啊。 D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。 A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！ D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？ A:：噢，对对对对。 （D下台，A相追） A：诶，不对啊！ E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A:嗨，不就是条小背心吗？ E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心 A：费话！ E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！ A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！ A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！ E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？ A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！ E：天亡我也啊 A：哎——哎，你这是怎么了？ E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！ E：(偷笑)也！搞定！ “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台 F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊” 结束 E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。 （鞠躬，下台，警察推推推销员） E：走。
短的搞笑小品剧本3~4人
4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。
