谁有的相声台词?
的相声台词?" src=""> 分类: 艺术 >> 相声小品 解析: 挑战主持人 甲:看电视呢,主要是看谁呢?主要是看主持人。 乙:对!主要是看主持人。 甲:各位观众,各位朋友,请您收看我为您主持的电视节目,请不要忘记我的名字,我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 乙:大家不要上当受骗,请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。 甲:各位观众,各位朋友,谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐,然后,由你买单!哇噻,好好玩哦! 乙:大家不要上当啊,请收看我为您主持的电视节目,你会发财的 ,谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的,每人发100块钱! 甲:他打算憋死几个? 乙:有奖收看! 甲:各位观众,各位朋友,请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目! 乙:咦?这是什么节目?没看过。什么内容? 甲:在这个美好的夜晚,我将带你走进名人的卧室,看一看任贤齐的睡像有多酷,问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥,听一听周润发打不打呼噜,查一查黎明穿什么牌子的 *** 。哈哈……谢谢…… 乙:任何消息都不可靠,一打官司他就是被告,要听更加 *** 的新闻,请锁定我们的频道! 甲:你们什么频道? 乙:一窝蜂电视台呀! 甲:咳,跟着起哄! 乙:你有什么,我有什么,看谁知道的多! 甲:各位观众,各位朋友,请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。 乙;什么?李铁嘴?他嘴有多厉害?啊? 甲:观众朋友们,观众朋友们,现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #¥*队。 乙:中国队对那里呀? 甲:#¥%……队 乙:你舌头抽筋吧你?! 甲:首先由#¥%…队继前场球,一个长传,18号传给17号,17号传给16号,16号传给#¥%—,#¥%!,*—%,#¥!…… 乙:你要抽风吧你?!球呢? 甲;球,找不着了。不好,一个冷射,球冲着中国球门飞了过来,就在这关键的时候,中国队该怎么办?是接还是不接?请回答。 乙:接! 甲:对!接!中国守门员一个鱼跃,将球轻轻揽入自己的怀中。好凶,现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传,传给了李铁,李铁又传给了孙继海,孙继海左晃右晃,又晃过了守门员。 乙:射门! 甲:这时,孙继海想起了他的爷爷。 乙:他为什么这个时候想爷爷?! 甲:因为孙继海的爷爷是#¥%…!队长! 乙:什么什么? 甲:#¥%…!长!这么清楚的口齿他都听不清楚,这人是大耳朵! 乙:刚才他没说清楚,我给解释一下,他说,孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。 甲;#¥%!长。这时孙继海浑身充满了力量!射门!他又想起了他 甲、 乙:爷爷的爷爷! 乙:你让他先射门,再想爷爷也来得及! 甲:孙继海想完了所有的爷爷,射门! 乙;球进了! 甲:欲知后事如何,吃完晚饭我们接着讲解…… 乙:(推甲)太可恨了!这种节目主持人档次太低了!观众朋友们,你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了! 甲:在哪儿呢? 乙:(指自己)在这里。我作为高档节目主持人,最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场,没有那位观众能不哭的。 甲:那不可能! 乙:不可能?!那我说说看。观众朋友们,现在为您表演相声的,是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家,久经考验的相声战士。 甲;他这是给我致悼词呢这是。 乙:他出身贫寒…… 甲:胡编乱造!请看我亲自为您主持的知识竟猜节目! 乙:哦? 甲:赢家能获50万大奖! 乙:我这里能获500万! 甲:朋友们,孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来,不易……” 乙:等等……等一下,再把孔子说的话再说一边。 甲:有朋自eiver(冤枉)来。 乙:你吃多了冤枉来呀,有朋自远方来,文盲! 甲:依着你。 乙:依着 *** 吗?依着孔子! 甲:孔子说“有朋自 远方来,不易招呼……” 乙:你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴!像你这种档次怎么主持节目?!你也不去看看书,学习学习,不要一张嘴,就露出你那没有文化的破腚(绽)! 甲:观众朋友们,你们看,这位主持人破腚(绽)都露出来了,真是让我们身(生)可忍,手(熟)不可忍! 乙:你在台上真是剐(恬)不知耻! 甲:今天的观众有两个方阵! 乙:我这儿也有两个方阵! 甲:我这边是戴红帽子的方阵! 乙:我这边是戴蓝帽子的方阵! 甲:两个方阵将产生一名幸运观众! 乙:将有幸运大奖! 甲:奖品是一顶纯金的绿帽子! 乙:啊?! 甲:现在是一道快速抢答题! 乙:什么题目? 甲:话剧《雷雨》的作者是:A、曹操B、曹雪芹C、曹娄,请回答。 乙:你这里好象没有正确答案啊! 甲:错!因该是B、曹雪芹! 乙:呸!幼儿园的小孩儿都知道,这是个常识,曹雪芹写《雷雨》呀,她写的是“四大名著”之一《水许(浒)》! 甲:哦! 乙:档次太低了! 甲:观众朋友们,重要更正,确实是曹雪芹写的《水许(浒)》,曹雪芹这个女同志非常的不容易,做了节扎,坚持计划生育,写出了《水许(浒)》这部名著啊! 乙;你看过《水许(浒)》吗你?! 甲:我怎么没看过,《水许(浒)》里有一章写的最精彩,叫做“夏侯敦大战西门庆”! 乙:夏侯敦和西门庆打架?! 甲:我给你学学。一日,西门庆走在路上,迎面碰上了夏侯敦。 乙:那他是碰上鬼魂了! 甲:夏侯敦骑着马,拿着枪,一见西门庆,怒从心中起,大喊一声:“呔!西门庆!臭流氓!挑衅我老婆!砍死你!看枪!”一枪劈面打来。 乙:这谁也不能怪,要怪就怪西门庆,你说你挑衅谁不好,你挑衅夏侯敦老婆,人家夏侯敦老婆比你大500多岁,你挑衅她有什么用啊,真是! 甲:你不懂,你不懂,你不懂……西门庆一见,大事不好,大喊一声:“哇噻!” 乙;你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢! 甲:“我儿救我” 乙:关键时候还得靠儿子!等一下,西门庆好象没有儿子。 甲:有啊!“西门子”啊! 乙:哎哟,领教领教,西门庆有儿子啊! 甲:啊。 乙:西门庆有儿子,夏侯敦有女儿啊! 甲:谁? 乙:“夏士莲”啊!
相声台词
甲 : 观众朋友们大家好。(鞠躬)
乙 : 小崔今天跟我来合说一段相声。
甲 : 大家看出来了,舞台上来了一个冒牌货。
乙 : 小崔喜欢实话实说,他确实不是相声演员。
甲 : 小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了,今天他们逮住一个活的了。
乙 : 是吗。
甲 : 不过请大家放心,我有三个充分理由把这段相声说好
乙 : 好啊。
甲 : 第一,深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。
乙 : 不是捧场,我是捧哏,你逗哏,咱俩互相配合。
甲 : 有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持,我这朵红花想不美丽都难。
乙 : 他这是在夸我呢还是夸他自己?
甲 : 第二,今天的观众都非常懂文明礼貌,即使说不好也肯定不会怪我。
乙 : 观众欣赏水平提高了,文明礼貌的传统没变。
甲 : 说明观众朋友都很宽容。
乙 : 宽容是一种美德。
甲 : 让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会,多么好啊!
乙 : 他先把高帽子给大家戴上。
甲 : 前面二条说的是外因,第三就该说我了。
乙 : 关键还得看你自己这个内因。
甲 : 内因最重要,所以我换行头了,瞧瞧,我都穿上长衫了,相声还能演不好?那真是奇了怪了!
乙 : 这我可不同意,穿长衫也是外因。
甲 : 不是说三分人材七分打扮吗?
乙 : 说相声得靠基本功。
甲 : 长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的`样子)
乙 : 也没叫你换呀。
甲 : 你叫我换我还不乐意呢!
乙 : 怎么啦?
甲 : 我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。
乙 : 专门去了趟苏州。
甲 : 裤子是大前天上广州的一家店铺买的。
乙 : 还去广州啦。
甲 : 皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。
乙 : 都是你大前天去买的?
甲 : 还有我这袜子。。。。。。
乙 : 打住!大前天你都干嘛啦?
甲 : 跟你排练节目呀。
乙 : 就是啊。
甲 : 哦,我晚上去买的,不会影响白天的工作。
乙 : 你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州?
甲 :不过,袜子我就在住宅小区的商店买的,不耽误工夫。
乙 : 我现在没让你说袜子。
甲 :袜子也很重要呀,光脚穿鞋他不舒服。
乙 :这哪跟哪呀。
甲 : 哦——你误会了,怪我没说清楚,我是网上购物。
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词:甲:某某某,你好啊。乙:轻点,轻点。别这么大声。甲:怎么啦?乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么?乙:我在找地方搬家呢。甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么?乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗?甲:谁?乙:孙悟空。甲:孙悟空?乙:你熟吗?甲:不熟。乙:哪谁熟?甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事?乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫?乙:龙宫要是地紧,南天门也行。甲:南天门?乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了?乙:人多了。甲:为什么呀?乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。乙:就在这说?甲:那当然。乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?甲:你踅摸什么呢?乙:我看看台下有我的熟人没。甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。乙:那我说说?甲:说吧。乙:彩票知道吗?甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久,我买了一张。甲:哪一种?乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码?乙:1313766。甲:就买了一个号码?乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了?乙:中了。甲:几等奖?(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万?(颤抖)乙:交完个人所得税,还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 --啪。甲:什么声音?乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。甲:谁啊?乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是,有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。甲:你们是?乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思?乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席?乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?甲:怎么个传扬法?乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山?乙:本来我们是想请他哥来主持的?甲:他哥是谁啊?乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山,还有他爱人。甲:他爱人?乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。甲:常委会?乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会?乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由?乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书?乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。甲:结果呢?乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不,没完。甲:还没完。乙:还有演出啊?甲:演出?乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐?乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办?乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?乙:城南新村,一楼。甲:准备搬到哪里?乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里?乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗?甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?甲:为什么?甲:站得高,看得远啊。甲:这不废话吗?乙:还有呢。甲:什么?乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的?乙:有啊。甲:这回是?乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?甲:要高音喇叭做什么?乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙,真有你的。喊什么了?乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的?乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?乙:想请我做丐帮帮主。甲:这回不用出钱。乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲:可怜可怜就要十万啊!乙:我想,没办法,我还得搬家。甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。甲:龙须沟啊。乙:比龙须沟好不到哪里。甲:这回安静了。乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲:这不是找罪受吗。乙:我媳妇不干了。甲:她说什么?乙:你个死鬼?甲;死鬼?乙:这是我媳妇的爱称。甲:还爱称。乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。甲:这是对你有意见了。乙:我也没办法啊。甲:劝劝吧。乙:她还说了。甲:说什么?乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。甲:这跟号码有什么关系啊?乙:我也是这么问的。甲:她说什么?乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲:这也没什么不好啊。乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。甲:挨得上吗!乙:我也没办法。先睡觉吧。甲:睡吧。乙:睡着了就做了个梦。甲:什么梦?乙:梦见我住到了月亮上去了。甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。甲:不错。乙:有人敲门了。甲:谁啊?乙:我一开门,是吴刚。甲:来看你了。乙:有事吗?甲:吴刚说什么了?乙:吴刚说了,我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。双人相声简短剧本二甲:各位,今天我们给大家讲段相声。乙:讲什么呢?甲:讲一种人。一种很奇特的人。乙:是不是头上长角的?甲:你头上长脚,那你手长屁股上。乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?甲:哪个那个了。乙:顺着你的话,接一句。你何必小题大做呢。甲:没经过我同意,你就接了。那还是小题大做吗?往小了说,那是对我的冒犯,往大了说,那是对我天大的冒犯,再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。乙:得了,言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?甲:不说,你得先给我道歉。道歉完了,我再说。那种人的奇特,可以有意思了,昨天我都乐呵了一整天了。乙:好,算我错了。你可以告诉我了吧。甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙:这样的人有什么希奇,生活中多的是。甲:什么多的是,很少见的。乙:少见吗,我眼前就站着一个。甲:呵呵,慧眼!乙:啊,你就是那种人啊。甲:是啊,难道你不感觉荣幸吗?乙:不懂。甲:你竟然站在我这样的人面前,离得只有一尺远,打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?乙:这么说,你还骄傲是吧。甲:当然。乙:那你说说你有什么可骄傲的。甲:你想想,对方说一句,你反驳对方十句八句的,最后让对方哑口无言,那不是一种超能力吗?乙:呵呵,超能力,那你是超人啦。甲:差不多。乙:超人,给我飞一个。甲:你这个人,不对了,过份了,你怎么可以这样。你明明知道,人家没带翅膀来,你居然叫人家飞一个。太过分了,让你的朋友,在没带翅膀的情况下,在大庭广众,众目睽睽之下,给你飞一个。显然我飞不了,飞不了,出了洋相,丢人哪,你说说,你让朋友丢人,你在朋友背后插一刀,你背信弃义,你说你是个什么东西。乙:我的个天,我怎么啦。甲:你说给我飞一个。乙:领教,佩服。甲:你说佩服的时候,脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下,虽然只耗时七分之一秒,还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明,你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌,光天化日的,你说你这样一个人,你当面可以撒谎,说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说,今天当着我的面撒谎,明天你不对老婆说吗,你不对你孩子说吗,你不对你丈母娘说吗,你不对领导说吗,不对法官说吗,不对狱警说吗?乙:等等,信息量太大,我要理理。甲:你说,我都说什么了,你还要理。就你这样的,怎么能够初中毕业的,是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说,你初中毕个业,你还要靠作弊,老天不开眼,怎么让我跟你出生在同一个城市。老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀,上苍不公啊,怎么能叫我认识你,失面子啊,做人没尊严哪!乙:等等,我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"甲:明白了?乙:明白了。你是超人,我是人。人在初中毕业的时候,抄一下超人的试卷,好让自己初中顺利毕业,怎么着你了。何况我还请你吃大餐,有没有?甲:有。但一包方便面,能算大餐吗?乙:不算,但是别忘了还加了根香肠。甲:哪有一根,我刚啃了半根,你就抢回去吃了。原本算,现在还能算吗,半根说一根,偷梁换柱,混淆事听,其心之恶,人神共愤。乙:你这样的嘴上占便宜,很爽吧!甲:你又不是我肚里的蛔虫,你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫,你是虫我是人,虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽,却说我很爽吧,你是不是。乙:我言不由衷,我是小人,我是伪君子,好了吧。甲:我都还没说,你怎么自暴自弃啦。乙:不自暴自弃能行吗?甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人,伪君子,你还腹黑,佛口蛇心,狡诈,残忍,十恶不赦,恶贯满盈。乙:我,我,我怎么十恶不赦,恶贯满盈。甲:你说,你这样一个人,你竟然活着,你活着,就要吃喝,而且人家一顿吃一碗,你可好,吃完一碗,还要来半碗,事情就出在那半碗上,你超标了,那就称得上是浪费粮食。你说我们国家都在开展光盘行动,提倡节约的美德,因为你这样一个浪费粮食的家伙存在,不断给你的家人树立了坏榜样,教坏了老婆和下一代。如此一来,我们整个社会的公德被拖了后腿,国民素质难以更上一层楼,你说说,你这个有害国家和民族的人,是不是十恶不赦。乙:照你这么说,我感觉自己还真不是个人,那你又是什么样的人?甲:我是什么样的人,你这样的有资格说吗?乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上,说说吗?甲:我对国家有益,对民族有功。乙:哎呦,洗耳恭听!甲:我多说点话,口沫就会那个横飞一下,那我就会口干舌燥,我就要去买点润喉片,我买呀买,药店就有生意了,药店的老板就喜笑颜开了。就可以进更多的货,雇更多的营业员,进更多的货,那就可以带动医药行业的发展,雇更多的人,推动整个社会的就业。你想想,工业大发展,科技大进步,人人有工作,人人有收入,那是多么美好的社会。这一切源自于我,源自于我爱说话。乙:好了,我受够了,怎么做才能让你闭嘴?甲:借我二十块钱,我要去买润喉片!
2人搞笑相声台词简短
相声在日常生活中深受人们喜爱,说学逗唱,下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧,供大家参考。 2人搞笑相声台词简短(片段一) 甲:810,534106,103835。 乙:喂,喂,你这是来说相声,还是特务来接头,怎么上来就背数字,还说上密码了。 甲:你土老帽了不是,我说的数字是一种网络语言,年轻人都玩这个。 乙:谁说我不懂,886,3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。 甲:810是,朋友们,534106是,我想死你们了,103835是,你们想不想我。乙:看不出几天没见你还长本事了,学会了这么多邪门歪道的东东。 甲:我们相声演员就得知识面广,什么也得会不是,不然我们就会被这个社会淘汰。 乙:你说这话我爱听,我们相声演员脑袋里就是杂货铺,那真是上知天文,下知地理。那真是前知三千年,后知五百年。 甲:行了,行了你别说了,还说我是特务接头,你都成算卦先生了。 乙:客气了,客气了。不过我这么知识面广,怎么就不知道网络上还有数字语言。 甲:呵呵,不瞒你说我也是昨天才学会,今天就来这现学现卖。 乙:你怎么就学会了,说一说让我和观众朋友们也长长见识。 甲:我学会这个都怪我儿子。 乙:怎么怪你儿子呀,是他教会你的,你给叫他老师才对。 甲:那跟那呀,是昨天天黑了,我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。 乙:贾君鹏,妈妈喊你回家吃饭。 甲;你别打岔,在网吧没找到儿子,却见了一个奇怪的事情。 乙:什么事情。 甲:我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。 2人搞笑相声台词简短(片段二) 乙:那奇怪什么呀,那个男人不上网聊天泡MM。 甲:他们聊了半天竟没打一个字。 乙:他们视频,语音聊天。 甲:那呀,他们打的全是阿拉伯数字。 乙:就是你刚才说的,数字语言吗? 甲:那当然,我开始有点奇怪,脑袋直犯晕。不行我的请教一下,弄清他们玩的什么把戏。 乙:对,好奇心,不耻下问,是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。 甲:就是我的不耻下问,我才学会了网络聊天的数字语言。 乙:那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。 甲:011414。 乙:什么意思。 甲:你要意思意思。 乙:什么你还要和我要钱,亏和你说了这么多年相声。 甲:18376,213719487。 乙:晕。什么意思。 甲:你别生气了,你要生气你就是白痴。 乙:我明白了,说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。 甲:你这是什么意思。 乙:呵呵,我说的是,你才是白痴而且无药医。 甲:气死我了,我今天要不给你拿出点看家的本事,你不知道马王爷三只眼。 520,5211573,1314592010,09456184。 乙:我爱你,我对你一往情深,一生一世我就爱你一个,你就是我的一辈子。 甲:呵呵,你爱我,你变态呀。 乙:啊,我上当了。