关于汉字的笑话
1、“日”对“曰”说∶兄弟，该减肥了。2、“占”对“点”说∶哥们，买小轿车了？3、“自”对“目”说︰咋啦，你单位裁员了？4、“办”对“为”说∶兄弟，平衡才是硬道理！5、“晶”对“品”说︰大哥，你家难道没装修？6、“旦”对“但”说∶胆小鬼，还请保镖了！7、“吕”对“昌”说︰和你相比，我家徒四壁。8、“茜”对“晒”说∶出太阳了，咋不戴顶草帽？9、“大”对“太”说∶做个疝气手术其实很简单。10、“比”对“北”说︰夫妻一场，何必闹离婚呢！11、“人”对“从”说∶你怎么还没去做分离手术？12、“比”对“北”说︰夫妻一场，何必闹离婚呢！13、“木”对“术”说∶脸上长颗痣就当自己是美人了。14、“臣”对“巨”说︰和你一样的面积。我却有三室俩厅。15、“叉”对“又”说∶什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？16、“兵”对“丘”说︰看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！17、“巾”对“币”说︰儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。18、“个”对“人”说∶不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。
汉字的笑话
关于汉字的笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我收集整理了，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 汉字的笑话 篇1 1、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。 美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’!” 2、汉字真是博大精深啊!! 高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳! 3、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来?” 老师说：“别!” 然后我就凌乱了…… 4、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗?” 火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。” 风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊!” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧!” 忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 汉字的笑话 篇2 力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀? 平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢? 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢? 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧 熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦? 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀? 掰对分说，咋的`，当官有架子了，小手还背上了呢? 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了? 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。 果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿! 巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。 臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。 晶对品说：你家难道没装修? 自对目说：你单位裁员了? 吕对昌说:和你相比，我家徒四壁. 9对6说:倒什么立?小心脑充血! 由对甲说:你什么时候学会倒立了?」 夫对天说:我总算盼到了出头之日. 屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:你家什么时候多了一个人? 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」 大对爽说:就四道题，你怎么全做错了? 乒对乓说:「你我都一样，一等残废军。 兵对丘说:「看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了! 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑! 长对张说:你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛 “日”对“曰”说：兄弟，该减肥了。 “占”对“点”说：哥们，买小轿车了? “自”对“目”说：咋啦，你单位裁员了? “办”对“为”说：兄弟，平衡才是硬道理! “晶”对“品”说：大哥，你家难道没装修? “寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了? “旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了! “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧? “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽? “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢! “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术? “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了! “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。 “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦?咋瘦成这样了呢? “平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧?瞧你那脑门上都长草了，也不拔一拔! “忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。 汉字的笑话 篇3 1.在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊： “泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!” 3. 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。) 4.古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。” 5.有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” 汉字的笑话 篇4 1、十根竹子一片叶 北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。 2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相 一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。 3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕 杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。 汉字的笑话 篇5 吃水饺 一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉。 他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？ 小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？" "就是那种黄色的啦！" 站着吃 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。" 她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！" 她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？" ;
关于汉字的笑话 关于汉字的笑话大全
1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
3、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
汉字的笑话（四个关于汉字的笑话）
《豆腐》
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块。”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块。”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块。”
老板：“是两块一块。”
顾客：“那就是五毛一块呗！”
老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了！”
那么问题来了，豆腐到底怎么卖呢？
《方便》
一位刚学过一点中文的美国人来到中国，中国朋友请他吃饭。
到了饭店落座，中国朋友说：
“对不起，我去方便一下。”
那老外没明白，“方便”是哪里？
在座的另一位中国朋友告知
“方便”就是上厕所的意思。
哦，老外意会了。
席间，中国朋友对老外说：
“我下次到美国，希望你能帮忙提供些方便。”
老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干嘛？
道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：
“我想在你方便的时候请你吃饭。”
见老外吃惊发愣，中国朋友接着说：
“如果你最近不方便的话，咱们改日……”
老外无语......
“咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。”
老外随即晕倒。
“方便”的各种用法，你学会了吗？
《意思》
某老外苦学汉语10年，到中国参加汉语考试，试题之一：
请解释下文中每个“意思”的意思：
阿呆给老板送红包时，两个人的对话颇有意思。
老板：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思而已。”
老板：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
老板：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
老板：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外一头雾水。
这么多的“意思”，到底是几个“意思”呢？
《别误会我的意思》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
过了一会儿，女同事站在17层她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！我老公不在家！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
女同事以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“我老公不在家，快点上来！”
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果女同事又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
假如你是女同事的邻居，会不会误会她的意思呢？
这么多个故事，读完有没有稀里糊涂的感觉？汉字含义的千变万化，有时真的让人摸不着头脑！
关于汉字的笑话有哪些？
1、何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!”
2、打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写!”“甲队准输。否则，把我的姓横写!”“你贵姓?”“姓田，你呢?”“姓王。”
3、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的.父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好做准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
有关汉字的小笑话
关于汉字的小故事1因为汉字而被打了板子一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个‘耳’字，挨了四十大板，你又弄来三个‘耳’，要我命啊？！”关于汉字的小故事2团字和圆字的汉字故事一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！”“员”说：“我不认识你啊？”“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”关于汉字的小故事3万字难写有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗？看我的吧。”老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”
