什么是被动攻击？
12月20日，微博热搜前列新闻“女孩情绪崩溃当街用手击打母亲头盔”，引发舆论哗然。
知情人称：母女俩因买新手机产生分歧，15岁女孩自己打工存下4000元，母亲答应给她2000元支持她买新手机， 手机店门口母亲却反悔了 。并且还停留在店铺门口，让路过群众评理， 让陌生人对女孩进行数落和教育，最终导致女孩情绪失控。
一、什么是被动攻击？
著名萨提亚家庭治疗创始人Virginia Satir女士认为：孩子的问题，来自于父母！没有有问题的孩子，只有有问题的父母。在这个事情中，女孩母亲用的是心理学上的被动攻击（passive aggressive），指的是是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令自己不满意的人或事。 进行被动攻击行为时的母亲，内心充满消极情绪，但却公开地展现出和蔼可亲的样子， 暗地里则不作为、不合作 。
不难看出，女孩子情绪失控就是因为遭到了被动攻击，很明显也不是第一次这么受到母亲的被动攻击。受到被动攻击时，己方如果情绪反应很剧烈，就会显得是自己过于强势导致的这次争执。简单分析已有的新闻线索，15岁的女孩子，打工攒到了4000元,并且希望用辛苦攒下的钱去买一个手机。在她还是未成年的情况下，她靠自己的双手赚到的钱，都无法自己支配。这种无力感让女孩崩溃。
二、婚姻生活中遭受被动攻击
“50岁阿姨自驾游”网名的博主在自己的作品视频中提到她名存实亡的婚姻，说有一次家里没有面粉了，要去采购，但是家里是老式居民楼没有电梯，所以和老公商量让他搬上来，老公也同意了。所以她就出去采购了，结果到了楼下，让老公来帮忙，左等右等不下楼。阿姨打电话催促几次，还是不下来帮忙。老公说自己要上厕所，再等等。可能生活多年，知道阿姨是一个急性子，一拖再拖之后，阿姨决定自己拿上来。阿姨把50斤重的面给搬上来7楼，更难过的是她的内心。说完以上这个事情，阿姨哽咽地说：“我不想提起他，一说起他，我就心情不好。”
她讲述的这个小故事，可以让大家对她这段婚姻可见一斑。
前湖南电视台主持人李某王某伦这段婚姻中，女方在媒体的描写中总是以比较强悍的形象出现。事实真的如此吗？
在夫妻共同参加的综艺节目里不难看出，两人的相处模式是：女方提出要求，男方不想听，他不直接拒绝，只是拖延不实施。比如，女方在下山的时候，觉得一个坡很陡峭，想让男方来扶一下她。她一直喊男方的名字，但是男方就是拖拖拉拉不肯去扶。在事后的访谈里面，男方说：我觉得那个坡度不陡峭（所以没有去扶她）。这就是他们两夫妻相处中经常发生的事情。男方看似很弱势，其实是在用暗地里的不作为、不合作来表达他的态度。在外界看来都说是因为女方太强势，导致的婚姻关系的失败。
如果亲密关系中的一方经常使用被动攻击的方式和你相处，一方总是在隐蔽地表达自己的不满，那么另一方一定会被“憋坏”。 这就是上面两位女性在婚姻中遭到被动攻击后的选择，逃离这段婚姻。
三、面对被动攻击，我们该怎么办
遭受被动攻击的人，是那种憋屈的难过，永远得不到对方一个畅快的回应，反而会觉得是不是自己身上有什么问题。如果被动攻击者能和你大吵一架，把他隐藏的攻击性表达出来，你内心的感受便会平衡。而且在这种关系中，遭受被动攻击的人，容易被外界认为是坏人，看似是两性关系中的强势者。其实是有苦说不出，被憋出内伤。
在生活中遇到喜欢被动攻击的人，快速识别出来对方的态度，让自己了解提出的要求不可能被满足，不必强求。不要和自己作对，让自己少生气，放空自己的思维。把事情和人分开，分清楚这是对人还是对事，如果是对你本人的态度，那可能要维系比较久，如果是对于这件事情本身，那可以调节一下事情的要求，说出各自的想法，协商一个折中的方案，解决冲突。
弱者的武器的作者介绍
詹姆斯·C.斯科特(1936— )耶鲁大学政治科学和人类学斯特林教授、农业研究计划主任,普林斯顿高等研究院研究员。其研究兴趣包括政治经济学、无政府主义、意识形态、农民政治学、革命、东南亚和阶级关系等。主要著作包括《马来西亚的政治意识形态》(1968)、《比较政治腐败》(1972)、《农民的道义经济学》(1976)、《弱者的武器》(1986)、《统治与抵抗的艺术》(1992)等。
被动攻击
---黄玉玲老师专题分享
攻击性分为两种，一种为主动攻击，另一种为被动攻击。
被动攻击表现形式包括：依赖 疾病 拖延
过度依赖
过度依赖，是一种被动攻击。他们会用自己的脆弱让老好人内疚，不忍心拒绝。
它是将自己的重量放在另外一个人身上，让对方为自己的一切负责。
它更没有独立性可言，也没有边界可言。他们不做决定，但是仍然不得不为自己的人生买单。
过度依赖，在一个更深的层面上，是在防御孤独，以及羞耻感。
当我们遭遇过度依赖时，可以从以下几个方面应对：
1、对于一个绝对型的过度依赖者，要想指望她来反思，是很难的。你需要做的就是，表达界限。但是，这个表达过程，要循序渐进。
2、面对自己的“坏”。依赖者最擅长的武器，就是让你觉得你不够好。你要做的事情，就是不要中了这个武器的招。
3、如果你是一个很容易依赖别人的人，最重要的部分，就是让自己成长为一个独立的人。
你需要健全你的骨架，让它能够支撑你。需要学习更多的知识，增加自己的体验，锻炼自己的人格强度。让自己变得强大起来。
4、试着让自己从依赖的关系里出来。这就是尝试着为自己负责。
有时候，依赖者也会陷入那种，离开你，我就活不了的幻想里。
正确的是，要到现实里面去验证。
疾病
很多人都不会照顾自己的身体。它像是一座隐性岛屿，一直在我们身边，但是却会被忽略，直到它出了问题。
而人们不会照顾自己的身体，有一个很重要的深层原因是，你觉得你不值得被珍爱。这跟一个人不愿意照顾自己的情绪一样的道理。很多人的不会照顾，是因为她小时候没有被父母很好的照顾，也没有办法从父母哪里学习到怎样照顾一个生命。长大了，也难以信任会有其他人会在她需要的时候愿意照顾她。
这让人非常绝望。
如果你的生命里，曾经有人不爱惜你，那不是你的错。你知识想要活下来。而现在，你活下来了。你终于长到了可以有能力照顾自己的时候，你可以，从现在开始试着像一个小孩学习走路一样，学着照顾自己。
虽然说，一些人不会照顾自己的身体，往深处看可能会发现自己的低价值感。但也并不是每一个低价值感的人一定会出现身体的问题。每个人身体的不同部位承载的情绪也并不相同。也不是每个人身体有疾病了，就一定是情绪出了问题。
当我们的身体出现了问题，首先要考虑到综合医院去做系统检查，排除器官性毛病，然后再考虑情绪上的问题。
一些应对办法：
1、在关系里，如果有人用频繁生病的方式来攻击你，那么可以思考一下，这个关系发生了什么？有没有可能调整的空间？如果有，就往这方面努力，如果没有，需要考虑的是，继续待下去的意义有多大？
2、当你用身体疾病的方式来表达你的情绪，也许你可以多对自己一些了解和觉察。是一些什么样的情绪感不能够直接表达呢？在害怕什么呢？这些问题可以帮助你更加深层的探索自己。从而为自己积累更多的力量，在关系里更加从容。
3、学习跟身体对话。每天躺在床上，花十分钟，安静的，不受任何人打扰的。跟自己的身体呆在一起，就像一个老朋友，跟她聊聊天，让你们彼此之间相互关照。
4、多做锻炼。任何形式的活动身体都是可以的，运动身体，可以提高身体的多巴胺水平，从而产生更多快乐的感觉。
拖延
拖延在关系里，被动攻击对方，也攻击自己。
拖延者认为自己不说、不打、不闹，啥事儿也没有，其实自己的行动已经将自己出卖。拖延者的武器有三个迟：迟回应，迟行动，迟拒绝。
这三个迟，如果是出现在一般的社会关系里，基本上也就是一次性合作。
拖延在节奏上，让关系里的另一方有种断裂感。
拖延方式对关系是有伤害的。
拖延者让对方一直处在等待之中，他用他的无反应直接控场，与之相对应的是等待者的失控感和羞耻感。
拖延者类型可以分为四种：失控型，纠结型，对抗型，暴力型。可以看出，拖延都是在表达一种防御。
拖延者的内在也有一个严厉的指责者，他们拖延的时候并不享受，而是很焦虑的。
拖延，拉长了时间，放大了空间，也减慢了速度，许多人都无法跟上这个节奏。拖延带给他人的压力，使得关系很容易处在张力之中，往往引起对方的防御，使得关系很紧张，直到破裂。
应对措施
1、如果你是一个拖延者，请尝试理解自己，允许自己。没有人会愿意故意这么伤害自己，除非逼得不得已。但同时，也请尝试理解他人，当别人跟拖延者在一起时，的确是很抓狂的。允许这些感觉都可以存在。
2、善待自己。如果你不得不面对一件并不想要做，但是又无法拒绝的事情，那么为自己在这件事情之外安排一些喜欢的事情。这也类似于一个奖励，用另外一件喜欢的事情来平衡和削减前面那个事情带来的痛苦感。
3、如果一件事情很大，可以试着拆分。从小一些、容易些的事情开始，积累一些成功的体验和感觉，将会更有动力往前走。
4、如果你在关系里是被拖延者伤害的一方，那么首先要做的事情是觉察。在这个关系里，发生了什么？拖延是一种防御，你身上的什么东西，使得对方要防御？这个觉察，可以帮助你看清自己，看清关系。如果，你做得并无过分之处，也有可能是对方是一些情结。这个时候，尊重对方的感觉就好，并不是你的过错。在这里面，如果自己有一些过错，可以坦诚地说出来，同时也可以向对方表达，他这样子的方式会影响到你们的关系。
5、一些小技巧。比如，你的下属有拖延，那么你布置任务的时候，告知他完成的时间，要比你心里原定的时间提前。并且在第一次的时候就告诉他，按时交，不要给他一个可以拖的暗示。这样事情就会变得更加可控一些。
6、对于严重的无回应拖延者，这个很难解决。如果你承受得了分开的痛苦，可以选择离开。
